Как помочь одеться

Аймагуль · 20.1.2009 13:26:01

Прошу отнестись к теме со всей серезностью.Девочка 6 с половиной лет. Любимая одежда дома - голышом. Другая никакая одежда не держится, тут же скидывает. Может и в присутствии гостей так появится. Уже надоело управшивать уговаривать, заставлять. Зимой тоже так, но правда топят зимой хорошо. Хотя может и на холодный линолеум сесть. В чем причины?

Морская · 20.1.2009 15:18:26

Может за кем-то повторяет? А раньше так было? Моя за мной все повторяет, правда ей 3 года всего, но стоит тока мне начать танцевать дома, то все! ей все тоже самое подавай!

Gisele · 20.1.2009 15:21:19

Может быть, дело в теплорегуляции организма замешательство

или, может быть, было - в теплорегуляции и закрепилось замешательство

, но в любом случае, мне кажется, советовать должен разбирающийся человек (хороший специалист в вопросе), это ИМХО замешательство

Аймагуль · 20.1.2009 15:41:42

Морская · 20.1.2009 15:50:15

Она должна понимать, что ходить надо в одежде и тем более к гостям. Я считаю, что ребенок что-то пытается сказать вам или получить больше вашего внимания, ведь таким образом она обращает на себя все ваше внимание. Я бы посоветовала сходить к детскому психологу, ну а если это сложно для вас, то можете сходить на форум http://eva.ru там очень много разделов о детях и можно поинтересоваться может кто-то тоже сталкивался и что предпринял. А что она сама говорит-то? Все таки взрослая уже, может объяснить...

Аймагуль · 20.1.2009 16:02:29

Гооврит что ей так больше нравится. Это так приятно - голенькой. и просит - мам, я голенькой хочу. Я спрашиваю - А в садик если пойдешь? (она не ходит в садик). Смеется, говрит - В садике тоже.
Было что и на улице такое выкинула, на игровой площадке, но я быстро пресекла

Морская · 20.1.2009 16:15:34

Объясняйте, приводите примеры (себя), говорите, что одежда украшает, особенно девочек, ну не знаю...пойдите вместе в магазин и выберете вместе с ней или расшейте вместе бисером или пайетками специально для НЕЕ, договоритесь предварительно ,что мол сейчас мы вот это с интересом делаем, а потом ты это носишь. Мне кажется заинтересовать надо. Я конечно не доктор, просто фантазирую ,чтобы стала делать я в такой ситуации.

Gisele · 20.1.2009 16:19:41

Аймагуль,
я поставила столько значков замешательство

в своем сообщении цветочек

просто, ИМХО, детская психология - не во всех случаях доступная для взрослого (не специалиста) вещь, насколько мне попадалось читать об этом; например, когда маленький ребёнок снимает с себя пинетку и отбрасывает в сторону, взрослый может подумать, что ребёнок играет (м.б. даже 'дразнит'), а для ребёнка - это эксперимент такой: на нём была вещь -> он держал вещь -> нет вещи/он её 'уничтожил' (т.е. выбросил из поля зрения) и за это нельзя ругать - это способ познания мира в этом случае
(насколько мне попадалось читать об этом)

и детское мировосприятие разное в каждом возрасте, ИМХО - я совсем не специалист замешательство

...и реакция на детские поступки должна быть правильной

так что, мне кажется, советовать должен человек, гарантированно разбирающийся в детской психологии

Gisele · 20.1.2009 16:34:38

Ingebborga · 20.1.2009 17:04:23

это также может быть и проблема авторитета родителей. меня взволновало не то что она голой любит ходить, а что она не слушает вас...ей уже 6 с половиной - это совершенно сознательный возраст.

Аймагуль · 20.1.2009 17:05:08

Аймагуль · 20.1.2009 17:06:08

Gisele · 20.1.2009 17:27:58

но и в 6 лет ребёнок - это ребёнок, это психология ребёнка
в любом случае, чтобы что-то аргументированно и авторитетно объяснить ребёнку, нужно правильно понять причину
а так как психология взрослого и психология ребёнка очень отличаются, самостоятельно её установить может быть сложно, ИМХО

Марина1808 · 21.1.2009 22:08:28

Видимо моя дочка будет похожа на вашу...... Моей только 2 и 7 мес, но тоже любит выгнать всех из комнаты, раздеться и бегать....еще и сказки какие-то рассказывать. Хожу ругаю, заставляю хоть трусики с футболкой одеть, ведь в квартире не особо тепло, зато дочка вся холодная, но голая....

Gisele · 22.1.2009 14:28:19

... Вы знаете, подумала (имхо), может быть, детям сказку "Маугли"(с картинками) побольше почитать. И мультфильм побольше посмотреть, например ...

Gisele · 22.1.2009 14:34:32

Об отличии детского и взрослого сознания вот вспомнила: существует научное мнение, что сознание детей напоминает сознание человека в эпоху создания мифов
Это просто как иллюстрация к сказанному:

Gisele · 22.1.2009 15:08:11

Вот интересно

, мне показалось:
"Журнал Сундучок
(Когда и зачем Вам нужен психолог)
Когда родители обращаются к психологу? Обычно, в двух случаях. Во-первых, если посоветует детский врач... Во-вторых, при поступлении ребенка в дошкольные и школьные учреждения, если оказывается, что он не может адаптироваться к коллективу, не усваивает знаний, не управляем и т.д.
А такие причины, как постоянные капризы, плохой аппетит, тревожный сон, агрессивность или плаксивость, боязнь темноты или просто нескладывающиеся отношения с родителями в раннем возрасте обычно не рассматриваются как повод для посещения психолога. Не возникает надобности в подобных консультациях и в первые месяцы воспитания младенца, а тем более до его рождения. Другими словами, мы бьем тревогу, когда нарушения в поведении ребенка ярко выражены, не задумываясь, что "подстелить соломку" можно еще до того, как упадешь.
Когда же родители доходят наконец до психолога, то их часто удивляют задаваемые вопросы, а иногда даже предлагаемые рекомендации. Взрослые озабочены отставанием в учебе, неспособностью удерживать внимание или ночными кошмарами сына или дочери, а психолог расспрашивает о том, были ли у мамы и папы братья и сестры, уезжали ли родители в отпуск в первый год жизни ребенка без него, играли ли с ним в "ладушки", когда он начал улыбаться и в какие игрушки играл в пять-шесть месяцев. На многие вопросы родители даже не могут ответить - попросту не помнят. И тем более странным им кажется, что специалист "прописывает" не только (и не столько) упражнения на счет, тренировку памяти и концентрацию внимания, а странные игры, в которых так мало "интеллектуального", и вообще рекомендации в основном касаются изменения отношений с ребенком во время занятий, а не содержания самих занятий.
Оказывается, психолог считает, что причиной нарушений в поведении сына или дочери являются не неспособность усваивать знания, а неуверенность в себе и сомнения в доброжелательном отношении к нему членов семьи, в первую очередь - мамы.
Сейчас психологи уже доказали, что для успешного освоения мира ребенку нужен прочный "тыл": уверенность в своих силах, своих способностях найти нужное решение, стремление к достижению успеха. Откуда же у малыша берется эта уверенность? Ведь все растут в одинаковых кроватках и манежах, играют в одинаковые игрушки, носят одинаковую одежду. Почему же уже в два-три года одни дети активно общаются и играют со сверстниками, а другие робкие, застенчивые или капризные? Почему одни дети в этом возрасте (и даже раньше) воспринимают одевание на прогулку как "насилие над личностью", а другие с удовольствием помогают маме, всовывая в рукава ручки и подставляя ножки?
Да, предметный мир вокруг нас примерно одинаков. Но вот относимся мы к окружающим нас вещам по-разному. Еще В.Шекспир сказал, что сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни плохими - только в нашей оценке. Как же научается ребенок оценивать мир как хороший или плохой? А затем и себя в этом мире - как способного или неспособного достичь успеха, любимого или нелюбимого?
Очень рано, в первые месяцы жизни у ребенка складывается чувство "эмоционального благополучия", "уверенности в защите и поддержке". Это происходит тогда, когда малыш еще не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. Ведь одни и те же действия и ощущения (например, переворачивание и прикосновения при пеленании) могут приобрести значение хороших или плохих в зависимости от того, кто и как это делает. И свои собственные действия, направленные на мир, тоже получают оценку в зависимости от реакции на них взрослого. А в чем она выражена? В том, как относится к малышу мама. Радуется она или нет активности младенца, поцелует ли с улыбкой размахивающую ручку, нежно погладит мягкую щечку, засмеется в ответ на попытку произнести, глядя ей в глаза, "агу". Или мама по-деловому переворачивает младенца, не глядя ему в глазки, с озабоченным лицом разглядывая покрасневшие складочки на коже, и даже хмурясь при этом. Какое уж тут удовольствие! Малыш же не знает, что мама огорчена некачественными подгузниками, а не его стараниями дотянуться до нее рукой или удержать взгляд на ее лице.
Не сложившееся эмоциональное взаимопонимание между матерью и ребенком на первом году жизни является причиной многих нарушений в психическом развитии детей. Почему же одни мамы могут обеспечить своим детям необходимую поддержку, а другие нет? Разве они не любят своих детей?
Все не так просто. Любовь тоже бывает разной. Иногда мы ошибаемся, имея самые благие намерения. Или поддаемся влиянию обстоятельств, недостаточно оценивая значимость "мелочей". На молодую маму сваливается куча забот, ей приходится поддерживать чистоту и уют в доме, ухаживать за ребенком, готовить, покупать массу нужных вещей и продуктов, думать о развитии и воспитании ребенка. Да и о муже забывать нельзя. В этой суете только успевай все переделать. Слава Богу, если бабушка посидит с малышом, а я пока полы помою, в магазин сбегаю, пеленки постираю. День за днем мама везет на себе всю "материальную" часть, на "сюсюканье" с младенцем у нее сначала нет времени, а потом... умения и желания.
В другом случае мама, наоборот, все внимание посвящает ребенку, часто еще до его рождения. Весь дом завален книгами, пособиями, развивающими игрушками. Применяется "внутриутробное воспитание", "беби-йога", плавание с рождения. Все сверяется с книгами, авторы которых, несомненно, компетентные специалисты. Но ведь они пишут об общих, типичных проблемах и случаях, а не о вашем собственном малыше. Вот и выходит, что мама получаемые результаты сверяет с созданной ей "моделью" ребенка, не замечая особенностей своего собственного, настоящего, и уж тем более не обращая внимания на свои чувства и переживания - не до этого. А малыш не может понять, как мама относится к тому, что он делает - она ведь постоянно оценивает, отвечает он или нет ее "идеалу", о котором сам ребенок ничего не знает. Перед младенцем встает трудная задача постичь этот идеал и научиться ему соответствовать. Тут уж не до радости...
Можно было бы описать и другие типы родительской любви. И все они основаны на самых лучших побуждениях. Как же оценить свои возможности, свои родительские особенности? Как избежать серьезных ошибок в воспитании своих любимых детей? Как определить заранее, что именно в моем поведении будет несоответствовать нуждам и потребностям ребенка? Ведь недостаточно хотеть, надо еще знать и уметь. Значит, начинать надо с себя..
Г.Филиппова"
Источник: http://www.sunduk.ru/journal/Psych/Mother1.htm