ГЛАВНАЯ

ФОТО

ОБУЧЕНИЕ

ТАНЕЦ  ЖИВОТА

ТАНЦОВЩИЦЫ

КОСТЮМЫ

ССЫЛКИ

ФОРУМ



ФОРУМ ТАНЦА ЖИВОТА
Влияние Венеры на любовь и здоровье
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 15, 16, 17, 18  След.
 
страница:  из 18 
Новая тема   Ответ    Список форумов www.beledi.ru -> Офтопик
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 6.3.2015 20:41:54 Профиль Письмо Цитата



"Секс и замуж.

Cейчас меня забросают камнями, наверное…

Все же, я чувствую важность написать об этом. Мир, будто, дергает меня последнее время, задавая вопросы и прося поддержки через девушек. Которым трудно провести грань
и осознать до конца, в какой момент в отношениях наступает время физической близости-секса, проще говоря.

Есть такой анекдот:
- Можно попросить руки вашей дочери?
- Аааа, хитрый, берите ВСЮ!

Так и в жизни:
«можно попросить вот этот кусочек от вас?» – спрашивает мужчина .
«да, пожалуйста ! наслаждайтесь… » - отвечаем мы, девочки.
А сами вздыхаем и приговариваем: «ах, как же хочется замуж! … замуж, замуж, замуж »везде этот «замуж».
Все в него хотят. Хотят поскорее согреться в объятиях близкого своего, поскорее оказаться за его мускулистыми плечами и почувствовать защиту.
Только, разобравшись, понимаешь, что защиту настоящую, не иллюзорную, женщине дает именно замужество. Когда мужчина берет ответственность и берет ее всю.
Со всеми желаниями, мыслями, эмоциями, переживаниями. Когда женщина отдается целиком мужчине, становится за ним, становится его женой.
Любопытную особенность мы заметили, с подругами. Вот, встречаешь мужчину, влюбляешься, общаешься с ним.
У вас налаживаются отношения. Только ты НЕ сразу хочешь за него замуж! Сначала ты присматриваешься, и узнаешь его.
Но как только случается близость физическая, тут же, запускается некий мозговой (и не только) механизм.
Рисуются картинки вашей счастливой семейной жизни, мечты про то как вы муж и жена. Как заживете вы счастливо.
Некоторые мои подруги хотели серьезно замуж по пять-семь раз, а то и больше ! за каждого, кого встречали!
Вот и сам вопрос: замуж, то ты хочешь , а за кого ??? Может стоит разобраться сначала, кто перед тобой. Присмотреться и разглядеть человека ? Попробовать побыть с ним отношениях.
Искренне, до сих пор не понимаю. Как по вашему, вы собираетесь выйти замуж, если спите с мужчинами на третьем свидании? Хорошо, на пятом? Хорошо, даже через месяц. Это не важно, по сути это не важно.
Ведь в реальности, мы хотим встретить близкого человека. По-настоящему близкого - сердцем, душой, близкого по интересам, взглядам на мир, и по духу.
С тем, кого хочешь понимать, любить и о ком заботиться. А его, часто, сразу не увидишь. Особенно, мешает наша привычка намечтать “с три короба”.
Такого мужчину надо разглядеть и узнать.
Мудрые люди, и писания, говорят, что отношения, которые прожили год, прошли стадии всех сезонов, все времена года, развили близость сердечную(без сексуальной близости), и остались интересны друг другу,
являются прочнейшим фундаментом будущей жизни. Это высокая планка, но все же…
Перепрыгивая из одной кровати в другую, пусть, даже, задерживаясь на несколько месяцев в одной, сложно найти “ свое”.
Настолько устроена природа наша, девочки, что как только, мы оказываемся в близости с мужчиной, мы уже подсознательно становимся его “женой”.
И начинается этот непонятный круговорот выяснений, внутренних истерик, не удовлетворенности и опустошения отношениями.
Когда добавляется эта энергия в отношения, дальше уже очень трудно смотреть ясным, не замутненным взглядом.
По сути, ложась с мужчиной в кровать, мы становимся его “женой” гораздо раньше, чем мы это осознаем и принимаем.
Гораздо раньше запускаются механизмы, уже якобы, семейных отношений. Но при этом не созревших, не выношенных, не пройденных.
А еще, есть такая важная штука. Когда, в не созревшие отношения примешивается секс, то мозг мужчины заклинивает … на какое то время точно.
Один мой друг, сказал мне: “Слушай, это так странно. Знаешь, после того как я сплю с женщиной, я словно останавливаюсь. Все!
мне больше ничего не нужно. Все мои мечты, идеи и цели, которые были связанны с этой женщиной меня больше не интересуют.
Как будто мой мозг замирает в этом месте и думает теперь только про одно.”
Это правда, в какой-то момен так и происходит.
В отношениях, женщина задает планку. И, то, какую планку она изначально задаст - какой кусочек себя и на каких условиях она согласна давать мужчине, такими, в большей степени, и будут отношения.
Любопытно, что мы- девочки сами все портим. Мы сами придумали себе некий образ современного мужчины, которому очень срочно нужно секса и побольше.
И почти всегда женщины говорят: "он не такой, он не станет ждать." Чем больше общаюсь с мужчинами, тем больше понимаю- сексуальная близость важна мужчине, но это может подождать.
Причем, как показала практика – долго! Не так уж сильно и срочно им это нужно.
Конечно, современное общество все отношения построило вокруг сексуальной близости и воздвигло ее в культ. Но в реальности, мужчины тоже люди подмигивание
Причем чувствительные, желающие именно любви, искренности, понимания.
Они тоже хотят семью, хотят найти «своего» человека, на всю жизнь. Хотят доверительных отношений, хотят чтобы их ценили, гордились и еще они очень сильно хотят чувствовать, что с ними рядом настоящая женщина.
Женщина, знающая себе цену и, умеющая верить в мужчину.
Для меня это именно вопрос веры. Эдакая первая возможность подвига и настоящей веры в отношениях.
Веры в себя, веры в мужчину, с которым вы планируете жить всю жизнь. И веры в ваши отношения, что они интересны, глубоки и вдохновенны, и без секса.
Мы, сами все портим, девочки. Мы сами не верим в себя, что я интересная, и могу быть любима, что со мной можно здорово и чудесно проводить время.
Не знаем и не пытаемся узнать своей индивидуальности, глубины и красоты.
Мы сами, начиная скучать в отношениях, не умеем их разнообразить и оживить. Надеясь, что кувыркание в кровати, сделает это.
Почему изначально, уже сейчас, мы не верим? Почему не поверить, что ваши отношения, гораздо ценнее. И что, для начала, хорошо бы разобраться, с кем вы собираетесь в нее ложиться. Знаете, рожать воспитывать детей, жить годами под одной крышей гораздо сложнее чем походить пол года(год) "за ручку" .

Я не говорю о холодности и скупости, я не говорю, что нельзя проявлять нежности и ласки, я не говорю о «пионерском» подходе. Нужно просто отличить мух от котлет.
Понять наконец - чего же я хочу, и что, именно мне нужно?
Когда понимаешь это, главный вопрос, который остается “ КАК объяснить свою позицию мужчине?” и страх примешивающийся к этому –“не бросит ли он меня?”
Знаете, для начала объясните это себе!
Часто, мы не можем сказать по этому поводу ничего мужчине, так как сами до конца не можем разобраться. Не понимаем зачем начали встречаться, к чему ведут эти отношения и чего хочется на самом деле.
Раньше я побаивалась свиданий. Как бы, всегда запасалась подружкой “на всякий случай”, которая позвонит и скажет что-то срочное, чтобы сбежать.
Теперь я знаю зачем мне нужны эти свидания, зачем я хожу на них. Теперь я знаю самое главное – то, ЧЕМ они закончатся, и какова цель всего происходящего.
Знаю, что я хочу семью, хочу быть любимой, хочу быть женой, хочу именно союз на всю жизнь.
Когда внутри у меня все стоит на своих местах, тогда и разъяснить мужчине все просто.
Объяснить свою позицию как большую мечту. Так и сказать:” Я мечтаю об этом и об этом.
И мечтаю, чтобы в моей жизни была настоящая - первая брачная ночь .
Если ты хочешь, мы можем встречаться с тобой, узнавать друг друга. И если, ты захочешь, ты можешь свершить и эту мою мечту тоже.”
Сказать: “ я знаю в мою жизнь придет мужчина, который захочет быть со мной, как с женой. Который захочет исполнить мои мечты”
все!

Дальше вы происходит "самое интересное". Именно следующие пол года вы поймете, кто же, на самом деле, перед вами.
Хотите ли вы связать с этим человеком свою жизнь.
Тут два варианта:
Первый – он подумает, что вы пошутили- типо это игра такая, и при первом же удобном случае решит, что пора брать за дело.
Тогда искреннее удивление будет очень кстати.
Удивиться, что он не сразу все понял и мягко напомнить о своих желаниях и намерениях. Развивать спокойно отношения.
Второй вариант - он захочет незаметно улизнуть. Тогда, улыбнутся и сказать, что тебе жаль.
В реальности, это, тоже, отличный вариант.
Пока не было секса очень легко отпустить мужчину. Я бы даже сказала, это очень полезно отпустить мужчину до свадьбы,
можно, даже пару раз , чтобы он в действительности прошел этап сомнении до конца.
И сам принял это, очень важное, решение - связать с вами свою жизнь. Интересно, что уходят только 20 процентов, остальные возвращаются. Всегда.
Чуть отдалившись, понимают, что, наконец, нашли настоящую женщину умеющую ценить себя, идеалы , знающую чего она хочет. Умеющую отпускать, то что ей не принадлежит еще, и обладающую чувством собственного достоинства.
К такой женщине хочется вернуться.

Мы , девочки сами все портим. Множество раз я слышала такую фразу: “ну все больше не могу, сама его скоро изнасилую.”
Часто, просто, становится эмоционально тоскливо и скучно в отношениях.
Все темы уже обсудили, никуда не ходим, энергия застаивается… Или наоборот образуется очарование этой половой энергией, кажется, будто это влечение и есть любовь.
Раскрыть свои черты, раскрыть теплоту своего сердца. Понять, что согреться близким, можно не только в кровати .
Тогда есть шанс. Есть действительно шанс узнать и увидеть того, с кем мы собираетесь связать свою жизнь.

А еще, не менее важное. Ценить свою жену муж будет совсем иначе. Но даже это не самое важное для меня.
Важно то, что я, как женщина, буду знать – что у меня самый лучший и самый сильный мужчина.
Сила мужская не в бицепсе и трицепсе, а сила - внутри! Тот кто умеет ждать, умеет свершить вашу мечту, умеет полюбить вас,
умеет раскрыть вас и хочет построить с вами искренние, длительные отношения.
Верить такому мужчине и в такого мужчину, гораздо легче.
Ведь вы, видите своими глазами, что подвиг он может совершить. Девочки, я прошу вас, оставьте место этому подвигу ! дайте ему возможность сбыться!

Я знаю, что это мечта многих, знаю, что между нами девочками, -почти все этого бы хотели. Так вот - совсем не поздно.
Только мечтайте эту мечту, и скажите о ней. И вы вместе, уже будете ее сбывать .

Когда-то, у меня не было поддержки в этих вопросах. Когда-то, я боялась и не знала как оставить себя собой.
Как начать отношения, как раскрыться перед мужчиной и увидеть его. Как быть в отношениях без близости.
Когда-то, не было смелости говорить о своих желаниях, а тем более рассчитывать на их исполнение.
Отсюда и не было достоинства внутри.
И мужчин, по-настоящему, сильных не было.
Я не жду, что этот пост перевернет что-то в сознании. И я Не говорю о том, что все у кого семья создавалась иначе, делали что-то не так.
Это скорее направлено к тем, чье сознание уже мыслит чуть по-другому. Кто, сейчас внутри и мыслями, именно в этом месте.
Кто начинает строить отношения и создавать семью.
Это скорее знак поддержки и знак того, что вы- девочки, кто так думает и считает.
Кто терпит нагнетание социума, и пока толком не знает, как по-новому себя проявлять. Вы - на верном пути!
О том, что в ваша лестница стоит к той стене. И этот путь не такой простой как остальные.
На нем нужно внутренне трудиться, нужно каждый день раскрывать себя и узнавать другого человека.
Но есть большой шанс заложить верный и прочный фундамент вашим отношениям и вашему семейному союзу.
Не стесняйтесь быть женщиной!"

Anna Shvetsova.
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 17.3.2015 14:21:57 Профиль Письмо Цитата



Конспект лекции Натальи Шафрановой "Счастливая женщина". Часть 1

http://vesna4you.ru/publ/schaste_zhenshhiny/natalja_shafranova_schastlivaja_zhenshhina_konspekt_lekcii_chast_1/24-1-0-200

Часть 2 :
http://vesna4you.ru/publ/schaste_zhenshhiny/natalja_shafranova_schastlivaja_zhenshhina_konspekt_lekcii_chast_2/24-1-0-219

Часть 2-продолжение :
http://vesna4you.ru/publ/schaste_zhenshhiny/natalja_shafranova_schastlivaja_zhenshhina_konspekt_lekcii_chast_2_prodolzhenie/24-1-0-221
Амаль Амаль
Участник


Зарегистрирован: 16.04.2009

Откуда: Уфа, Каир

Сообщение 22.3.2015 22:51:12 Профиль Письмо Цитата



Замечательные статейки, спасибо большое! Все еще, правда, не осилила, но интересно вверх
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 25.3.2015 19:47:53 Профиль Письмо Цитата



сердце !
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 20.4.2015 12:23:11 Профиль Письмо Цитата



Если вы хотите понять, куда вам двигаться дальше, вам нужно научиться доверять жизни и помнить, что все будет не так, как вы хотите. А гораздо лучше.
Может ли жизнь делать, как вы хотите? В какой-то части да, но в большей части нет. Более того, если вы хотите всегда достигать желаемого, это будет вас разочаровывать.

Мы в нашем веке живем в ловушке парадокса. Нам все время нужно умудриться чего-то захотеть такого, чтобы потом не расстроиться.
Нам все время нужно между этими полюсами находиться.

Но когда мы знаем, как входить в эталонное состояние созидания, это знаете на что похоже..
У вас 20 кувшинов, в одном - эликсир бессмертия. В эталонном состоянии вы точно знаете где этот кувшин. В этом состоянии вы точно знаете, когда говорить нет,
когда помогать, когда не помогать, когда делать для себя, когда для других, где эта мера.
Если нет эталонного состояния, из 20 кувшинов вы обязательно выберете не тот.

Мы - волшебные, и подлянка в том, что от этого волшебства не можем отключиться вообще ни на секунду.
И как только у нас плохое настроение, мы создадим проблемы, которые потом будем несколько лет решать.
Наша задача - научиться держать настроение созидания, радости, расслабленности.
Если у вас хорошее настроение и у вас реально есть жажда жизни, то рядом с вами людям автоматически захочется жить.
Хорошее настроение можно иметь только тогда, когда знаешь, как устроен мир.
Если не знаешь, то сдуться можно в 2 секунды.

Если вы чувствуете, что тревожитесь из-за того, что какое-то ваше желание не реализуется, изучайте, что такое аханкара.
Самая тонкая структура у аханкары - это зависть.

Женщина, когда думает, формирует будущее. Если у вас плохое настроение – закройтесь в ванной, ведь мана – это термоядерная энергия.
Когда мы в плохом настроении, мы как обезьяны с гранатами. Самое главное достоинство – видеть хорошее в людях
и быть довольной жизнью. Появляется женский стиль общения, на который подсаживаешься как на наркотик.
Женщина, которая умеет общаться автоматически становится счастливой. Роль матери, жены, и т.д. – это побочный эффект.

Если женщина чистоплотна, довольствуется тем, что имеет; радуется жизни; бережет свое настроение; видя недостатки,
не испытывает эмоций, акцентирует свое внимание на достоинствах и искренне восхищается ими; радуется успехам и счастью других людей, значит она может управлять своей силой.

Будьте честными с самими собой. Вам должно быть плевать слышат Вас или не слышат, видят Вас или не видят.
Если Вам, что-то должны - забейте. Вам все равно это вернется. Из другого источника.
Вы для кого-то что-то сделали, а в ответ тишина. Вас это вообще не должно тревожить.
Если у Вас правильный внутренний настрой, если Вы имеете четкие цели, если Вы довольны жизнью - баланс Истинного и Ложного Эго соблюдается.
Вы начинаете понимать, что шансы всегда есть, нужно только расслабиться.

Потому что в глубине души вы чувствуете: жизнь халявная может быть. Она может быть легкой.
И обязательным признаком того, что Истинное Я уже работает: у человека много свободного времени, и в единицу времени
он получает денег в несколько десятков раз больше, чем получал раньше на работе.
Если Истинное Я не включено, то таких критериев с деньгами нет и свободного времени нет.
Если вы очень много работаете и единицу времени у вас занимает не такой доход, значит, вы где-то не допоставили себе цели.
Наталья Шафранова.
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 18.5.2015 09:44:54 Профиль Письмо Цитата



ЛИРИЧЕСКОЕ ЭССЕ ОБ АБОРТЕ ЛЕГАЛЬНОМ, СТЕРИЛЬНОМ, МЕДИЦИНСКОМ

"Ну вот и случилось, Вы залетели, моя прекрасная фея. А, красавец-мужчина, биологический соавтор, папой быть совсем не рад…
Похоже, решение принято окончательное и бесповоротное. Вы подумали чуть-чуть, может даже поплакали в подушку и вынесли окончательный вердикт маленькому созданьицу,
беззаботно плавающему в нирване где-то там глубоко в Ваших недрах. Приговор гласит: жизнь собственного малюсенького ребенка прервать путем четвертования и без всяких философий и морализаторства.
Ну и правильно! Детей надо губить, нас и так шесть с копейками миллиардов на планете.
Но запомните, мой ангел, конечное решение всегда принимает женщина! Изнасилования встречаются сплошь и рядом, а вот насильные аборты…
Я, честно сказать, с такими не сталкивался. ... подпись на приговоре всегда Ваша, тонкая и ранимая женская душа.
Значит завтра это и произойдет, и анализ крови уж сдан, и моча в порядке.
Пора в «Сочи на три ночи». Ну это мы на работе так скажем. Знаю, знаю, какая сложилась гадкая ситуация. Да не рассказывайте ничего, и так понятна вся безысходность,
и так ясно, какое дело дрянь и что случай из ряда вон, а не как у всех.
Ну не имеете Вы права из-за этой глупой ошибки самой себе, Ему и всем своим родным жизнь портить. Разве я осуждаю?
Разве я Вам что-либо советую? Да нет…

Просто хочу Вам напомнить, сколько баб, даже после золотых рук профессиональных абортмахеров
в суперсовременных клиниках, детородную функцию навсегда теряют.
Ну какой мастер даст гарантию, что отшкребет он стенку Вашей матки на нужную глубину?
Ведь достаточно чуть-чуть «перебрать», в смысле копнуть глубже, чем следует, и восстановление полости пойдет по типу фиброзного рубца.
Ну не растут цветы на бетоне, не селится яйцеклетка на рубцах. А если миометрий (мышечная стенка матки) оголилась с двух сторон, то возникнет синехия – сращение полости.
Зато какая возможность для внематочной или околозевной беременности открывается!
Что такое внематка, Вы, надеюсь, наслышаны, хотя иллюстрации ради пару случаев опишу, а потом уж вкратце расскажу,
как ведет себя плацента, присосавшись к шейке:

Внематка трубная.
Абортик хорошо перепахал матку у выхода трубы, зажило все, умостилось рубцовым булыжнечком,
а сам выход на «мостовую» сузился. Думаете, что начавшая делиться яйцеклетка дура? Совсем нет!
Ты не смотри, что ее размер, как ушко игольчатое, и весь ум будущего гения заключен пока в сотне клеток,
он (она) уже хорошо знают, что им надо. А надо им срочно имплантироваться – вжиться в мягкие ткани.
А раз матка напоминает пустыню после ядерной войны, то приходится довольствоваться малым – детка пробует прижиться в трубе.
Это легко удается. Все тесты у такой беременной в норме, зародыш в материнскую кровь весь положенный набор гормонов выделяет. Только вот один прекрасный момент становится ему тесно, и труба рвется…
Кровушка быстренько хлыщет в мамино брюхо, ситуация неотложная -как можно быстрее такая женщина должна оказаться на операционном столе.
Ну а там уже дело техники – сосуд перевязывается, а маточная труба с горе-ребеночком, любителем прятаться где не надо,
летят в тазик для хирургического мусора. С перепаханной маткой и одной трубой Вы еще надеетесь родить?
О-оо, Вы неисправимая оптимистка. А сколько тех, кто при таких симптомах вообще о беременности не ведают
и решают обойтись баралгином с тройчаткой-петерчаткой? Ну какая мелочь, внизу заболело, наверно «потечет» скоро – подкладку потолще, «Тампакс» в ридикюль, таблетку в рот и по делам.
А потом их привозят к нам, молодых и красивых, «заснувших» в вагонах метро и на автобусных остановках; с книжками лирических стихов и дорогой парфюмерией в сумочках; с нотами и цветами, извлеченных из закоченевших рук;
скрипками и тубами чертежей, подобранных рядом...

Внетрубная внематочная беременность.
Ну это когда зародыш шустрый попадается. Коли в матке, на месте назначения, послеабортный лунный пейзаж,
то подобно Колумбу, отправляется наш юный герой путешествовать в неизвестное.
Я вот например, хорошо помню труп одной двадцатитрехлетней проводницы,
у которой зародыш имплантировался в печень, и там умудрился развиться до весьма приличных размеров, правда этим он и убил свою маму.
Печенка оказалась вкусная и плацентарный хорион зародыша так глубоко в нее въелся,
что «перегрыз» крупные кровеносные сосуды.
Понятно, что сам ребеночек ничего не грыз, а смиренно плавал в жидкости амниотического пузыря соединяясь пуповиной с плацентой-кормилицей.
Вот она и «грызла», выделяя растворяющие ферменты в ткани печени.
А что будет, если зародыш как Амудсен окажется? Тот до полюса дошел, вот и наш малолетка возьмет и мужественно преодолеет все торосы послеабортной маточной Антарктиды.
И ведь за труды свои найдет он себе Землю Санникова – его ждет теплая, мягкая и плодородная почва зева,
что у самого нижнего полюса матки. Там он и поселится. Беременность по началу совсем нормально протекает, а вот в конце…
В конце, вне зависимости от судьбы плода, основное женское богатство надо безжалостно резать под корень.
Точнее под свод влагалища. Без надвлагалищной ампутации матки женщина неизбежно умрет от кровотечения,
когда неправильно прикрепленная плацента разгрызет маточный зев, отслоится и пустит мамке кровь потоком.
Поэтому не будем дожидаться такого финала, в виде молниеносного эндшпиля – заранее повезем женщину в операционную.
После этого родить уже, конечно невозможно – куда рожать то, если рожалки нема.
Спасибо, сама жива осталась (если осталась).
А ведь причина проста – давным-давно забытый и казалось бы благополучно перенесенный, такой невинный аборт. Мелочь.

Попутно расскажу три медицинских байки. За полную достоверность не ручаюсь, ибо этих случаев я лично не видел, хоть и слышал это из уст профессоров.
Все на тему послеабортных осложнений. Первый случай произошел где-то в Российской глубинке, где зародыш присосался к большому сальнику, и женщина пошла к врачу на 23-й неделе,
от того, что шевеления в брюхе замучили. А до этого момента селянка все пыталась гонять у себя глистов народными методами.
...

Есть еще десятки куда более реальных и очень частых послеабортных осложнений.
Те, что вспомнил, это так ради примеров и хохмы. Не экзамен же по гинекологии сдавать, полный обзор осложнений простого аборта тут не нужен.
Нужно главное – нужно, чтобы женщина о крайне неблагоприятном повороте событий всегда помнила.
Помнила, что теплая радость материнства всегда лучше холодного прозекторского стола, а многодетная, сорок-с-чем-то-летняя и одинокая матери вовсе не дуры.

Они заслуживают куда большего уважения, чем бездетные «гуляхи», а поздние дети краше ранних траурных венков.

Думаете, что еще один ребенок Вас лишит с таким трудом нажитого богатства или радости жизни?
Думаете, что он многое от Вас отнимет? Что-то отнимет, бесспорно, но даст куда больше.
Думаете, что у Вас «не тот возраст» или неподходящие жизненные условия? Денег нет или Он оказывается Вас совсем не любит?
Так ведь тот, кто Вас будет любить крепко, искренне и предано уже в Вас сидит!
Ну а если Вы замужем и с любовью все в порядке, просто самец-осеменитель как-то где-то со стороны подвернулся?
Да ведь по большому счету наплевать – соврите, наконец! Ложь будет почти святая,
а биологическое разнообразие можно считать залогом крепкой фамилии.
Думаете сами мужья так и ринуться свое отцовство по ДНК определять? Ха-ха, да оно им меньше всего надо,
конечно если Вы не стерва, и развода не планируется.
Главное не давайте повода об этом думать.
А если все куда проще, если жизнь только начата, и перспективы лучезарны…
Ах, ну да – как можно в таком случае все свое будущее портить. В плане будущего Вы сравните свою жизненную цель с вполне возможным exitus letalis, неблагоприятным исходом по-максимуму,
и сами поймете, что ошибаетесь..."

Андрей Анатольевич Ломачинский — писатель, военный врач, судмедэксперт


Источник:http://vk.com/feed#/za_materinstvo
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 19.5.2015 18:24:32 Профиль Письмо Цитата



ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ

1. МЫ ЗАДАЁМ МАЛО ВОПРОСОВ

Мы не задаем вопросы, потому что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину.
Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком,
вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем.

Истина состоит в том, что в любви и вообще в жизни ПРЕБЫВАТЬ В СЧАСТЛИВОМ НЕВЕДЕНИИ ОПАСНО.
Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет.
Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз окажется неблагополучным,
приведет вас к разочарованию или душевной травме.

2. МЫ ИГНОРИРУЕМ ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩИЕ СИГНАЛЫ

Как это ни парадоксально, чем больше вы склонны к добру и любви, тем меньше значения вы придаете предостерегающим сигналам.
Вы привыкли находить в людях только хорошее, доверять им, поэтому отрицательные качества и отклонения от нормы воспринимаются
вами снисходительно.
Но придет время, и за снисходительность придется расплачиваться.

Эта тенденция — одна из наиболее опасных ошибок, которые мы совершаем в своей личной жизни.
Мы не хотим видеть того, что нам неприятно. Тем самым мы обрекаем себя на разочарование, измену и обиду.

3. МЫ ИДЁМ НА ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫЕ КОМПРОМИССЫ

Речь идет о приспособленчестве, к которому вы прибегаете, вступая в контакт с новым партнером.
ОПАСНОСТЬ ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ КОМПРОМИССОВ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ВЫ С САМОГО НАЧАЛА ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ СВОЕГО «Я»
РАДИ ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ЛЮБОВНОЙ ГАРМОНИИ.

Мы идем на компромиссы в самом начале любовных отношений, руководствуясь главным образом двумя мотивами:

• Компромисс необходим, потому что вы недостаточно совместимы. Ваш партнер слишком отличается от вас, и вам приходится наступать
на горло собственной песне, иначе у ваших отношений не будет будущего.

• Вы идете на компромисс, потому что отчаянно нуждаетесь в любви, хотите во что бы то ни стало добиться взаимности.
Возможно, ваш партнер вовсе не хочет, чтобы вы отказывались от своего «я», но вы так боитесь его разочаровать,
что сами вводите его в заблуждение. Вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя «идеального партнера».

4. МЫ ПОДДАЁМСЯ СЕКСУАЛЬНОМУ ОСЛЕПЛЕНИЮ

Вы можете быть влюблены не в человека, а в собственную страсть. КОГДА ВЫ НАУЧИТЕСЬ ОЦЕНИВАТЬ ЛЮДЕЙ НЕ ВЗГЛЯДОМ,
А СЕРДЦЕМ, ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА.

5. МЫ ПОДДАЁМСЯ МАТЕРИАЛЬНОМУ СОБЛАЗНУ

Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют.
Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов.
К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стремились к знаменитым и богатым мужчинам.

ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.

6. МЫ НЕДООЦЕНИВАЕМ ФАКТОР СОВМЕСТИМОСТИ

Десять типов любовных отношений, обреченных на неудачу:

• Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас.
• Партнер любит гораздо сильнее, чем вы.
• Вы любите не партнера, а его потенциал.
• Вы «спасаете» партнера.
• Вы смотрите на партнера снизу вверх.
• Вас привлекают внешние атрибуты.
• Вы недостаточно совместимы.
• Вы выбираете партнера из духа противоречия.
• Партнер как противоположность предыдущего партнера.
• Партнер недоступен.

РОКОВЫЕ НЕДОСТАТКИ, КОТОРЫХ НУЖНО ОПАСАТЬСЯ:
1. Опасные привычки.
2. Агрессивность.
3. Комплекс жертвы.
4. Властность.
5. Сексуальная неполноценность.
6. Инфантильность.
7. Эмоциональная холодность.
8. Любовная травма.
9. Травмированность детскими воспоминаниями.

ШЕСТЬ КАЧЕСТВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ В ПАРТНЕРЕ:
1. Стремление к самоусовершенствованию.
2. Эмоциональная открытость.
3. Честность.
4. Зрелость и ответственность.
5. Уважение к себе.
6. Позитивная жизненная позиция.

(Барбара де Анджелис, «Формула любви»)
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 18.6.2015 09:00:48 Профиль Письмо Цитата



Мужчины, которые к нам притягиваются.

Мир огромен. Люди в нем разные. Но почему-то когда дело касается мужчин, многие девушки категоричны.
Мол, им одно только нужно. Они все такие и сякие. Они одинаковые. Но ведь мужчины бывают разными.
Почему же к ним притягиваются именно такие?

Мы привлекаем мужчин своей внешностью. В зависимости от того, как мы выглядим, к нам будут проявлять интерес разные мужчины.
И я не о том, что у кого-то шансов больше, а у кого-то меньше. На каждый товар свой купец, и для каждой красоты есть свой ценитель. Я о другом. Как вы одеваетесь?
Какой посыл вы «пишете у себя на лбу» ярким маркером? Что там написано, о ком и для чего это?

Слишком откровенная одежда.
Выставляя напоказ тело, мы привлекаем тех, кому нужно именно тело. Тех, кто хочет нашим телом наслаждаться, и не особо жаждет нести ответственность.
Вы можете быть очень красивой, очень эффектной, и при этом еще очень умной и интересной. Вот только мужчина вашу глубину не заметит. Он будет смотреть только на грудь в вашем декольте
и провожать глазами вашу попу в супер-узких джинсах. Сначала это может быть вам приятно. А потом? Что является вашей конечной целью? Какого человека вы хотите рядом?
Того, кому интересно только молодое и красивое тело? А что будет, когда вы будете беременны, или если вы располнеете после родов? В любом случае все наши тела будут стареть, и что тогда?

Внешность не имеет значения.
Так полагает вторая категория женщин, которые замуж хотят, но ходят так, словно уже двадцать лет находятся там.
Бесформенные и серые одеяния, никаких украшений, серое лицо и тусклый взгляд. Кого это может привлечь?
Они верят, что привлекут принца, который захочет превратить их принцессу. На самом деле могут не привлечь никого –
потому как любому мужчине важна красота женщины – в его личном понимании.
А могут привлечь кого-то с крайне низкой самооценкой.

Надменный вид.
Многие успешные и красивые женщины отталкивают именно этим.
Он смотрят на мужчин сверху вниз, оценивают. Выносят приговор – и почти каждому: «не годен» и «до меня тебе как до луны».
Они мечтают найти того, кто будет не только «годен», но кто еще и пробьется через множество заслонов. Может быть, такой и найдется. Но скорее всего, нет.
Потому что мужчине не нужна ни легкодоступная женщина, ни женщина-крепость.

Табличка «Хочу замуж».
Таких женщин мужчины обходят стороной, потому как слишком навязчивы данные особы. У них есть идея фикс, и они всячески ее реализовывают.
Неважно, хочет мужчина или нет, но она в своей голове за него замуж уже вышла, и теперь он ей должен.
Даже если он просто стоит рядом в очереди и даже с ней незнаком. Мужчины панический настрой женщины с маршем Мендельсона в голове чувствуют – и обходят таких женщин стороной.

Родовая программа.
У некоторых на лбу висит: «ищу своего любимого алкоголика», у других – «где же ты, мой подкаблучник?»,
а у кого-то: «срочно нужен домашний тиран». У каждой из них для этого есть свои причины.
И эта табличка чаще всего видна всем, кроме нее самой.
Она уверена, что с ней все в порядке, что папины проблемы на ней не отразились, что это все случайности. Но нет.
Каждый раз, когда у нее есть возможность мужчину спасти, в ней просыпается огромный энтузиазм, она радостно его спасает и тащит на себе (даже если они не женаты),
потом она начинает на него же за это злиться, а потом становится его же жертвой.
Знаменитый треугольник Жертва-Спасатель-Каратель в действии.

Сделай меня счастливой!
Еще один вид таблички на лбу девушек. Которые без мужчины такие потерянные, одинокие, им с собой невыносимо трудно, неинтересно.
И они ждут, что замужество – панацея от всего.
Придет мужчина – и спасет. Не придет. Не спасет. Мужчины не любят связываться с изначально несчастными женщинами.
Они просто не могут быть привлекательными. Разве что мужчина не захочет в тот же самый треугольник влезть и попытаться ее спасти
(но тогда ему пройдется пройти еще две роли).

Требуется половинка!
Миф о том, что у каждого из нас есть где-то половинка, губителен. По многим параметрам.
И потому что мы становимся неполноценными без второй своей части, и потому что так можно долго искать мифический идеал.
А идеальных нет. Есть просто те, кто подходит нам здесь и сейчас.

Мне никто не нужен!
Иной раз и такая табличка горит на лбу у женщины, когда она все может сама и отлично справляется без чьей-либо помощи
(особенно мужской). Несет себе с довольным видом огромный куль картошки – и никто не посмеет ей мешать,
она ведь при этом помощи не ждет и не просит. Мужчина же приходит туда, где ему будут рады, где его найдут чем занять.

Важно все – где вы ищете знакомств, в кем и как.
В каком состоянии и настроении вы их ищете, как вы себя при этом ощущаете и как подаете. И какого результата ожидаете.

И все же кого вы хотите привлечь?

Серьезного и ответственного?
Тогда вам стоит развивать женские качества. Мужественных мужчин привлекают женственные женщины. Как ни странно.

С серьезными намерениями?
Тогда пересмотрите свой гардероб и перестаньте привлекать тех, кто может вас лишь хотеть. Вы должны быть красивой и при этом одетой скромно.

Верующего?
Тогда ищите его в храме или около того. Общайтесь с прихожанами, спросите своего духовного наставника.
Или на сайте религиозных знакомств посмотрите (одна моя подруга так и вышла замуж!)

Работающего?
Тогда может быть, стоит чаще бывать там, где бывают такие мужчины? Например, в кафе во время бизнес-ланчей? На профессиональных тренингах и саммитах?

С определенными увлечениями?
Тогда ищите читающего – в книжном магазине, рисующего – в магазине для художников и так далее.

Непьющего?
Тогда зачем знакомиться на дискотеках и в барах? Непьющие вообще не пьют и в таких местах не бывают.

И так далее. Подумайте, какой мужчина вам нужен – и порассуждайте, какой вы должны для этого стать и где теоретически может произойти ваша встреча?

Что еще важно?
Вам не нужны все мужчины мира, вам достаточно одного – вашего. Поэтому не пугайтесь, если поклонников вдруг станет меньше. Когда вы настроены только на серьезные отношения, многие просто побоятся к вам подходить.
Будьте готовы к встрече в любой момент, но не зацикливайтесь на этом. Каждый день – как на бал.
Каждый день – приветливое и открытое лицо, доброжелательный настрой.
Будьте готовы давать шанс каждому мужчине. Это не значит, что с каждым нужно стоить отношения. Нет. Дайте себе возможность пообщаться с каждым, кому вы интересны,
не отметайте мужчин раньше времени по принципу «не такой красивый», «не такой яркий».
Пообщайтесь прежде чем принимать решение. Дайте ему возможность за вами поухаживать и проявить себя.
Найдите в своей жизни счастье и вне замужества. Хобби, подруги, дети (если они у вас есть), Бог, уют дома, женские искусства.
Так, чтобы вам с собой стало интересно. Тогда и другим будет интересно. Если вы будете счастливы, мужчины просто не смогут пройти мимо. Особенно достойные.

Собирайте благословения.
Делайте больше добрых дел, больше молитесь, просите благословений у чистых сердцем людей
и тех, кто давно и успешно замужем. Да, мои благословения с каждой из вас!
Ну вот, одно уже есть, можно продолжать в том же духе!

Сохраняйте чистоту.
Постарайтесь не заниматься сексом до замужества – вы не пожалеете! Если вы хотите, чтобы он узнавал вас глубже – душевно и интеллектуально, чтобы у вас образовывалась сердечная близость,
на которой можно строить союз – не спешите в постель!
После этого интерес мужчины стремительно падает, и если ничего другого в вас интересного он не нашел, он просто уйдет.
Не бойтесь потерять кого-то – те, кто из-за отсутствия близости от вас уйдут, ушли бы и после.
А те, кто настроен серьезно, такие решения уважают.

Молитесь. Мужа дает Бог. Тогда, когда настает время.
Такого, как положено. Многие замуж не выходят, потому что проходят мимо своей судьбы много раз, считая его то молодым, то старым, то непривлекательным, то бедным, то еще каким. Иной раз некоторым нужно общаться друг с другом по 10-20 лет, чтобы понять, что самый важный человек уже рядом. И это не редкость. Поэтому молитесь, чтобы Бог послал вам человека и знаки, которые помогут вам понять.
Ольга Валяева
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 28.6.2015 14:53:34 Профиль Письмо Цитата



41 способ проживания негативных эмоций.

...Во-первых, проживаются эмоции только через тело, анализ мозгом ничего не дает.
Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. То есть в каждом способе тело задействовано так или иначе.
Если просто подумать, проанализировать, то получится, что головой все понимаю, но все равно бесит.

Во-вторых, это способы спустить пар, когда у вас внутри – эмоции.
Но если вам нужно изменить что-то в своей жизни, это сработает ненадолго. Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку,
ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно. Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу.
Зубы надо лечить, верно? И отношения тоже нужно оздаравливать. Это первично.

В-третьих, говорить мы будем больше всего о гневе, потому как с ним непонятно что делать и куда его девать.
И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев.
И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше.

В-четвертых, я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева),
и гнева как качества характера, то есть гневливость.
Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете.
Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.

В-пятых, контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить.
Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других.
Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет?
Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно то делаем, не причиняя никому вреда? Именно об этом статья.

В-шестых, очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях.
Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах.
Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело!
Причины ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть.
Сперва – проживите. Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.

А теперь можно и приступить. Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные.
Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль. Со вторыми мы хорошо знакомы, и все же стоит увидеть их своими глазами, лицом к лицу.

Деструктивные способы.

Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил».
На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходишь домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо?
И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок не при чем.

Хамство.
В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить,
зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку,
на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом.
И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито,
обязательно к нам вернутся однажды. Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим.

Троллинг в интернете
Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно.
Вышел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот вы какая уродина! Или пишете вы какую-то ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему,
поливая оппонентов грязью, тыкая их иголочкой в разные места,
чтобы причинить боль. Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде.

Заедать сладостями
Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает?
У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и есть огромную банку мороженного.
Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен. Но все равно так сложно не делать этого, рука ведь сама тянется, это уже как инстинкт. Мол, скушаешь сладенького, станет легче.
Немного, может быть, и станет, но ситуации не решит.
Я по себе знаю, что когда отказываешься от сахара, самое главное и сложное – не протянуть к нему руку в трудный момент.

Ругаться
Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете.
Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить.
Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит.
Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли.

Бить кого-то
Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли).
Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку.
Телесные наказания для детей во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть,
которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин,
пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми,
не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам.
Распускать руки непозволительно не только мужу, но и жене, не только мальчикам, но и девочкам.

Подавлять
Есть такое убеждение сейчас, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее.
Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать.
А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу.
Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи.

Бить посуду и ломать вещи
С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться.
Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать.
...Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы.

Хлопать дверью
Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу.
В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного.

Бить словами
Давайте начистоту. Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами.
Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы невиноваты и не причём.
Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык.
По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным.

Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек».
Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно подпитать свое эго, а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции.

Месть
Часто в порыве гнева нам кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче.
Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например.
Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге?
Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами.
Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому.

Секс
Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу,
а не использовать друг друга, как тренажеры.
Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом.
А случайные связи с кем попали для разрядки не только не полезны, но и вредны.

Шоппинг
Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного.
Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу.
Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся
с их помощью навредить другому. Какой будет результат?
Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится.
Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить.

Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем.
Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде –
только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все.

Конструктивные способы проживания эмоций.

эти способы я рекомендую вам попробовать. И найти те, которые вам нравятся и помогают.
Ольга Валяева.
Продолжение:
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 28.6.2015 15:09:03 Профиль Письмо Цитата



Продолжение:

Конструктивные способы проживания эмоций.

эти способы я рекомендую вам попробовать. И найти те, которые вам нравятся и помогают.

Позволить чувствам быть.

Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять.
То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально».это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других).
Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает.
Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла твои чувства «печалью».
Научиться понимать, какое это чувство, можно, вопрос практики и времени.
Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.

Топать ногами.

В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком.
Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение.
Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело.
Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы.
Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало.
Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?).
попробуйте закрыть глаза и ощутив в теле эмоцию с помощью топотушек «отдать» ее в землю.
Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке.
Вы физически почувствуете, насколько легче становится.

И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает.
Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.

Кричать.

В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах.
Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» — если оно подходит для вашей эмоции.
Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом.
Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.

Иногда перед этим делают некую «накачку» — сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.

В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние.
Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять.
Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос.
Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.

Выговориться.

Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то.
О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно),
но чтобы вылить это из себя. Примерно за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологам, как-то делилась,
что большинству ее клиентов помогает один просто способ. Она их слушает, задает вопросы,
чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает.
И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.
То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь.
Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней.
Иначе эти проблемы можно усугубить.
И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте.
Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах).

Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит.
Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже
(а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций).
Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, если ваш муж готов это делать хотя бы по 15 минут каждый день.

Спорт.

Спорт сейчас очень популярен, и это здорово, потому что в спортзале мы работаем с телом, а значит, опять же выходят и эмоции.
Во время любой нагрузки на тело. Бег, аэробика, растяжки.
Заметьте, как сложно вам бывает во время нагрузок. И как хорошо и спокойно после.
Поэтому стоит выбрать свой вариант нагрузки – и не пропускать. Даже как профилактику.

Массаж.

Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием.
Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли.
Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.
Хорошему масажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим.
Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше.
Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.

Дыхательные гимнастики

Любые эмоции проживаются через тело. Говорила уже, да? Так вот один из самых важных элементов в этом – дыхание.
Иной раз можно просто эмоцию продышать(но нам это сложно). Поэтому попробуйте заниматься разными дыхательными гимнастиками – пранаямой, бодифлексом и лечебными вариантами.
Кроме выхода эмоций и расслабления тела, вы получите еще и оздоровительный эффект, что тоже хорошо, правда?

Бить подушку

Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть.
Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее.
Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать.
А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.

Бить диван свернутым полотенцем.

Этот способ подходит вам, если вы хотите выпустить пар. Задача простая. 15 минут
уединения с диваном или креслом. Идеально все-таки быть в это время одной.
Нужен один предмет мягкой мебели — диван, кресло, кровать. Неважно. Диван удобнее всего и у большинства есть,кроме того вы на нем не спите – и это очень хорошо.Понадобится еще и полотенце. Банное, большое. Скрутите полотенце в валик. И интенсивно дыша (дыхание очень важно) начинайте бить диван валиком.
Пусть это кажется странным и глупым. Выпускайте из себя и своей души торнадо злости.
Может быть, вы при этом будете издавать какие-то звуки, может быть, нет. Может быть, начнете плакать, рыдать.
Просто позвольте процессу быть. Можно так же кричать, топать, ругаться — все что позволите себе, все правильно.
До тех пор, пока внутри не будет пусто. Как только опустело — в душ. Обязательно.
И обязательно на выходе травяной чай или теплое молочко. И молитва по возможности.

Колотить по воде

То же самое можно делать с водой. Вода очень хорошо забирает женские эмоции.
Это может быть что угодно – можно колотить по воде в реке, озере, океане. Или даже в ванне, главное соседей не затопить.
Способ подойдет не всегда и не всем, но попробовать стоит. Море или океан, например, отлично забирают все лишнее.
Можно после этого еще лечь на поверхность «звездочкой», чтобы соль и из головы вытянула все лишнее.

Парк аттракционов

Знаете зачем нужны все эти «американские горки»? Для выброса негативных эмоций.
Покричать, повизжать, побояться, напрячься и расслабиться. Там кричать можно, никто не запретит, кричать можно сильно, никто не осудит.
Отличная возможность «сбросить пар», что там и делают взрослые дяди и тети.
Сюда же подойдет аквапарк со страшными горками и любое другое мест подобного плана. Главное не переусердствовать – адреналин влияет и на женские гормоны тоже.

Мандалы

Любое рукоделие терапевтично. И каждое по-своему. Есть такая техника как плетение мандал из ниток на каркасе из палочек. Мандалы могут быть разного диаметра, разной «ветвистости».
Но когда ее плетешь, то внутрь обязательно что-то вкладываешь. Можно плести их на заветное желание и думать о нем в это время.
А можно выплетать свои негативные эмоции, интуитивно выбирая цвета (с закрытыми глазами). Почему именно мандалы?
Они делаются относительно быстро – за час можно сделать достаточно большую. Это несложно.
Именно в плане работы с эмоциями они очень помогают. Потому что после такого вплетания в мандалу своей боли ее обязательно нужно сжечь. Проверено. Становится легче.
И эмоции выходят через тело – в данном случае руки. В интернете много видео о технике.

Любое другое рукоделие.

Кроме мандал вариантов много – например, валяние из шерсти, когда нужно иголочкой много-много раз протыкать картину (
и в это время думать о том, что очень раздражает – шучу, конечно). Или выпиливание лобзиком. Или вышивка – нитками или бисером. Главное, чтобы в этом участвовали ваши руки, чтобы через них эта энергия выходила
(то есть рукоделия с интенсивными движениями подходят лучше),
а сами шедевры потом, к сожалению, нужно будет уничтожить.
Они ведь в себя вбирают наше настроение во время их создания.
Продолжение:
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 28.6.2015 15:22:39 Профиль Письмо Цитата



Продолжение:

Конструктивные способы проживания эмоций.

Петь

Через пение мы так же можем выпускать из сердца боль и гнев.
Песни могут быть разными, музыка – тоже. Вы наверняка замечали, что когда очень трудно, так хочется включить какую-то душещипательную композицию и подпеть ей!
Так вот не отказывайте себе в этом. Пойте, даже если поете не очень. Пойте сердцем, а не голосом пойте не для того, чтобы вас приятно было слушать,
а для того, чтобы позволить эмоциям выйти.

Плакать

Очень женский способ, которым иногда мы пользуемся, но часто недооцениваем.
Когда мы гневаемся – что мы делаем? Чаще всего кричим. Но когда мы кричим, мы не можем плакать.
А слезы – это женский вариант сжигания негативной кармы, между прочим.
Особенно если слезы горячие – это значит, они кипят от эмоций, и вместе с ними выходит наружу много всего.
Можно в этом себе помогать. Так сходу сесть и заплакать трудно, особенно если распирает от гнева.
Но можно поставить какой-то фильм, какую-то песню, достать какие-то вещи.
Активизировать эмоцию и трансформировать ее в слезы. Гнев очень эффективно выходит со слезами – на себе проверено,
правда, плакать в этом случае очень трудно начать (зато потом не остановиться).

Плакать в храме

Самый действенный способ лично для меня проживания всех эмоций – это прийти в храм. Сесть там в уголке и поплакать в молитве.
Святые люди в храмах плачут от разлуки с Богом. А мы можем поплакаться у него на груди о наших материальных сложностях, что тоже хорошо.

Помню, как когда-то тяжело было прожить тот факт, что моего отца нет и никогда не будет.
Факт осознавался, а эмоции были заблокированы. И помню, как пришла в церковь в его день рождения, в тот год ему должно было исполниться 50 лет.
Пришла помолиться о нем, а меня вдруг как прорвало. Я стояла и рыдала, хорошо, что рядом никого не было.
Слезы лились ручьями. И лишь потом дедушка меня спросил, что случилось-то, полчаса тут прорыдала.
Я ему говорю: «Папа у меня умер». Он понимающе закивал. «Семнадцать лет назад» — добавила я. «Что же ты столько лет в себе это таскаешь-то, милая» — сказал дедушка, постучал по спине и пошел дальше.
А я задумалась – и правда, чего это я. Именно в тот момент мне сильно полегчало.
До сих пор в самой сложной ситуации иду в храм, сажусь в уголочке, прикрываю лицо и тихонечко молюсь и плачу. Очень помогает.

Писать письма обид

Письма обид я описывала уже несколько раз в разных статьях. У них есть структура, согласно которой вы их и пишете.
Для каждого конкретного человека или ситуации, от руки, проходят последовательно через злость, обиду, боль, страх, разочарование, сожаление,
грусть, благодарность, прощение и до любви. Они могут по-разному оканчиваться – если вы не хотите с человеком в дальнейшем
иметь отношения – вы заканчиваете словами «Я отпускаю тебя»,
если же это человек, который для вас важен, то финальная фраза — «Я люблю тебя».
И начинается оно всегда со слов «Дорогой (имя человека)». Таковы правила написания.

Анкета «Радикального прощения»

Есть такая нашумевшая книга, которая многим помогает справляться со своими эмоциями.
В книге есть анкета, которую нужно заполнять каждый раз, когда наваливаются эмоции, с которыми сложно справиться.
Да, потребуется труд, писать достаточно много, но это работает. Анкета хороша тем, что у вас есть четкие вопросы, по которым вы идете, вас словно ведут за руку, и вам гораздо проще дойти до сути.

Мыть посуду

Попробуйте в обиде на кого-то взять и начать мыть посуду. Или пол. Или начищать до блеска раковину.
Таким образом мы проживаем эмоции через тело и смываем грязь со своего сердца.
Иной раз посуда при этом может немного пострадать, но общий суммарный эффект будет выше – прожитые безопасно чувства и чистая посуда.

Трансформация в смех

Работает не всегда, не со всеми эмоциями.
Но в каких-то незначительных ситуациях вроде бытового раздражения из-за ерунды – самое то.
Довести в голове ситуацию до абсурда и радостно над ней посмеяться. Найти что-то смешное в том, как вы напрягаетесь из-за мелочей, или посмеяться над чем-то другим, скорчить смешную рожицу,
тем самым погасив семейную бытовую ссору. И так далее.
Проявите творчество! Смех целителен, дыхание во время смеха аналогично рыданиям.
Но согласитесь, это приятнее и безопаснее. Да и напряжение уходит.

Выбрасывать хлам

Терапевтично, как и мытье посуды. Да еще и полезно. Очищение на физическом уровне, помогает очищаться и на эмоциональном.
Помню одну девушку, которая долго не могла отойти от развода. Все ее не отпускало прошлое.
Конечно, ведь в ее шкафу все это время висело ее свадебное платье! И помогло ей символическое прощание.
Она не просто убрала его, а жестоко уничтожила (это крайняя форма доведенной до ручки женщины). И ей сразу полегчало.
Хлам может быть как связан, так и не связан с вашей ситуацией,
он просто поможет вам очистить пространство и задышать легче.
И кстати, на эмоциях это делать проще, меньше сомнений.

Делать медитации

Есть много разных медитаций и вариантов. Мне нравится одна из них. Когда меня накрывает с головой, я сажусь по-турецки на пол, а лучше – на землю.
Идеальный вариант, если у вас сейчас тепло, и на земле сидеть можно. Закрываете глаза, и представляете как из вашей пятой точки в землю уходят корни – длинные и крепкие.
После того, как ощутите эту связь с землей той самой пятой точкой, начинайте представлять, как эмоции собираются изо всех частей вашего тела и через эти корни уходят в землю, в ее глубины. Собирайте их в голове, в сердце, в тех местах, где есть зажимы и проблемы. И отпускайте.
И глубоко дышите. Проверено, становится гораздо легче.

Просто дышать

Честно скажу, способ самый сложный. Но работающий.
Когда у вас внутри кипит эмоция – вы просто садитесь на стул, прикрываете глаза – и дышите.
Внутреннее открываясь навстречу своей эмоции (как в родах), идете навстречу ей. И дышите.
Глубоко дышите полной грудью. Обычно для проживания эмоции требуется от 5 до 20 минут. Но будет сложно.
Конечно, захочется встать, убежать, хлопнуть дверью, развить тарелку, но попробуйте просто дышать, сидя на одном месте.
Если вы привыкли убегать от боли, то вам обязательно нужно попробовать этот способ.

Бить посуду

Этот способ уже был в деструктивных, а я хочу добавить его и в конструктивные. Почему?
Потому что лучше бить посуду, чем людей. И если это управляемый акт выхода эмоций, то почему бы и да?
Можно, кстати, завести специальные тарелки, которые бьются не на тысячи осколков и которые не жалко.
Кому-то помогает, и это здорово.

Поговорить с деревом

Женщине эмоции важно проговорить. А если слушать некому? Или есть то, что сказать никому нельзя?
Тогда на помощь придут деревья. Главное найти «свое» — то дерево, с которым вам общаться будет проще и приятнее.
Может быть, это будет береза, а может быть, сосна. Неважно. Любое дерево, с которым вам лично хорошо и приятно.
Обнимаете его тихонечко и говорите-говорите-говорите, пока не почувствуете облегчения.

Танцевать

Это тоже телесный вариант выпуска эмоций. Особенно если танце спонтанный и в одиночестве (
чтобы не опасаться оценок своих движений). Если эмоция очень бурная, можно включить какие-нибудь дикие барабаны и от души под них «подрыгаться» всем телом, полностью отпуская все его части
в самостоятельное плавание. Попробуйте, особенно уделив внимание тем местам вашего тела, которые особенно зажаты
(танцевать можно, например, только плечами, только бедрами, только головой).

Исповедь

Еще один вариант «выговориться», когда вроде как некому.
Для того и существуют храмы, и в разных традициях есть понятие исповеди. Когда вы приходите и открываете душу.
Можно делать это формально, мол, грешна, грехи отпустите. А можно делать это из сердца – прийти и открыть свою боль.
Страшно? Поэтому иной раз батюшка сидит за шторкой, чтобы стыдно не было.
Исповедь и причастие – для христиан – очень сильно очищающие процедуры. От всего очищающие.

Молитва

Универсально. Для любой религии.
Хочешь прожить эмоции – начни молиться. И дыши, молись, позволяй эмоциям выходить.
Через слезы, дрожь тела, движения рук, слова. Молитва лечит от всего. И бесплатно. Душу очищает и приносит в жизнь благо.
Самый недооцененный способ, между прочим.

Конечно, список неполный. Наверняка у вас в копилке есть и свои способы, которыми вы пользуетесь...
Из лени своей и незнания мы чаще всего пользуемся парочкой привычных нам и не всегда полезных.
Может быть, пора репертуар расширить и понемногу со своими чувствами знакомиться, учиться взаимодействовать?

И еще очень важный момент. После любого выплеска негативной эмоции, освободившееся место важно наполнить светом.
То есть, например, пожелать всем счастья, помолиться, поговорить о хорошем.
Чтобы сердце, очищенное от грязи заполнилось чем-то добрым.
А то ведь место пустым бывает недолго, и само может заполниться снова не пойми чем.

И еще раз напомню, что это лишь способы выпустить пар, сбросить напряжение, прожить эмоцию.
Но если вам нужно изменить свое поведение и что-то в своей жизни, это поможет лишь на какое то время.
А потом все вернется на круги своя. Поэтому стоит заниматься и профилактикой – например, учиться отказываться, сохранять свою целостность,
взращивать ощущение собственной ценности, уменьшать свои ожидания от мира и людей – и так далее.
Надеюсь, что эта подборка вам поможет прожить все то, что давно должно было быть прожито!
Ольга Валяева
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 5.7.2015 15:58:16 Профиль Письмо Цитата



♡ ОСТОРОЖНО! ПРОВЕРКИ! ♡

Мне хотелось бы предупредить всех женщин об очень важном моменте в построении отношений после разрыва предыдущих.
После расставания с мужчиной , рано или поздно, в нашей жизни появляются другие, и здесь есть много нюансов.

Во-первых, если Вы не прошли уроки в предыдущих отношениях, не научились тому, чему должны были научиться,
не выработали необходимых качеств, то следующий партнер,рано или поздно, начнет повторять сценарий поведения предыдущего!

Во-вторых, очень важный момент, если Вы старались преодолеть сценарии, работали над своими качествами, то следующий мужчина приходит,
как проверка, демо-версия истинных отношений. И он будет проверять Ваши новые навыки на прочность.
Многие женщины очень жалуются, что им все время попадаются «козлы», но проблема не в том, что кругом одни «козлы»,
мы просто не сдаем экзамен в отношениях.

Например: женщина жила с мужчиной, он ее не обеспечивал, она все тащила на себе, а он ее еще унижал
(типичный сценарий, на самом деле). Ей все надоело, она психанула, решила что она достойна большего и ушла от него.
Через какое-то время появляется другой мужчина, и вроде все хорошо, нормальные отношения, романтика. И какой-то момент он говорит:
«Дорогая, мне тут не хватает на зимнюю резину, добавь пожалуйста мне!»
Это первый тренажерный проверочный звоночек!
Вселенная нежно говорит: «Давай, моя хорошая! Покажи, что ты уже научилась не давать мужчинам деньги
и оставлять им решение их проблем! Я ведь так упорно учила тебя этому в прошлых отношениях…
сейчас у тебя все получится и ты скажешь - извини дорогой, я не могу дать тебе денег, у меня уже на них планы!»
И если женщина действительно отказывается помогать мужчине, ей дают еще несколько проверок в этих отношениях,
обычно более сложных, после которых происходит переход на новый уровень. И там этот мужчина либо уходит, оставляя место более достойному, либо меняется и сам становится достойным!
Если женщина не проходит урок, дает деньги, ее вновь возвращают на «круги своя»
и она вынуждена проживать все свои уроки заново.

После разрыва травматичных отношений нам всегда дается проверка!

Помните об этом.

Есть еще один важный момент, касающийся женской самооценки и отношений.

Допустим девочка работала с собой, занималась накачкой женской энергии, увеличивала запас благочестия, создавала условия для привлечения достойного мужчины, работала с самооценкой.
И тут начался период создания отношений.

Первый кого ей посылают - какого - нибудь дуралея, который никогда не сможет оценить такую женщину!

Зачем? Вселенная проверяет на прочность ее самооценку, насколько она готова к достойным отношениям.
Если готова, то она этому мужчине вежливо скажет: «Извините, нам не по пути!»

Потом пришлют вариант получше, но еще не совсем того, который мог бы действительно осознать ценность этой женщины.
И мудрая женщина, реально осознающая свою ценность, спокойно скажет: «Спасибо большое, но мне бы хотелось большего» -
потому что она осознает свой уровень, в ней нет ложного смирения и раболепства.

Потом присылают отличный вариант, мужественного, ответственного, мужчину с ее уровнем развития
или даже с более высоким, обеспеченного и психически созревшего для такой женщины… и женатого!
Это один из самых сложных экзаменов, который , к сожалению, многие женщины "заваливают".
Но если женщина реально прокачала себя, то она знает, что ей дадут то, чего она достойна - она скажет этому мужчине:
«Вы мне очень симпатичны, но в силу того, что у Вас уже есть жена, я не хочу строить с Вами никаких отношений,
потому что это против моих правил. Благодарю Вас за общение!»

И только после всех этих проверок - приходит тот самый.
С ним тоже будут проверки, но это уже совсем другая история, более радостная улыбка

Вариаций предыдущих мужчины может быть множество, здесь лишь примеры,
но суть в том, что очень редко наш мужчина приходит сразу, особенно если у нас большие запросы.
Чем больше требования - тем больше проверок и тренировочных отношений!

Проверки - это очень хорошо, нам показывают наш уровень зрелости, самоценности.
К сожалению, очень часто женщины включаются в первые отношения после расставания, и потом проходят в них много уроков.

При абсолютной готовности к отношениям более высокого уровня - женщине могут не дать проверок вообще,
потому что вселенная видит, что это просто трата времени и женщина уже готова улыбка

Поэтому я хочу предупредить всех женщин, будьте внимательны в новых отношениях,
отслеживайте повторяющиеся ситуации и учитесь реагировать на них корректно, исходя из уроков прошлого!

Не спешите рваться в первые нарисовавшиеся отношения, будьте осознанны, ощущайте свой уровень!
Зазнаться Вам точно не дадут, уж этого можно не бояться, а получить отношения на своем уровне зрелости Вы всегда можете!

Юлия Судакова
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 24.7.2015 10:14:58 Профиль Письмо Цитата



5 УПРАЖНЕНИЙ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ НАЙТИ ВАШЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

Знаете, как понять, своим ли путём вы идёте? Довольно просто. Если каждое утро вы встаёте наполненным энергией и творческими идеями — вы на своём пути.
Если же вы ненавидите звон будильника и поднимаетесь с плохим настроением — пора менять работу.
Вот несколько упражнений, которые помогут вам понять, чем вам нужно заниматься на самом деле.

Упражнение 1. Вернуть детскую заинтересованность

Знаете, чем отличается гений от простого человека? Гений отстаивает своё право заниматься любимым делом.
Обычно это происходит в самом раннем возрасте.
Ответьте себе на вопрос, чем вы любили заниматься в детстве.
Ещё до того как ваши родители начали впихивать в вас установки, что «рисованием на хлеб не заработаешь» или «танцы — это несерьёзно».
Напишите три вещи, которые вас реально увлекали в детстве. Это небольшая подсказка, куда вам стремиться.

Упражнение 2. Ищем закономерности: 20 любимых занятий

Теперь давайте составим список из 20 ваших любимых занятий.
Пусть некоторые из них вам кажутся банальными (например, есть вкусную еду) — всё равно пишите.
Когда список будет готов, посмотрите внимательно на эти занятия. Видите закономерности? Может быть, в вашем списке превалируют дела, связанные с помощью людям?
Или какие-то спортивные занятия? Или дела, связанные со спокойной монотонной работой?

Поймите, по каким группам можно разбить этот список. Он поможет вам понять, какой жизнью вы хотели бы жить.

Упражнение 3. Ваше идеальное окружение

Если в вас никто не верит, то поверить самому в себя становится ещё сложнее. Именно поэтому среда, порождающая победителей,
почти всегда состоит из победителей. К сожалению, среда, в которой мы привыкли расти, не располагает к созданию гениев.
Представьте, что мир за ночь изменился под ваши запросы.
И наутро он будет наполнен такими людьми, какими вы захотите. Какими будут эти люди?
Какими качествами они обладают? Может, все они творческие, или, наоборот, это люди, сдавшие сопромат на пять с плюсом?
Может, они всё делают быстро, или, наоборот, вы бы хотели замедлить мир?
Что вы узнали о себе и что вам нужно, чтобы полностью проявить себя?

Упражнение 4. Пять жизней

А теперь представьте: у вас будет пять жизней. И в каждой из них вы сможете стать тем, кем хотите.
Как вы проживёте эти пять жизней?

Это упражнение, как и все остальные, вы можете подогнать под себя. Если управитесь за три жизни — берите три.
Нужно десять — ни в чём себе не отказывайте. Я выбрала пять только потому, что мне нравится это число.

Итак, представьте, что одну жизнь вы посвятите биологии, вторую — профессиональным путешествиям,
третью — тому, чтобы завести большую семью с кучей детей, в четвёртой станете скульптором, а в пятой — астронавтом. Какая нравится больше?
Самое важное тут понять следующее: если вам надо выбрать всего одну жизнь, пусть даже ту, что вам больше всего нравится,
вам всё равно будет не хватать остальных. Потому что они — это ваша неотъемлемая часть. Нам в головы вдолбили: «Определись!». И это печально.
В мире встречаются люди, рождённые для единственной цели, но это редкое исключение.
Каждая из ваших жизней содержит что-то, что вы очень любите и в чём нуждаетесь.
И вы можете привнести это в свою жизнь.

Упражнение 5. Мой идеальный день

Сейчас нам предстоит длинная прогулка по вашему воображению. Возьмите ручку и листок, и погнали.
Итак, каким вы видите свой идеальный день?

Проживите этот день в настоящем времени и во всех подробностях: где вы просыпаетесь, какой это дом, кто лежит рядом с вами, что вы едите на завтрак,
какую одежду вы надеваете, что вы делаете, какой работой вы заняты, дома или в офисе?

Не ограничивайте свою фантазию. Описывайте день, который бы проживали, будь у вас абсолютная свобода,
неограниченные средства и все силы и умения, о которых вы только мечтали.

После того как список составлен, поделите все ваши фантазии на три группы:
1. Что из этого вам необходимо как воздух.
2. Что необязательно, но всё равно очень хотелось бы иметь.
3. Без чего можете обойтись.

Наша жизнь состоит из жизненного опыта, историй, ролей, отношений, заработка, навыков. Что-то из этого мы сами выбираем.
Что-то из того, что мы называем своим выбором, на самом деле является компромиссом. Что-то вообще случайность.
Что-то из этого необходимо и очень дорого. Но всё это — не вы.

Сосредоточьтесь на себе. Найдите то, что любите. И начните двигаться к своему предназначению.

Источник: Наталья Шафранова
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 30.7.2015 19:11:36 Профиль Письмо Цитата



ВозРождение Женственности. Как и насколько реально?

...
Что для вас на самом деле женственность? Если убрать все представление, навязанные вам журналами? Как выглядит настоящая женщина? Всегда ли она супер-стройная?
Всегда ли она улыбается? Всегда ли она молчит? Какие у нее интересы? Как и чем она живет? Как строит свою жизнь?
Какие у нее ценности и какие идеалы? Важно найти свою точку «Б» максимально конкретно. Нарисовать образ максимально детально.

Длинное путешествие разделить на маленькие шаги.

На примере внешности – если сегодня вы в джинсах и во всем сером, то завтра надеть платье в пол яркого цвета вам будет трудно. Некомфортно. Вам будут говорить – это красиво и удобно.
Вы наденете и вам может быть, даже понравится. Но… Окажется, что вы не умеете это носить, не готовы к вниманию со стороны (а оно будет!),
не умеете в таком платье делать обычные дела, оно у вас сильно пачкается, мнется, рвется.
А еще может оказаться, что близкие очень против резкой смены имиджа. Еще бы – жена носила одни джинсы по три года, меняла только футболки, что стоит недорого. А тут ей платья нужны. Разные, много. И это гораздо дороже.
Да и сумки на ней уже не потаскаешь.
Применимо не только к внешности – резкие перемены пугают ваших близких всегда, это ведь их вырывает из их зоны комфорта.

Начать с чего-то одного.

Например, вы видите, что проблемы есть и во внешности, и в поведении, и в характере, и в ценностях. И не знаете, за что хвататься. Схватитесь за что-нибудь одно.
То, что у вас сейчас требует внимания. У кого-то это будет внешность, у кого-то – скорее навыки, у кого-то – черты характера. А у кого-то – все сразу, но выбрать нужно что-то одно.
И сначала заняться пристально этим, потом пойти дальше, дальше. В свое время я начала с платьев. Просто перестала носить брюки.
Потом подключила женские обязанности дома – училась готовить, убираться. Потом добралась до навыков общения с мужем.
Каждый период перетекал в следующий. Я не переставала готовить, когда училась не спорить. Но многое уже приходило на автомате – как те же самые платья. А ведь в самом начале было сложно.

Пробовать даже то, что кажется простым и глупым.

Дальше по интересующей вас теме стоит набирать информацию – и не просто набирать, а практиковать.
Например, если у вас есть проблема в умении одеваться, то стоит найти стилиста и получить консультацию.
Если это сейчас недоступно – читать статьи, смотреть видео, делать самоанализ, пробовать, учиться.
То же самое с едой – не умеете готовить – берете проверенные книги и пробуете, пробуете, пробуете. Даже если вам кажется, что это глупо. «Научно сваренный» борщ может быть вкуснее того, который вы сами изобрели, —
просто за счет пары незначительных деталей и секретов. А простая практика поклонов родителям может дать результат лучше, чем многие годы рыданий над детскими травмами.
Хотя и кажется, что это как-то странно и неуместно.

Прощать себе ошибки.

Даже если вы решили что-то в себе изменить, ошибки и падения будут. Иногда незначительные, иногда серьёзные.
Начинающие вегетарианцы иногда могут есть мясо по привычке. Те, кто отказался от брюк, однажды их надевают, и очень переживают. Дав себе обещание сохранять дома порядок, однажды вы можете не выдержать и не помыть посуду.
Что дальше? Если вы будете себя винить и корить, то ваша «яма» станет глубже, вы только сильнее погрязнете в своих переживаниях и проблемах.
Не только вернетесь к исходной точке, но и что самое страшное – утратите веру в себя и свои возможности для изменений. Поэтому лучше сразу настроиться на то, что ошибки будут.
Да, вы стараетесь носить только платья, но знаете заранее, что будут и дни джинсов. Особенно первое время.
И заранее признаете это нормой. Вы готовы и к тому, что что-то будете понимать и делать неверно, неправильно, в чем-то будете только искать истины – и ошибаться.
Тем не менее вы намерены вставать и идти дальше.


Искать поддержку.

Развиваться без поддержки невозможно. Развиваться вопреки – это вообще испытание, которое могут пройти далеко не все.
Если есть люди, с которыми вы можете об этом пообщаться, вам многое дастся проще. Вы сможете быстрее меняться. Вам будет гораздо проще.
... Любой путь гораздо проще проходить с кем-то вместе. С поддержкой. Но человек должен быть именно поддерживающим, а не контролирующим.
В одиночестве тоже можно, но сложнее. Особенно сложно переживать «ямы» и падения.

Не искать оправданий и причин, почему не получится.

Я часто слышу такие разговоры, что мол, хорошей этой Валяевой говорить. У нее муж замечательный такой, деньги есть и вообще.
Но это смешно. Смешно потому что десять лет назад мой муж был совсем другим человеком, я тоже была совершенно другой.
Мы были банкротами с огромными долгами и бомжами (почти год жили вообще без прописки, потому что было негде).
Я работала с маленьким ребенком на полный рабочий день – еще и двух местах сразу.
У меня родовая программа сильной и одинокой женщины. Не было у меня и картинки отношений, и любви отца, и мужчин я недолюбливала – мягко говоря.
У меня еще куча разных причин, почему это не должно было получиться и случиться.
Если бы я в этом продолжала копаться, придумывая, почему у меня ничего не получится, ничего и не вышло бы.
Все-таки стоило все это отбросить как прошлое и начать движение вперед, несмотря на багаж опыта. Только это непросто.
Ведь отговорки искать проще. Всегда.

Сравнивать себя с собой.

Изменения отслеживать стоит. Когда вы стройнеете, важно делать фотографии в белье в трех ракурсах – хотя бы каждые две-три недели. Для мотивации.Чтобы видеть результат.
Когда вы растите заново в себе женское начало, стоит так же ввести контрольные точки и показатели.
Можно так же делать фотографии – как вы одеты, как вы выглядите. Можно вести дневники эмоций и событий.
Важно видеть свой прогресс. И сравнивать себя с собой же. То есть не смотреть на Машу, у которой вроде бы все было так же, но уже результаты больше (или меньше).
Исходная точка у всех разная – даже если внешне кажется одинаковой. Таким образом мы взращиваем только зависть и гордыню, а еще теряем веру в себя.
Но когда вы сравниваете себя с самой собой – вы видите, какой путь уже пройден, и это дает силы идти вперед.
И для этого важно иметь какие-то записи, фотографии, дневники.


Не быть привязанной к результату

Знаете, почему многие бросают изменения на полпути? Потому что не получают быстро желаемого эффекта.
То есть если я сегодня надела платье, то муж должен подняться с дивана сразу. Максимум через полчаса. Иначе я заключаю, что платье не работает.
Точно так же сразу должны пройти все женские болезни. И люди должны сразу изменить отношение ко мне. Моментально.
Мы все меняемся не бескорыстно. Мы все хотим, чтобы женственность нам что-то дала, открыла какие-то двери и горизонты. И мы очень не хотим не только меняться, но и ждать.
Поэтому ждем мы очень напряжённо, судорожно, до отчаянья. И очень часто не дожидаемся, разворачиваемся в обратную сторону, когда уже почти пришли.
Как золотоискатели, большинство из которых копает-копает-копает, а потом – уходит в другое место. А до золотых жил остаются считанные сантиметры.
Идеально вообще ничего не ожидать. Меняться для себя, а не для того, чтобы муж нашел работу. В своем темпе, со своей глубиной, ничего не ожидая.
Обычно именно тогда чудеса «неожиданно» валятся на голову как из рога изобилия. Но как же сложно все это отпустить!

Поэтому самостоятельно меняться трудно. Сложно. Невозможно. Найти в себе силы ставить себе новые задачи, анализировать себя – а чтобы анализировать нужно еще и вести дневники.
Организовать себе доброжелательную среду, которой можно о своих целях сказать и не слушать выговоров, если что-то сделано не так. Тратить время на поиск информации, анализ ее, поиск практик,
проба всего подряд без разбора с возможностью зайти совсем не туда.

Есть, конечно, женщины, которым это по плечу – они уже дисциплинированы и целеустремлены, они могут работать не покладая рук, было бы над чем.
У них с женским развитием будет особая история, в которой из сильные качества могут сыграть с ними злую шутку. Но не сразу.
А для обычных женщин, которым в сутках всегда не хватает времени, когда столько всего хочется, но непонятно как, когда есть дети, семья, и много всего другого, а хочется просто счастья, — нужно внешнее воздействие. Коуч, психолог, длительные программы.
Именно длительные, потому что изменения происходят не так быстро, как нам хочется. Для изменений нужно время, иногда очень много времени.
И наша решимость идти дальше, даже если нас встречают дождь, снег, град, молнии.

В системе Флай-Леди говорится: «Твой дом стал таким не за одну ночь, и ты не сможешь его привести в порядок за один день». Точно так же можно сказать и о нашей жизни.
Не за одну ночь мы развалили наши отношения, свое здоровье, для того, чтобы подавить или придушить свою женскую суть нам потребовалось много лет – двадцать, тридцать, сорок.
Странно ожидать, что такого сложного пациента можно оживить за пару дней. Нет. Врачи знают, что чем дольше пациент находился в коме, тем дольше ему восстанавливаться,
и тем медленнее это происходит. Это то, что случается с нашим женским началом, которое под гнетом этого мира входит в кому, не подавая признаков жизни.
Мы сами его туда засовываем, чтобы не мешало и не портило картину. Только потом оказывается, что без него картина неполная и какая-то не очень радостная.

... будьте готовы трудиться. Трудиться в первую очередь душой. Пробовать что-то новое, отказываться от привычного старого, приводящего вас не туда.
Встречаться с разной реакцией окружающих и даже самых близких. Справляться с периодами апатии и разочарования. Искать то, что будет помогать вам на пути – знания, людей, методы. Искать и применять...
Главное не в том, какой метод вы выберете, а в том, чтобы вы стали счастливее. Чтобы вы познакомились с той частью себя, которая до сих пор оставалась незамеченной и недооцененной. Со своей женской сутью.

Ольга Валяева
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 22.9.2015 12:04:42 Профиль Письмо Цитата



Симметричные недостатки


Дорогие, милые, прекрасные девушки! Публикую сюда этот материал, для тех, кто торопится разводится. Просто подумайте немного, прежде чем решиться на развод.

1). Мужская черта характера гневливость соответствует женской черте характера обидчивость. Обида — это женская форма одного и того же качества: гнев. Просто женская форма.
И вы наверняка встречали такие семьи, когда жена все время ходит «вот такая» — а муж все время орет.
Это потому, что у них одинаковое качество характера, просто оно проявлено по-разному, в разных формах — в мужской и в женской.
Это форма, в которой женщине разрешено ее внутренним «цензором» проявлять гнев. Понимаете, на самом деле женщина чувствует гнев! Но проявляет его в форме обиды.
Если б у нее был дневник — она бы вылила свой гнев, и всё, и на этом… хорошо.

2). Если мужчина ревнивый (знаете, ревнивые, агрессивные такие мужчины) — это 100% я вам скажу, что женщина у него скрытная.
Мужское качество характера «ревность» соответствует женскому качеству характера «скрытность».
И знаете, почему? Это бессознательные тоже механизмы. Мужчина бессознательно считает так: «Ну я бы ей в принципе всё бы простил. Вот чего бы я не простил никогда — это я не прощу измену.
Если она что-то скрывает, собака… значит, она все-таки изменила!» И женщина, которая, может быть, скрывает, почём блузка, или она скрывает, что после работы она пошла к подружке, а не к маме,
— она наталкивается на то, что мужчина начинает ее ревновать,
начинает к ней очень злобно так относиться — такая, знаете, бывает, вообще, тяжелая очень ревность, есть очень разные формы… Скрывать? Нет! Женщина должна быть открытой перед мужем.
И это одно из самых важных условий для счастья в браке.
Если ты скрытная перед мужем — это сразу довольно сильно опускает брак. Если захотела специально поиграть в эту игру — будь готова к тому, что ты получишь… «прилетит»…
ты вот играешь, или ты не играешь — результат один и тот же. Знаешь, есть закон второй Ньютона… Или так: закон всемирного тяготения возьмем. Вот он тебе нравится, или не нравится, или ты хочешь с ним поиграть…
— но если ты вышла с 9-го этажа без парашюта, результат будет один и тот же! Ты всё равно будешь ТАМ, лужицей по асфальту. Результат один и тот же —
знаете вы законы, не знаете вы законы, нравятся они, не нравятся, хотите вы с ними поиграть, хотите вы с ними всерьез обращаться…
Но если вы вышли с 9-го этажа без парашюта из окна — результат будет абсолютно одинаковый.
И то же самое: какая бы у вас ни была мотивация для того, чтобы быть скрытной перед мужем, что бы вы себе там не имели в виду, — результат будет один и тот же: ваш брак будет разрушаться.

3). Склонность мужчины к жестокости… Знаете, бывают такие мужики: он и собаку соседскую пнет, и отца своего, старика…
Вы знаете, какое женское качество характера этому соответствует? Сплетни.
Когда мы сплетничаем — это женская форма жестокости — мы бьем словами. Бьем словами, просто не всегда это в очном виде, порой это заочно («кости перемыть Пугачевой — опять она с Галкиным»), да?
Все формы сплетен развивают в нашем мужчине все формы жестокости.
Я вообще перестала читать даже про всяких Пугачевых и Галкиных, у меня муж перестал, знаете, орать «Козел! Обогнал!!!» — перестал.
[Уточнение из аудитории: то есть любые формы жестокости, не обязательно по отношению к женщине?] Любые формы жестокости. Любые формы жестокости.
И если вдруг, вот, у меня, допустим, на прошлой неделе он вот так вот: «Обогнал!!! Вот так вот прям! И поехал медленно!»,
вот так вот — я думаю: что-то я… где-то я накосячила, а? Надо будет подумать…

4). Мужчины бывают такие, знаете, наверняка встречали: склочность, занудливость, придирчивость, такой вот…
Гнобит вот так вот, придирается, знаете? И знаете, какое женское качество? Грубая речь.
Грубая речь женщины, в любой форме — в форме подколок, в форме сарказма, в форме ехидства, в форме насмешек, в форме прямой брани…
Оказывается, что женщина, которая употребляет бранные слова, автоматически сдергивает своего мужа в склочность, вот в эту вот гнойность, вот в такое качество характера.

5). Если мужчина жадный, скупой — это значит, что женщина лживая и мужа не уважает.
Лживость и скрытность — это разные вещи. Одно дело — сидеть и молчать, другое дело — наврать конкретно, да?
И, в принципе, лживость — это тоже форма неуважения. Но если ты не уважаешь мужа — твой муж будет жадным. Это закон.
И этих форм неуважения — огромное количество. Я как-то была в гостях: очень милая женщина, знаете, она как с мужем говорит? «Сашка!» [звучит резко, отрывисто] Если женщина называет мужа — Петька, Васька, Вовка, Сашка…
это очень неблагоприятно. Это один из шагов, одна из форм неуважения.
Даже если она называет его — Петюнечка, Васёночек, как сыночка… Это тоже неуважение. Он муж, он главнее тебя.
Потому что теория, в принципе, говорит о том, что за пределами супружеской постели ты к мужу должна обращаться, вот, как я: «Юрий Владимирович»… Николай Александрович…
На «Вы» было, «папенька, Вы…» Да. Это адекватно, это правильно на самом деле. Но когда вы находитесь наедине, вы можете обращаться к нему по-разному, например — «о герой моих грёз», «о король нашего королевства»…
Если тебе важно, «что скажут соседи» — ты можешь потратить свою жизнь на соседей!

— Кроме имени-отчества, как еще можно называть? Можно «дорогой», например? Или это тоже… неуважение?
— Ну, «дорогой» еще куда ни шло…
— А мягкое: «Володенька»? Как к сыночку, да?...
— На самом деле, для нашего, для российского… «Зайка»? Еще «Мурзик», да?! Зайка? Я волк!!!
— А многие называют мужа по фамилии…
— Это хуже просто некуда! Вот хуже, чем по фамилии назвать — это только назвать его «Васька».
— Часто еще просто говорят «сам»: «сам то, сам это…» Ни имени, ни вида, ни статуса… «Сам».
— Это низкая очень культура. Это чрезвычайно низкая культура.

Ну о чем говорить, 80% разводов! Какая наша культура, такой у нас результат! По плодам познаётся дерево.
Как ты лодку называешь — так она и поплывет. Если он у тебя «Васька», ну представь: я прихожу, мы собрались, допустим, три подруги… Моя кума, о муже: «Николай Александрович то, Николай Александрович сё…»;
я, допустим, про мужа: «Юрий Владимирович сегодня привез такого хомяка, вообще, на обед…»; третья тоже говорит: «Иван Петрович у меня то да сё…»;
а четвертая говорит: «А мой Васька… ваще, опять колбасу всю съел в холодильнике.»
Жена впечатала — на лоб! — клеймо своему мужу, как к нему должен относиться социум. Вот мой — Юрий Владимирович. Вот её — Николай Александрович. А твой — Васька.
И он с этим клеймом идет в этот мир. Даже если он не слышал, это не имеет значения! Наша душа всё знает.

6). Если муж пьет — да, такое очень часто бывает в России… А знаете, почему? Потому что, может, у женщины любовь есть, но она ее давать — не умеет! Не может.
Это называется, такой термин — «сухость сердца». Нежелание или неумение давать любовь.
Это очень больно, знаете, когда ты смотришь на то, как у тебя муж какой-то недостаток имеет, и очень больно сказать себе: «Это моя вина…». Это невыносимо больно.

7). Если муж безответственный… Муж безответственный знаете у какой жены? У самостоятельной и непослушной.
Чем более независимая женщина, тем менее ответственный у нее мужчина
. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!..
Вы поняли, ответственность, да? Мужик у нее… лежит ниже плинтуса, в канаве… Абсолютно безответственный.
Для того, чтобы было более понятно про качество характера «ответственность», как она вообще связана с послушанием, я вам такой пример приведу (микро-практику такую сделаем).
Закройте глаза! Откройте глаза.
Пока у вас глаза были закрыты, ваше материальное положение изменилось драматическим образом, и вы просто вынуждены идти работать гувернанткой.
По четным числам вы идете к Маше Петровой, а по нечетным числам вы работаете у Гиви Саакашвили. По четным — у Маши, по нечетным — у Гиви, по четным — у Маши, по нечетным — у Гиви.
И вот вы в понедельник пришли к Маше. «Маша, идем завтракать!» — говорите вы. «Ладно!» — говорит Маша, берет ложку, ест манную кашу.
Во вторник вы пришли к Гиви. «Гиви, пойдем завтракать!» «Ага!» — говорит Гиви, залезает в холодильник и съедает пакет немытых слив. Со всеми вытекающими последствиями.
А вечером мама говорит: «Спасибо, конечно. Но мы вычтем у вас из зарплаты стоимость противодристальных препаратов.»
В среду вы идете к Маше Петровой и говорите: «Маша, пойдем в песочницу играть!» «Ага!» — говорит Маша. Берет ведерко и бодро лепит куличики.
В четверг вы идете к Гиви Саакашвили и говорите: «Гиви, пойдет играть в песочнице!» «Ага!» — говорит Гиви, выходит на улицу, удирает, на гаражи, с них прыгает, ломает руку.
Вечером папа говорит: «Ну, в общем, я не знаю, сколько вам придется бесплатно поработать, чтоб мы в суд не подали за такое воспитание нашего ребенка.»
Внимание, вопрос! За какого ребенка вы более готовы взять ответственность? За Машу!
Хотя, на самом деле, я нередко встречаюсь с женщинами, которые: «Нет, надо Гиви воспитать!» «Он больше нуждается в воспитании!»

— Просто дело принципа: либо я его, либо он меня?
— Да, вот у меня: я на принцип! Либо я его, либо он… Ну, вот это то, что происходит с нашими браками.
Либо я его, либо он меня вот так… Вот такой происходит брак. Либо ты просто уходишь, говоришь: «Нет, спасибо, я лучше к Маше Петровой.»

Брать ответственность можно только за того, кто тебя слушается.
Так устроено природой. И так говорит здравый смысл. И это совершенно понятно, когда я говорю про детей, да ведь?
Кому непонятно? Есть такие? Вот за Машу Петрову ответственность брать на себя можно; а за Гиви — вот как-то… как бы в тюрьму не попасть.

То же самое происходит в браке: непослушная жена моментально (она же в 6 раз сильнее!), она моментально — даже если совершенно случайно, по молитвам прабабушки-монахини попал мужик вообще золотой, ответственный, —
ну моментально, не проходит нескольких месяцев, как он перестает брать на себя ответственность вообще.

Какие формы мужской безответственности вы знаете, девочки? Давайте поделимся друг с другом. Леность. Нежелание ничего делать дома, да, или где?
Пофигизм, всё ему без разницы! Еще какие? Забывчивость — «Ой, забыл! Че обещал — забыл!»…
Невыполнение обещаний. Еще какие?
(Саморазвития ноль — это как бы немножко про другое.) Неспособность думать: «Че я буду думать, ты уже обо всем подумала! У меня есть кому об этом обо всем подумать.»
Неспособность выполнять свои обещания. Неспособность держать слово.
Неспособность содержать семью!
Неспособность даже быть хоть как-то уважаемым человеком, членом этого общества…
Прямые и косвенные формы безответственности…

И ответственность — это вообще на самом деле синоним мужчины. Потому что если у вас мужчина щедрый, но безответственный — что это значит? Что он свою получку раздаст Маше, Пете, Васе, домой пришел: «Ой, да ты знаешь, я же щедрый человек, у меня деньги сейчас вот уже кончились. Чем семью кормить? Да не знаю, как-нибудь… Сама подумай, ты же умная женщина. Ты же выкрутишься.»

Или, например, если он у вас не гневливый, а очень добрый такой — но безответственный. Он придет такой добрый, скажет: «Дорогая, я тебе цветов купил, порадуйся!» А ипотеку чем платить? А за квартиру? «А, это? А чем? Ну, ты сама — подумай! Че ты?»
Всевозможные формы безответственности… У нас ключевое качество — ответственность.
Наталья Шафранова.
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 24.9.2015 14:02:34 Профиль Письмо Цитата



ха-ха

https://www.youtube.com/watch?t=66&v=pQH0P75npso
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 1.10.2015 17:28:45 Профиль Письмо Цитата



Всем, кому интересна тема личных границ

Ситуация 1. Пренебрежительные высказывания о чем-то, что вам нравится: «так ты попсу слушаешь, гы», «это ванильная соплемелодрама», «это затаскано», и т. п.

Неправильная реакция.
Смутиться, начать думать, что у тебя и правда такой дурной вкус, униженно отшучиваться, игнорировать либо пытаться мягко защитить свои любимые песни, фильмы и пр.

Правильная реакция.
«Не надо так говорить о вещах, которые мне нравятся», «А тебе в детстве не говорили, что оскорблять вкусы человека нехорошо?». И в дальнейшем поступать так же, как он, – поливать дерьмом все, что ему нравится.

Ситуация 2. Обидные шуточки, шпильки

Неправильная реакция.
Вымученно улыбаясь, пытаться отшутиться.
Правильная реакция.
«А давай обойдемся без дешевого самоутверждения?» – и обидеться. Вплоть до прерывания коммуникации. Если не последует извинения, пусть катится колбасой. Если извинится, впоследствии взять реванш аналогичными шпильками.

Ситуация 3. Флирт с другими людьми

Неправильная реакция.
Игнорировать либо мучаться ревностью, но молчать.
Правильная реакция.
1. Если вас это не очень ранит, поступайте так же.
2. Если вас это ранит, поговорите один (!) раз, на холодную голову (т. е., не в тот момент, когда внутри все горит от ревности, а когда остынете), абсолютно спокойно на тему того, что такое хорошо, а что такое плохо и, если не поможет, уходите, а то с рогами ходить будете.

Ситуация 4. Обиды на пустом месте (т. е., ни вы, ни кто-либо из ваших знакомых на такое не обиделись бы)

Неправильная реакция.
Извиняться, выяснять причины.
Правильная реакция.
Игнорировать. Если капание на мозги продолжается, сказать открытым текстом: «Я тебе не верю. Здесь нет ничего обидного – ты мной просто манипулируешь».

Ситуация 5. Слезные истерики и пафосные монологи о нанесенных вами ранах.

Неправильная реакция.
Успокаивать.
Правильная реакция.
Игнорировать.

Ситуация 6.
Беспричинная ревность и/или ревность на стадии флирта.

Неправильная реакция.
Считать это признаком любви, надеть пояс верности, больше на пушечный выстрел ни к кому не подходить.
Правильная реакция.
Поставить на место: «Я не твоя собственность», «У нас не та стадия отношений, чтобы предъявлять такие претензии», – или уже знакомое: «Я тебе не верю. Причин для ревности нет – ты просто пытаешься установить надо мной контроль». Ни в коем случае не ведитесь на манипуляцию: носите что хотите, общайтесь с кем хотите.

Ситуация 7. Бойкот.

Неправильная реакция.
Стараться разговорить, извиняться, звонить.
Правильная реакция.
Игнорировать. Не прекратит – пусть катится колбасой. Если вы живете вместе и два дня не разговариваете, поставьте вопрос о расставании.

Ситуация 8. Жалобы на здоровье.

Неправильная реакция.
Носиться, как со смертельно раненым, сюсюкать, как с ребенком.
Правильная реакция.
Предложить лекарство или вызвать «скорую». Потом дать отлежаться в покое. О здоровье осведомляться дружеским: «Как дела?»

Ситуация 9. Жалобы на здоровье в момент ссоры.

Неправильная реакция.
Начать извиняться и носиться, как со смертельно раненым.
Правильная реакция.
Сыронизировать: «А поноса/метеоризма у тебя случайно нет? А то в комнате странно пахнет». Никаких таблеток и «скорых». Это взрослый человек, и если ему на самом деле так плохо, он сам примет необходимые меры.

Ситуация 10. Жалобы на здоровье перед запланированной уборкой и пр.

Неправильная реакция.
Сделать все самой.
Правильная реакция.
Отложить дела максимум на день. Если ситуация повторяется, уличить: «Кажется, у кого-то воспаление хитрости с подозрением на ложь», – и стоять на этом до последнего. Заставьте «страдальца» сделать то, что он должен сделать, любой ценой. Отказывается – устройте скандал.

Ситуация 11. Угрозы уйти, найти вам замену

Неправильная реакция.
Испугаться и начать выяснять причины.
Правильная реакция.
Совершенно спокойно: «Ты свободный человек – делай, что хочешь».

Ситуация 12. Критика ваших личностных качеств.

Неправильная реакция.
1. Принять к сведению.
2. Оправдываться, обижаться.
3. Предъявлять встречные претензии, ругаться.

Правильная реакция.
Коротко и ясно: «Какая есть. Не устраивает – вокруг полно женщин».

Ситуация 13. Критика вашей одежды.

Неправильная реакция.
Смутиться и изменить стиль одежды.
Правильная реакция.
«Мне нравится. Если тебя что-то не устраивает, то вокруг полно женщин».

Ситуация 14. Критика того, как вы ведете хозяйство.

Неправильная реакция.
Пойти на поводу.
Правильная реакция.
Если вы не живете вместе: «Забыла спросить, что мне делать в своем доме». Если живете: «Это тебе не гостиница, а я не прислуга», «Живи с родителями».

Ситуация 15.
Критика приготовленной вами еды, отказ ее есть.
Неправильная реакция.
Промолчать и начать готовить так, как ему нравится.
Правильная реакция.
«Там есть мясо, картошка – свари сам что хочешь», – и идти заниматься другими делами.
Если последовали претензии, категорично сказать: «Здесь не ресторан». Если капание на мозги не прекращается, отношения надо разрывать, а то хуже будет.

Ситуация 16. Критика вашей внешности и советы по ее улучшению.

Неправильная реакция.
Смутиться, начать скрывать свое смущение за шутками.
Правильная реакция.
«Я себе нравлюсь. Если тебя что-то не устраивает, женщин вокруг достаточно». В дальнейшем обязательно отомстите за этот фортель: флиртуйте с другими людьми, пяльтесь на красивых людей в общественных местах, бросайте невзначай реплики о красоте и привлекательности каких-нибудь актеров, можно в телефонном разговоре с подругой обсуждать нравящийся вам типаж, причем он должен быть непохож на партнера.

Ситуация 17. Постельные претензии, попытки заставить вас делать то, что вы делать не хотите.

Неправильная реакция.
Послушно тренировать навыки и соглашаться на эксперименты.
Правильная реакция.
«За этим, пожалуйста, к проституткам».

Ситуация 18. Поправки речевых ошибок.

Неправильная реакция.
Поправиться и принять к сведению.
Правильная реакция.
«А еще правильно говорить «кулинАрия», «солИт», вАхтер. Прежде чем исправлять чужие ошибки, убедись, что сам говоришь/пишешь правильно. И кстати: открой любую книгу этикета – и ты увидишь в разделе «общение»: «Не исправляйте ошибки в речи собеседника». И в дальнейшем говорить, как привыкла.

Ситуация 19. Попытки воспитывать: не матерись, не грызи ногти, держи вилку правильно, бросай курить, не пей.

Неправильная реакция.
Принять к сведению или молча гнуть свою линию.
Правильная реакция.
«Я такая, какая есть. Не нравлюсь – никто не держит». Если это продолжается, слать подальше. Ни в коем случае не менять ему в угоду ничего в своей жизни.

Ситуация 20. Одергивания и бытовые придирки: сделай потише, теперь слишком тихо, не пой – фальшивишь, выключи эту передачу – она мне не нравится, не стучи, убери крошки со стола, и пр., и пр.

Неправильная реакция.
Слушаться.
Правильная реакция.
«Ничего я не буду выключать/убирать, пела и буду петь, а мне нравится эта передача», «Это несущественная мелочь, и я не верю, что она тебя прям так уж раздражает. Ты специально придираешься, чтобы установить надо мной контроль. Номер не пройдет», – и стойте на этом до последнего.

Ситуация 21. Совершенно идиотские непонятно на чем основанные придирки: в моем случае было «не говори этого слова: мне оно не нравится», а вообще может быть что угодно: фантазию трудно предугадать.

Неправильная реакция.
Пойти на поводу либо начать выяснять причины странности.
Правильная реакция.
«Не манипулируй мной», – и стоять на этом до победного. Не верить никаким уверениям, что эта глупость – проявление его индивидуальности.

Ситуация 22. Физическое дистанцирование: обнимаешь, а человек отодвигается, под руку ходить не хочет.

Неправильная реакция.
Смириться.
Правильная реакция.
Выразить недовольство и потребовать объяснений. Категорично заявить, что прикосновения любимого человека неприятны быть не могут. Пусть подумает, нужны вы ему вообще или нет. Если нужны, он должен быть с вами нежен. А если нет, пусть катится на все четыре стороны.

Ситуация 23. Молчание в ответ на ваш вопрос, отмахивание, как от мухи. Часто объясняется занятостью или желанием «побыть одному», отдохнуть от общения.

Неправильная реакция.
Смириться.
Правильная реакция.
выяснить отношения.

Ситуация 24. Отказ в эмоциональных потребностях: не хочет выслушать, пожалеть.

Неправильная реакция.
Замыкаться в себе.
Правильная реакция.
Высказать претензии открытым текстом. Вы не чужие люди, и так, как он, делать нехорошо.

Ситуация 25. Трудовая эксплуатация: нежелание помогать с тяжелыми сумками, делать что-либо по дому, если вы вместе живете.

Неправильная реакция.
Работать на трутня.
Правильная реакция.
1. Попросить помочь
2. Обсудить этот вопрос и потребовать разделить работу по дому поровну; если последовал скандал и/или партнер продолжает вас использовать, отношения надо прекращать, а то будет хуже.

Ситуация 26. Ваш подарок приняли с постной миной, сухо поблагодарили и впоследствии он был выкинут, передарен, пылился на полке.

Неправильная реакция.
Сделать выводы и в следующий раз выбирать подарок тщательнее и не заморачиваться насчет цены.
Правильная реакция.
Бросьте как-нибудь замечание по этому поводу и больше ничего не дарите. А если партнер вам что-то дарит, дарите деньги с пояснением: «Купи сам(а) что хочешь, а то на тебя не угодишь».

Ситуация 27. Критика вашего подарка.

Неправильная реакция.
Растеряться, расстроиться, начать оправдываться.
Правильная реакция.
Недорогой подарок тут же выбросьте в мусоропровод, дорогой заберите (вернете в магазин – ничего страшного), развернитесь и молча уходите.
Если после этого партнер сам не выйдет на связь и не извинится, туда ему и дорога. А если он это сделает, строго скажите: «Чтобы больше такого не было». И впредь ничего не дарите либо дарите только деньги.

Ситуация 28. Критика иных знаков внимания: стихи бездарные, писать на асфальте банально…

Неправильная реакция.
Смутиться и промолчать либо начать оправдываться и переводить все в шутку.
Правильная реакция.
«Я старалась для тебя, а ты меня в благодарность унижаешь?» – развернуться и уйти.
Если извинений не последует, пусть катится, а если последуют извинения и примирение произойдет, больше никакой романтики: зачем метать бисер?

Ситуация 29. Вы уже спите вместе, а партнер скуп (во всех смыслах) на знаки внимания: цветок и мороженое раз в сто лет – уже щедрость, поздравление с днем рождения – верх романтики.

Неправильная реакция.
Радоваться хоть каким-то знакам внимания либо молча принимать его черствость и жадность.
Правильная реакция.
Попробуйте подать пример: пригласите партнера куда-то сами, сделайте недешевый подарок либо подарок своими руками, посвятите стихи, напишите признание на асфальте, несколько раз подарите цветы и/или сладости, закажите песню по радио, устройте поездку в санаторий на выходные – на что хватит фантазии и денег.
Если не отреагировал на намек, см. следующий пункт.

Ситуация 30. Ваши знаки внимания не находят взаимности: вы дарите подарки, приглашаете человека куда-то либо,
готовите ему дома ужин при свечах, спа-процедуры и эротическое шоу, заказываете по радио песни, пишете стихи,
и он все это принимает, а сам шоколадки раз в сто лет не принесет.

Неправильная реакция.
Продолжать это все делать.
Правильная реакция.
Прекратить это все делать.

Ситуация 31. Материальное использование: просит денег, выпрашивает подарки, напрашивается на приглашение куда-то, является в гости специально чтобы поесть.

Неправильная реакция.
Баловать.
Правильная реакция.
Не реагировать на такие намеки. Приходит, чтобы поесть, – не угощайте ничем серьезнее печенья.

Ситуация 32. Неопределение статуса отношений:
избегает разговора об отношениях, не говорит, что любит, не называет то, что между вами происходит, любовными отношениями, в ответ на откровенные вопросы угощает демагогиями из серии «я не бросаюсь словами», «надо проверить чувства», «любовь – это такое святое для меня понятие, что я произношу это слово только когда…»

Неправильная реакция.
1. Из кожи вон лезть, чтобы заслужить его/ее любовь.
2. Плакать и выяснять отношения.
3. Принимать его слова за чистую монету, надеяться, ждать у моря погоды.
Любящие говорят «люблю» спокойно и просто. Обычно взрослому человеку хватает от двух дней до двух недель, чтобы понять, что он влюбился.

Правильная реакция.
Если у вас срок не более двух недель, вы чувствуете, что начинаете привязываться, а партнер не говорит ни бе ни ме, поднимите проблему открытым текстом. Резко обрывайте все его увиливания: «Мы НЕ друзья. Не надо меня френдзонить... Секс без обязательств не моя тема».
Дайте ему недельку на раздумье, а по окончании выбор: называть вас любимой и ваши отношения – серьезным романом либо валить в сад. Если выберет первое, сразу оговорите: он(а) представляет вас своим друзьям как свою девушку, вы делаете аналогичное, оба ставите в соцсетях статус, что встречаетесь (в случае с девушкой – «помолвлена»). Если выберет второе, туда и дорога.
Если будет продолжать демагогии, шлите подальше. Если прошел месяц и более, вы уже спите вместе, а партнер продолжает свои демагогии, не сомневайтесь: он вас не любит и не полюбит никогда. Вы попали во фри-лав-абьюз – эмоциональное мошенничество. Уходите.
И перед уходом выскажите все, что думаете о нем и о его скотском поведении.

Ситуация 33. Измена, игры на два фронта.

Неправильная реакция.
1. Закатить дикую истерику, но остаться.
2. Уйти, а потом вернуться.

Правильная реакция.
Просто уйти и ни в коем случае не возвращаться.

Ситуация 34. Демонстративный уход.

Неправильная реакция.
Звонить и бегать с мольбами о прощении.
Правильная реакция.
Ничего не делать. Любит – вернется, не любит – а зачем он(а) вам тогда?
Ну в самом-самом крайнем случае, если прям очень любите или чувствуете себя виноватой, поговорите один (!) раз, серьезно, спокойно, без слез, коротко извинитесь, скажите, что любите.
Не помогло – пусть идет лесом. Любящий человек вернулся бы.
Если вернется, ничего в своем поведении не меняйте. Если ситуация повторится, больше не пытайтесь вернуть.

Ситуация 35. Повышение тона в разговоре, срыв на вас по случаю проблем и плохого настроения.

Неправильная реакция.
Стушеваться, смутиться, заплакать либо пытаться вежливо вразумить: «Не кричи» (не подействует).
Правильная реакция.
Варианты:
1. «Я не намерена продолжать общение в таком тоне», – прервать разговор и не реагировать, пока не извинится;
2. «Если у тебя какие-то проблемы или просто плохое настроение, то я в этом не виновата. Я тебе не паж для битья и не помойка для негатива».

Если извинений не последовало, пусть катится колбасой.
Если на вас не просто повысили голос, а по-настоящему наорали, уйдите.
Если последуют извинения, поломайтесь и вернитесь, но четко предупредите: «Еще раз такое повторится – уйду окончательно».
Если повышение тона повторилось, уходите! Потом дойдет до рукоприкладства.

Ситуация 36. Оскорбления в ваш адрес.

Неправильная реакция.
Стушеваться, смутиться, заплакать либо начать выяснять отношения.
Правильная реакция.
Уйти. Если последуют извинения, то, в зависимости от тяжести оскорблений, вернуться либо протянуть какое-то время.
Если извинений не последовало, пусть убирается вон.
Если ситуация повторилась, уходить уже насовсем. Проигнорируете – дойдет до рукоприкладства.

Ситуация 37. Пренебрежительные или оскорбительные высказывания о ваших профессии, друзьях, семье, городе, народе, стране, религии.

Неправильная реакция.
Пытаться вежливо вразумить, переубедить.
Правильная реакция.

Если оскорбление не очень серьезное, резко оборвать: «Не смей так говорить о… Это мой/моя/мои… Это часть моей жизни/ меня самой.
Не нравится – никто не держит». Если извинений не последовало или оскорбление серьезное, уйти.
Если последуют извинения, то в зависимости от тяжести оскорблений, вернуться либо протянуть какое-то время.
Если извинений не последовало, пусть идет в сад. Если ситуация повторилась, уходить уже насовсем.

Ситуация 38. Гэзлайтинг – убеждение, что все перечисленные издевательства просто вам почудились из-за плохого настроения, усталости, ПМС, и пр., выворачивание ситуации наизнанку, убеждение в том, что это вы его обижаете.

Неправильная реакция.
Дать сбить себя с толку.
Правильная реакция.
Уличить в манипуляциях и стоять на своем.
Распознали манипулятивные техники в поведении своего Неотразимого?
Последуйте советам Ланди Банкрофта:

«Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится.
Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время.
Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот.
Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса.
Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов».

А вот какие вещи ни в коем случае нельзя спускать с рук:

Ситуация 39. Сексуальное насилие – т. е., половой акт против вашей воли.

Неправильная реакция.
Смириться и не сопротивляться: типа он «право имеет».
Правильная реакция.
Сопротивляться, кричать и звать на помощь соседей, а если изнасилование состоялось, считать его именно изнасилованием и обратиться в полицию.

Ситуация 40. Рукоприкладство (даже самое незначительное – грубо схватить, например).

Неправильная реакция.
1. Проигнорировать факт незначительного насилия или простить значительное.
2. Пытаться усовестить: «Прекрати! Мне больно!»
3. Плакать.
4. Выяснять отношения, а потом согласиться на примирение.
5. Уйти, а потом вернуться.

Правильная реакция.
Немедленно уходите, молча, не тратя времени даром на выяснение отношений, игнорируйте любые попытки партнера пойти на примирение.
Если не можете уйти сразу после насилия (например, вас удерживают), все равно найдите возможность уйти потом.
Не говорите ему ни слова, отворачивайтесь, не позволяйте себя обнимать. Не плачьте. Каменно молчите.
Если насилие было достаточно серьезным и остались синяки, обращайтесь в полицию.
Имейте в виду, что физическое насилие не означает, что вас должны излупить до полусмерти.
Ланди Банкрофт формулирует, какие действия хищника могут стать «прелюдией» к более агрессивному поведению.
И хотя Банкрофт пишет именно о мужчинах-мучителях, но все сказанное им может быть смело распространено и на женщин-мучительниц, и на друзей-мучителей, и на начальников, и на всех прочих.
Итак, он:
– перекрывает вам путь, удерживает и как-то иначе ограничивает вашу физическую свободу – например, запирает в машине,
– замахивается на вас,
– хватает вас за волосы,
– делает угрожающие замечания, типа «Ты еще пожалеешь», «Мало не покажется», «Я тебе шею сверну»,
– опасно ведет автомобиль, когда сердит,
– колотит по стенам и дверям,
– швыряет предметы, не обязательно в вас, может плеснуть в вас жидкость из стакана
– намеренно громко говорит во время ссоры, зная, что это вас пугает,
– как бы невзначай демонстрирует вам оружие – например, играет перед вами ножичком, размахивает ружьем.

И еще много интересного в книге Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?"
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 9.12.2015 16:47:22 Профиль Письмо Цитата



Как узнать, любит ли меня мой мужчина?
http://www.youtube.com/watch?v=MKhI6EhtJwg
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 12.12.2015 14:56:35 Профиль Письмо Цитата



Какой муж - такая и жена

Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.

Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки.
Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.

Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину.
Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи.
Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.

Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа.
Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?

Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.


Начнем с негативного влияния жены

Как жена думает о муже, таким он и становится.
Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.
[b]
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает.
Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует.
И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена, не подумав, напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…

Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет.
Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!

Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными.
Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.
Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене.
Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно.
А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.

Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.
Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой,
муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.

Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным.
И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.

Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным.
Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.

Если жена обидчива, то муж будет гневлив.
Гнев по-разному проявляется в наших телах.

Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп.
А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?

Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной.
Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким».
Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта.
Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.
Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.
Но есть и обратная сторона!

Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться.
Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.
Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.
Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.
Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.
Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы.
Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, и он начинает помогать в этом деле своей супруге.
Это самое главное, что я хочу до вас донести.
Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время.

Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы.
Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.

Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет.
А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.

Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь.
И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится.
Поэтому менять надо себя.

Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом, как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.

Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами?
И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?

Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.

Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?

И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
Берегите друг друга!

Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.
И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек.
Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит.
Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто.
А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.

Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей.

Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.

Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:

поддержание здоровья своего и мужа
– например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий

обдумывание и поиска подарка для близких.
А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)

прогулку вместе или с детьми.
Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.

просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения.

на то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка,
чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.

Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы.
Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.

Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время.
И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.

Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.

Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 24.12.2015 17:13:25 Профиль Письмо Цитата



Диагностика самооценки женщины.

Знаете, я не так давно обратила внимание на один простой факт. Мы все пытаемся измерить самооценку, посмотреть на нее со стороны, продиагностировать.
Используем разные методы и способы, тесты, опросники. Они бывают непростые, проективные, творческие, неоднозначные.

А мне кажется, можно все сделать гораздо проще. Как минимум с женщинами.

Думаю, многое о женщине можно понять по ее нижнему белью. ... давайте посмотрим, как много о нас может рассказать наше белье.

Насколько оно красивое?
Мне кажется, женщины часто делают выбор или-или в плоскостях «удобно» и «красиво». Каждая выбирает то, что для нее более важно, и жертвует второй составляющей.
Так есть женщины, которые носят нечто ужасное на вид, но очень удобное.
А есть те, кто выбирает очень красивое, но не очень приятное к телу и комфортное. И у тех, и у других с самооценкой не все в порядке, верно?

Насколько оно удобное и комфортное?
Если мы игнорируем комфорт нашего тела в погоне за красотой – разве это говорит о стабильной самооценке женщины?
Если она ради красивой картинки готова игнорировать сигналы собственного тела? С другой стороны, если женщине все равно как это выглядит, лишь бы было удобно,
в этом есть некое наплевательское отношение к собственной привлекательности.

Обновляется ли оно?
lЯ знаю много женщин, которые жалуются на скупость мужа, плохое отношение, отсутствие внимания, финансовые сложности.
И практически у каждой в шкафу были застиранные бюстгальтеры и заштопанные трусики.
Времена, мол, трудные, я потерплю, подожду, это не вещь первой необходимости.

Нравится ли оно ей самой?
Или оно нужно «чтобы было», а дальше – неважно? Красивое и приятное к телу белье – начиная от трусиков и заканчивая ночными сорочками,
способно очень сильно изменить отношение женщины к самой себе. А кроме того – подать интересные сигналы ее мужу.

Нравится ли оно мужу?
Скажу честно, когда я изменила свои пристрастия с «просто удобно» на «красиво и удобно», муж стал иначе ко мне относиться...
Когда дома встречаешь даму в старом халате и в панталонах в горох, романтический настрой куда-то пропадает.
Хотя и женщина, которая постоянно носит супер-сексуальное белье утомляет не меньше (хоть и не сразу).

Позволяете ли вы себе то, что нравится?
Одна моя подруга жаловалась, что в ее жизни чудес нет, мужчин нет. А потом почему-то вдруг упомянула один магазин нижнего белья, где ей «не для кого» что-либо купить.
Я ее остановила на этой фразе – как это не для кого? А для самой себя? Разве для этого нужен мужчина вообще?
Это же не для него нужно, не он будет это носить! Вспомнила и эпизод из «Есть, молиться, любить», когда она училась с удовольствием проводить вечера ... в красивом итальянском белье за чашечкой ароматного кофе.
Кстати, встреча с мужчиной потом случилась у обеих.

По каким критериям белье выбирается?
Тут можно многое увидеть. Есть те, кому важна только стоимость, мол, меньше чем за столько-то я не куплю, или наоборот – мне много не надо,
чего это я на какие-то трусы стану тратить больше десяти рублей? Есть те, кому важна сексуальность, и такое белье должно быть у каждой. Но если все – исключительно такое? Какие ценности это транслирует?
И какие отношения такая женщина может строить?
И вообще выбирается ли белье, или носится то, что есть, что кто-то подарил, что было в ближайшем супермаркете?

Как белье носится?
Выставляется напоказ перед всеми в прозрачных блузах и очень коротких юбках?
Используется в откровенных фотосессиях, которые потом украшают аватарки?
Или же зрителями и ценителями становятся только самые близкие – отражение в зеркале и супруг?

Есть ли в белье разнообразие?
Или вы можете себе позволить только один лиф и не более пяти плавочек, чтобы носить их постоянно,
пока не появятся дырки? Здорово ведь, когда вы начинаете подбирать себе наряд не с платья, а с того, что, может быть, никто и не увидит, но вы-то почувствуете.


Как вы себя чувствуете в таком белье? Если без всего остального?
Вот представьте, что вы целый день только в нем и будете ходить. Рядом с мужем, зеркалами вашего дома, подругами.
Как вы себя будете ощущать? Не будет ли вам стыдно, неудобно?
Не захочется ли тело спрятать под одеждой вместе с бельем?
Или же вы горделиво готовы расхаживать в нем не только по квартире, но и за ее пределами?

Просто загляните в свой шкафчик и посмотрите, что в нем живет на бельевой полочке, сколько там красивого и неудобного, сколько удобного и некрасивого, сколько уже изрядно заношенного,
сколько того, что вам самой реально нравится, а сколько того, что стоит уже давно выбросить без сожаления?

Посмотрите на этот ящичек глазами постороннего человека – если бы это были не ваши вещи, что бы вы сказали о такой женщине? А о ее самооценке?

Да, ваше белье действительно мало кто видит (если вы не ставите себе цель показать его всем вокруг).
Но поверьте, это очень отражается на вашем состоянии и отношении к себе.

В моем понимании, женское белье должно быть:

Красивым (несомненно)
Удобным (безусловно)
Качественным
Из натуральных тканей (хлопок, шелк)
Приятным самой женщине (не обязательно супер-модным!)
Приятным ее супругу (как минимум попробуйте спросить его предпочтения в цвете)
Чистым (тут вообще без вариантов)
Разнообразным, для разного настроения
Регулярно обновляемым
Интересным – вот почему-то хочется именно это слово сюда добавить
Во многих источниках пишут о том, что лучше белье светлых тонов, как минимум – для ежедневного использования
Для меня красивая ночная рубашка в пол красивее пижамы и удобнее
Видимым только ей самой и ее супругу. Это уже к вопросу о целомудрии.
Вспоминаю разговор, подслушанный еще во времена студенчества. Одна преподавательница рассказывала другой, мол, ее родственник хвалился, что жена его экономная,
деньги на всякую ерунду вроде белья не тратит, носит самое простое и советское уже много лет. И ничего!
«И я ему говорю, ну и дурак ты, Петрович! Лучше бы она покупала себе красивое белье – ты и добрее был бы, и зарабатывал бы больше!»

И ведь она была права, как я сейчас это понимаю.

Когда меняется самооценка женщины, она иначе относится ко всему, что к ней прикасается.

И чем сокровеннее контакт, тем выше становятся требования. Например, если говорить обо мне, то я уже пять с лишним лет не могу носить брюки ни в каком виде – и у меня их просто нет.
А дальше с ростом (или даже стабилизацией) моей самооценки я не смогла носить синтетические ткани, моему телу было дискомфортно. Особенно в том, что касалось нижнего белья.

Если раньше можно было где-то в «Ашане» взять большую пачку того, что подешевле, то сейчас я очень тщательно выбираю то, что буду носить. У меня появились любимые магазины нижнего белья — и это только после тридцати лет!
И оказалось, что не все красивое и модное мне самой по нраву.
И даже не все самое дорогое отвечает моим предпочтениям.
Гораздо проще и радостнее ходить в уже проверенные места, присматривая себе что-то новенькое, под новое настроение или состояние.

И да, несмотря на то, что ваше белье никто не видит – «всего-то» муж и вы сами, отнеситесь к нему более внимательно,
именно оно и показывает ваше истинное отношение к самой себе, «пока никто не смотрит».
Посмотрите на свой бельевой шкафчик трезвым взглядом и вы увидите, какова сейчас ваша самооценка, стоит ли с ней что-то делать и в какую сторону двигаться.
Ольга Валяева.
Показать сообщения:   
Новая тема   Ответ    Список форумов www.beledi.ru -> Офтопик Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 15, 16, 17, 18  След.
Страница 16 из 18
Эту тему просматривают: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1
Зарегистрированные пользователи: Нет

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


 

  FAQFAQ    ПоискПоиск    РегистрацияРегистрация   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ТАНЕЦ ЖИВОТА. Сайт Галины Савельевой
Рейтинг@Mail.ru miss-dance.ru

www.beledi.ru © 2005-2020
phpBB