Психологическое эмоциональное насилие в семье

[Delia]

[Анна Белышева]

Благодарю за советы, мы все-таки сходим. Мне нечего опасаться того, что моего мужа уведут. Мой психолог и семейный психолог - тети лет 50, а нам с мужем нет еще 30 лет. Не думаю, что его могут интересовать импозантные тетушки А психолог, которая тренинги проводит в филиале на Водном, такая прелестная дама лет 40, обладающая крайне выдающейся фактурой. Я на одном тренинге уже была у нее. Думаю, такая моего мужа тоже не слишком заинтересует.

[Izis]

в любом случае, готовых "рецептов" семейного счастья не ждите
если теточки умны, просто подскажут, как важно слушать и слышать родного человека

а процесс притирки проходят все семьи, возможно, вы просто подошли к одному из "кризисов совместной жизни"

[Delia]

лично я говорила не о том, что кто-то уведет мужа. а о том, что муж сам откроет глаза и поймет, что ему не по пути с данной женщиной.


но Анина реакция любопытная.

а вот что касается тренингов на Водном, дайте, пожалуйста, ссылочку. я там рядом живу, и хороших центров или тренингов там не знаю.

[Анна Белышева]

[Анна Белышева]

Когда я обращалась за помощью в эту службу по телефону горячей линии, я сразу поняла, там плохие специалисты на трубе сидят, а в самой службе личные консультации проводят очень хорошие специалисты самой высокой квалификации. Надо записываться заране по телефону, у каждого филиала свой номер. На тренинг записывает личный психолог после консультации.

[Амджат]

Анна, 5 лет семейной жизни- это уже стаж! И пресловутая цикличность отношений... Влюблённость закончилась, наступает очередь уважения и любви-дружбы. Если умение взаимных уступок не наработано, становится трудно... В этот период обьединяющим началом служат совместные заботы(дети, быт, бизнес). Правда, заботы могут служить и катализатором раздоров. Всё зависит от общности или разности взглядов на ситуацию. В любом случае- здорово, что вы совместно ищете выход.

[Анна Белышева]

Амджат, живем мы вместе скоро 3 года, до этого не жили. Мы стараемся вместе идти навстречу друг другу. Я очень ценю его отзывчивость

[Айша]

спасибо большое за ету тему. Очень много полезного для себя нашла! Пишите еще плз!

[Анна Белышева]

[Izis]

забавно... а мы наоборот с мужем, 3 года "провстречались" и второй год живем вместе. вот за эти 3 года, видимо, и притерлись
бывает, конечно, что кричим... ну надо выбросить негатив... а потом-то все равно приходится мириться, обсуждать - не укладываться же спать обиженными друг на друга... одеяло-то одно, и надо его как-то делить

[Милашка Сью]

как ни странно,псих. и эм. насилие в семье встречается по отношению родителей к детям. Меня это всегда удивляло - это же твой ребенок,часть тебя. Или вот еще у меня есть родственники,семейка думающая что они ох.....нно самые умные во всем и имеют право на всех орать уча жизни . Как можно словесно поставить на место дядю чтоб он притух ?

[Жанночка]

[Анна Белышева]

К сожалению, очень часто многие родители решили, что могут требовать подчинения от детей, и называют это послушанием, но в этом нет ничего общего. Говорят - ребенок меня не слушается, а имеется виду, что ребенок не хочет подчиняться. Но ребенок и не должен, и не будет подчиняться. Отсюда протесты, часто с катострофическими последствиями. Несделанные уроки, нежелание наводить порядок, убираться, апатия, равнодушие и прочее.

[Амджат]

Трудно признать в своём ребёнке Личность и его право на свои ошибки и достижения... Казалось бы родители хотят добра своим детям. На самом деле идёт навязывание своей картинки мира, выстраданной и созданной родителями для себя. А если ребёнок -бунтарь? Как скорректировать и не причинить вреда своему ребёнку? Лично я постаралась стать другом для своего сына. И не упасть в обморок, когда сын бросил университет... Видеть как сын делает ошибки и молчать, сжав зубы...

[Анна Белышева]

Мы дети живем своей жизнью, особенно когда выросли и даже когда мы маленькие. Мы имеем право на доверие и свой выбор. Когда этого лишают, вся жизнь меняется и превращается в ужас. Мы нуждаемся в поимании и приятии, если нас не трогать, не навязывать свой опыт, мы совершим гораздо меньше ошибок, и они не будут катастрофическими. Есть тесная связь между отношением родителей к ребенку и его певедением. Например, ребенок уходит из дома не потому, что он плохой и непослушный, а потому, что дома больше невозможно находиться. Говорят, что так дети пытаются привлечь к себе внимание. Это как же надо игнорировать ребенка, не обращать на него внимание, на его истинные желания и потребности, что приходится прибегать к такой крайней мере, как уход из дома.

[IKRAM]

Ко всему нужно подходить разумно - и к требованиям в том числе, со взрослой и тем более с детской стороны.
На моих глазах вырос один такой кадр, от которого в его семье ничего не требовали. Когда он приезжал к нам в гости, то считал, что и здесь за ним будут ходить на цыпочках и выполнять то, что он хочет - например, одежду снятую им перед сном, вывернутую им же наизнанку и брошенную как попало, требовал вывернуть налицо и подать, а лучше одеть его (как же, нам шесть лет и мы до сих пор не приучены себя обслуживать), готовить для него отдельно то, что он хочет (беги в магазин и покупай разносолы, будь любезна) - то что для всех приготовили он есть не будет.
Когда он мной так вертеть попытался, то получил ясный и чёткий отпор. Меру надо знать.

Ещё о такой проблеме, как родительское "программирование" хотела сказать. Это когда родитель в процессе воспитания применяет в отношении ребёнка фразы типа "у тебя в жизни ничего не получится", "если будешь так делать, тебе в будущем будет ..." короче, предрекаются негативные перспективы .
Это как раз психоэмоционально очень опасно. Немногие родители задумываются о последствиях.

[астра]

[IKRAM]

Есть такой психологический приём - "жила была девочка, похожая на тебя"(кстати существует книга с таким же названием, только автора я не помню).
Это когда ребёнку не говорят в назидательной форме, как ему следует жить и что делать, а рассказывают историю на тему похожей ситуации.
Если подробнее, то рассказывается история про ребёнка, столкнувшегося с проблемой, сходной с имеющейся на данный момент. Предлагается выход из ситуации, как поступил тот мальчик или та девочка в рассказе, каким способом найден выход из трудной ситуации.
Детям проще психологически принять к сведению чужой опыт и поступить так же. А когда мама или папа в ультимативной форме требуют "делай, как я сказал!", конечно у большинства детей естественная реакция - протест.

[Анна Белышева]