ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

[Dixen]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

[Delia]

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


* * *

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.


* * *

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)


Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...


* *
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."


* * *

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.


* * *

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.


В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

[Galija]

Дневник ПОТЕЮЩЕГО москвича )
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...
8.19 Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что - то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ..............

[Delia]

блиин.... похоже на правду

[Мидъяфа]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...



Жена — мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть.
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю — потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю — потерплю еще 2 минуты. Эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал.
Офицеру выносят большое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю — рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Ну я и решил, что по всей стране началось...


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

[Delia]

[Хозяйка Чеширского кота]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

[Delia]

[Olga Kam]

"Суставная жидкость должна быть идеально чистая, мокрая, она не должна быть сухая, в ней не должно быть бактерий, грибов. Определить качество суставной жидкости можно по ногтям (ноготь – это застывшая внутрисуставная жидкость). Ногти должны быть прозрачные, твердые, без поперечной и продольной исчерченности. Если они рифленые, то в суставной жидкости что-то не так. У нас пять сухожильных влагалищ и пять ногтей. Эта жидкость должна где-то найти выход. Каждый день сюда поступает по миллиметру жидкости. Эти застывшие капельки жидкости проходят через две косточки, и в связи с этим растут ногти.
По ногтям можно полностью определить состояние человека. Если на ногтях грибок, то он не на ногтях, он внутри суставной жидкости. Лечить надо не ногти. Новые ногти будут такие же порченные, как и те, что человек снял. Для лечения этого заболевания нужны полугодовые программы".

[Хозяйка Чеширского кота]

Хохлушка подзывает соседку:

«Параська! Ходь сюды!»
Та подходит.

Хохлушка взрослому сыну:
«Петро, скидавай портки».

Петро:
«Но мамо...»
- Скидавай, говорю!
Петро снимает портки.

Соседка:
"Ого!"

Хохлушка:
«Вот и я говорю "Ого!" А ваша Галю дуже балована!»

[Ярика]

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

[Хозяйка Чеширского кота]

Cо слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к этому идиоту - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[Delia]

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...


как знакомо

[frida]

Вывод: берите стакан с водой в спальню

[frida]

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник..

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. Слабительного

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

[Dalia Bellydance]

Вы настоящий москвич, если…

1 … зовете друзей в новую, открытую Бондарчуком на Большой Грузинской кофейню, «пока она не испортилась».

2 … хоть раз в жизни провели в пробке 5 часов.

3 … умеете объяснить таксисту на его языке («слушай, да? налэва щас, брат»), как проехать от Красной «Персии» до Моховой за 100 рублей.

4 … следите за погодой в Питере и страшно возмущаетесь, если там теплее.

5 … вы еще не успели распаковать сумку в провинциальной гостинице, как вас уже назвали «москалем».

6 … ни разу не были в мавзолее.

7 … хоть раз видели кортеж «Пути» или «Меди».

8 … снисходительно относитесь ко всем знакомым, которые приехали в Москву позже вас.

9 … знаете наизусть, когда день ВДВ, выпускной и день города, чтобы не дай бог в эти дни остаться в городе.

10 … каждый год составляете график посещения друзей в период отключения горячей воды.

11 … купили годовую карту в фитнес за 50 тысяч рублей, а через два месяца забыли, где она лежит.

12 … обходите стороной оба Арбата: опять там эти маргиналы, попрошайки и уличные художники с иностранцами.

13 … в день футбольного матча не спускаетесь в метро и не появляетесь на машине рядом с Лужниками.

14 … нашли в своем районе рынок, ярмарку или частника, торгующего органической едой.

15 … не хотите работать больше восьми часов в день и не дальше двух остановок на метро от дома.

16 … видели с утра Хабенского, попивающего кофе в Камергерском. А ночью Ефремова, выпивающего водку.

17 … не носите с собой паспорт и каждый раз, когда он вам нужен, перерываете все полки.

18 … хотя бы раз позировали для Time Out.

19 … ходите ночью не только в продуктовый, но и к парикмахеру.

20 … прожив в Москве 15 лет, понимаете, что хотите уехать. Здесь вас раздражает все — от экологии и людей до перекрытой для репетиции парада Тверской.

[Maestral]

Прикольно только шутковал явно не москвич...единственное, что совпало - пункт 16

[Dixen]

Если судить по мне , а я всю жизнь прожил в Москве, то совпадает пункт 15:)

[Dixen]

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

[Dixen]

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.