Психологическое эмоциональное насилие в семье

[Анна Белышева]

Эмоциональное насилие
-Постоянно критикует ее, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница)
-Игнорирует ее чувства
-Поднимает на смех ее убеждения
-В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства
-Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет
-Запрещает ей выходить на работу
-Манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие
-Обижает ее родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их
-Отказывается выходить с ней на люди
-Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями
-Не дает ей пользоваться телефоном
-Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения
-Унижает ее на публике
-Преследует ее на работе
-Угрожает уйти или выгнать ее из дома
-Угрожает похитить детей
-Наказывает детей или не допускает ее к детям

Психологическое (поведенческое, интеллектуальное, эмоциональное и проч.) насилие — преднамеренное манипулирование взрослыми человеком как объектом, игнорирование его субъектных характеристик (свободы, достоинства, прав и т.п.), либо разрушающее отношения привязанности между людьми , либо, напротив, фиксирующее эти отношения и приводящее к различным деформациям и нарушениям психического (поведенческого, интеллектуального, эмоционального, волевого, коммуникативного, личностного) развития.

Спектр психологического насилия включает:

а) психологические воздействия (угрозы, унижения, оскорбления, чрезмерные требования, чрезмерная критика, ложь, изоляция, запреты на поведение и переживание, негативное оценивание, фрустрация основных нужд и потребностей человека и т.п.);

б) психологические эффекты (последствия психологического насилия) (утрата доверия к себе и миру, диффузная самоидентичность, полезависимый когнитивный стиль, внешний локус контроля, беспокойство, тревожность, нарушения сна и аппетита, депрессия, агрессивность, уступчивость, угодливость, плохая успеваемость, коммуникативная некомпетентность, низкая самооценка, склонность к уединению, суицидальные наклонности, задержки физического и психического развития, личностная психопатология различной этиологии — наркотические зависимости, булимия, анорексия нарциссические, мазохистские, множественные, пограничные и проч. личностные расстройства, амбулаторная шизофрения, соматические и психосоматические заболевания — язва желудка, аллергии, избыточный вес, энурез, нервные тики и т.п.; опыт насилия в детстве в некоторых случаях приводит к ранней и глубокой интериоризации паттерна отношений “насильник — жертва”, к фиксации этого паттерна на физиологическом уровне с последующей трансформацией ряда базовых потребностей, оформляющейся впоследствии в таких эксквизитных психических и поведенческих расстройствах как садомазох и серийные убийства (А. Стевенс, Й. Прайс, Э. Миллер и др.);

[Анна Белышева]

Психологическое насилие над женщиной это....

- когда твой партнер или член семьи постоянно критикует то, как ты говоришь, двигаешься, одеваешься, думаешь, общаешься с другими людьми;

- когда ты подвергаешься критике в присутствии твоих детей;

- когда преуменьшается и/или отрицается твоя роль матери;

- когда тебя унижают или оскорбляют в присутствии друзей из-за твоего поведения или того, что говоришь;

- когда ты толжна измениться физически, чтобы понравиться партнеру;

- когда тебе запрещают звонить и/или посещать твою семью (родителей, братьев и сестер);

- когда тебе запрещают встречаться с друзьями или гулять в одиночестве;

- когда за тобой следят: контролируют мобильный телефон, кошелек, сумочку;

- когда распоряжаются твоей зарплатой;

- когда тебе не позволено решать работать или нет.

-Когда все это вызывает в тебе боль, растерянность, грусть и не дает тебе спокойно жить.

[Loretti]

В вашей семье так, Анна, как вы это написали? Сочувствую.

[Анна Белышева]

Когда вы пытаетесь поговорить с партнером о проблемах, называл ли он вас стервой, говорил ли он, что вы жалуетесь и пилите его? (*)
Противодействует ли он вашему выходу на работу, в школу или изучению английского? (последнее авторы вставили для женщинам-иммигранток, поскольку среди этой категории очень распространено домашнее насилие - прим. перев.)
Если вы тратите деньги, должны ли вы отчитываться за каждый пенни (самая мелкая монета, копейка - прим. перев.), или он говорит, что вы ничего не заслуживаете?
После спора настаивает ли ваш партнер на том, чтобы заняться сексом для примирения?
Использует ли он в споре детей как аргумент против вас? Пугает ли партнер вас, что вы никогда больше не увидите детей?
Обвиняет ли партнер вас в том, что все неправильно?


Как вас затронуло эмоциональное насилие?
-Вы не можете или боитесь угодить партнеру, чтоб не расстроить его?
-Вы оправдываете поведение своего партнера?
-Вы забывчивы, перепуганы или неспособны сконцентрироваться?
-Вы потеряли интерес или энергию для того, что вы обычно делали?
-Вы чувствете себя больной, взволнованной, усталой или в депрессии большую часть времени?
-Вы потеряли контакт со своими друзьями, семьей или соседями?
-Вы потеряли уверенность в себе и боитесь, что Вы не справитесь самостоятельно?


Что вы можете сделать?
-Поймите, что эмоциональное насилие - серьёзная проблема, и Вы можете получить помощь.
-Признайте, что эмоциональное насилие — это очень плохо, может быть, хуже чем физическое насилие.
-Воспринимайте свою собственную безопасность и безопасность своих детей серьезно.
-Знайте, что эмоциональное насилие может привести к физическому насилию или смерти.
-Знайте, что вы не виновны в поведении вашего партнера, в том, что он занимается эмоциональным насилием.
-Найдите людей, с которыми вы можете поговорить, которые вас поддержат. Подумайте над тем, чтоб сходить к консультанту (психологу).
-Не сдавайтесь, если профессионалы не станут вам помогать.
- Продолжайте искать Кого-то, который будет слушать Вас и относиться к эмоциональному насилию серьезно.
-Признайте, что вы имеете право принимать свои собственные решения, свое собственное время. Знайте, на то, чтоб справиться с любой формой насилия может уйти время.
-Доверяйте себе и своиму собственному опыту. Верьте в свои силы. Помните, что вы сами - лучший источник знания и силы для себя, и что у вас уже есть средства, которые вам нужны для выживания.

Эмоциональное насилие имеет целью власть и контроль. Эмоциональное насилие является более тонким чем физическое, поскольку нет никаких очевидных признаков, таких как сломанные кости или синяк у глаза. Эмоциональное насилие более трудно идентифицировать и жертве, и насильнику, и окружающим. Эмоциональное насилие (главным образом не осознаваемое) - это промывание мозгов, которое в течение долгого времени превращает женщину в жертву. Из-за его собственной ненадежности и потребностей в зависимости, партнер пытается удержать контроль над временем, социальными контактами, хобби, работой и окружением женщины.

Словесные нападения, пренебрежение или высмеивание потребностей женщины разрушают ее чувство собственного достоинства, подрывают доверие к себе и своему восприятию мира, усиливают ощущение страха и беспокойства, разрушают чувство, что у жизни есть значение, и что мир - хорошее и безопасное место. Женщина часто полагает, что она ответственна за их отношения. Вместо ухода она стремится изменить свое поведение в надежде на уменьшение или предотвращение насилия.

Со временем она разрывает контакты с теми, кто мог бы ее поддержать, она изолирована и одинока, она теряет ощущение настоящей жизни и попадает в замкнутый круг эмоционального насилия, откуда, как ей кажется, нет выхода. У многих начинается депрессия, они болеют или назодят прибежище в алкоголе и наркотиках.

Эмоциональное насилие часто развивается по предсказуемой схеме, когда за фазой близости и гармонии идет период напряженности. Мужчина, часто из ревности, начинает управлять, критиковать и оскорблять женщину. Женщина пытается приспособиться к его требованиям, чтобы успокоить его или предотвратить следующие оскорбительные нападки. После нападок мужчина полон раскаяния и приносит извинения за свое оскорбительное поведение. Теперь он заботлив и обещает работать над собой, чтобы прекратить оскорбления. Она остается с ним из ложной надежды. со временем напряженность увеличивается, обещания заменяются угрозами, и насилие возрастает.

У этого цикла эмоционального насилия есть свои корни в культуре, где женщин учат, что настоящая любовь означает угождать мужчине, заботиться о нем даже за счет самой себя.

Мужчин заставляют верить, что их дело — защищать женщин и управлять ими. Ревность, собственничество и иногда насилие рассматриваются как признаки настоящей любви. Вера в то, что любые отношения, даже включающие насилие - это лучше чем никакие отношения вообще, удерживает женщин и мужчин в нездоровых отношениях.

Если вы попали в такой цикл, первый шаг - понять, что эмоциональное насилие действительно существует, и что это - серьёзная проблема, в которой часто нужна помощь.

Для начала вы можете сходить в книжный магазин или библиотеку, или заняться поисками в интернете, чтобы больше узнать о признаках эмоционального насилия и его основной динамике.

Поговорите с другими, у которых был подобный опыт. Это может изменить жизнь шаг за шагом, поскольку это подтвердит то, что вы ощущаете, и поможет вам доверять себе и своему собственному опыту.

[Анна Белышева]

[Tma]

[Анна Белышева]

Многим женщинам трудно назвать эмоциональное насилие насилием, трудно даже говорить о нём. Они сомневаются, стоит ли его считать чем-то серьёзным - ведь его результаты невозможно увидеть, в отличие от синяков и сломаных костей. Женщины, подвергавшиеся эмоциональному насилию свидетельствуют, что одна из самых больших проблем, с которыми они сталкиваются - как раз то, что окружающие редко воспринимают его всерьёз. Вопросы ниже помогут вам определить, подвергаетесь ли вы эмоциональному насилию, и подадут идеи, что можно с этим сделать.

На что похожи ваши отношения?
-Вы чувствуете, что что-то неправильно в ваших отношениях, но не можете сказать, что именно?
-Вы чувствуете, что партнер управляет вашей жизнью?
-Вы чувствуете, что партнер не ценит ваших мыслей и чувств?
-Если вы разговариваете с кем-то еще, ваш партнер ревнует или злится? Подозревает ли он вас в измене?
-Чувствуете ли вы, что по мнению партнера, вы не можете сделать ничего правильно?
-В том, что вам говорят, есть противоречия, например, он вас окорбляет, потому что он вас любит?
-Говорят ли вам, что никто больше не захочет быть с вами, или что вам повезло, что ваш партнер о вас заботится?

Должны ли вы отчитываться за каждую минуту своей жизни?

[Olga Kam]

очень нужная тема, но тааак много букофф...

[Славянка Ксю]

У меня было. Муж красавец, умница, сильный, заботливый... любила его очень. соответственно зависела от него в эмоциональном плане. Многое прощала, и далеко не сразу поняла, что это как избиение, но только никто не видит. Пока до слез не доведет - не успокоится. по мере привыкания методы все жестче. Потом "ну прости, малыш, ну извини, сорвался, ты же знаешь, нервы ни к черту. я же тебя люблю, ты для меня все" с объятиями и поцелуями. и так до следующего раза.

[блондинко]

Если женщины это терпят - значит, их все устраивает. Иначе расстались бы с таким "мужчиной".

Может быть только одно "но". Женщина знает, что у него достаточно власти/денег, чтобы отнять у нее детей. Ради того, чтобы находиться рядом с детьми, женщина стерпит все.
Но только ради этого. ДРугих причин лично для меня не существует.
Ну разве только, если женщина нетрудоспособна и целиком материально зависит от мужчины.

[julek22]

[Анна Белышева]

Дело в том, что многие боятся даже себе признаться в том, что на самом деле происходит. Боятся взглянуть на это открытыми глазами. Мысли приходят, но они оправдывают своего мужчину - это он так меня любит, по-своему, мне все кажется, я сама себя накручиваю, он же меня не бьет, он вообще почти идеальный, очень хороший, таких не бросают, можно и потерпеть.
Только я считаю, тарпеть нельзя. Может, бросить - крайняя мера. Я считаю, можно все наладить. Нужно грамотно подойти к вопросу, обратиться к психологу. Действительно, можно все наладить. Нужно узнать, как.

[julek22]

[Анна Белышева]

[Амджат]

Была у меня знакомая, которую систематически избивал муж. Муж работал в системе МВД. Двое детей. Бил со знанием дела- без синяков. На утро прощения просил и дарил подарки. Подарки всем показывались со словами-Вот как меня супруг любит! И только самые близкие знали за что это. Давно не видела я эту даму, не знаю жива ли. Но до сих пор помню, как радовалась она, когда супруга на пол года в Чечню послали. Что это? Бьёт- значит любит? И как детям в глаза смотреть?

[Antoniya]

Ихь бин в шоке... Не поверите, четыре пункта из этих многа букофф , что Анна написала, имеют место быть и у меня:

-Поднимает на смех ее убеждения
-Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями

- когда за тобой следят: контролируют мобильный телефон, кошелек, сумочку;
- когда ты подвергаешься критике в присутствии твоих детей;

есть повод задуматься...

[Tma]

[Анна Белышева]

Antoniya, многие могут в своих отношениях обнаружить это. Мое мнение, не стоит пугаться и отчаиваться. С этим можно работать, и скорректировать отношения. Да, это не легко. Даже если придется самой работать над этим. Ведь многие партнеры не собираются в этом разбираться, им и так удобно жить.
Но это стоит того. Ведь речь идет о семейном счастье.

[mordashka]

я бы сказала , что речь идет не столько о семейном счастье, сколько о здоровье собственной психики.

[Antoniya]

Анна, да разумеется с этим нужно работать. Собственно а даже знаю как, просто я прочитала и для меня было полнейшей неожиданностью, как это я это дело так запустила. Пашу как негр на трех работах, а про семью забыла Больше чем уверена, муж пытается на себя внимание обратить , а так как последнее время прихожу домой только ночевать, он соответственно еще и в подозрениях где я пропадаю.