Психологическое эмоциональное насилие в семье

[Delia]

[астра]

[Astarta]

[астра]

Я поняла, мы наверное говорим о разном. Я о ребенке, а вы о взрослом человеке.

[Милашка Сью]

[Izis]

логическое продолжение всех этих фраз "и что б ты без меня делал(а)".

[Анна Белышева]

[Анна Белышева]

[IKRAM]

Милашка Сью
да,зачем это надо ?"ты руками ничего делать не умеешь" , "тебя муж из дома выгонит" , " а вот другие девочки ..."

Я это на собственной шкурке испытала.

[Милашка Сью]

пойду на следующей неделе к психологу и спрошу.
поколение наших мамаш может жило в постоянном страхе и зависимости и хотят чтобы мы жили так же

[Анна Белышева]

А некоторые мамаши бесятся, что их дети счастливы, живут в достатке, и лучше, чем они в этом возрасте жили, реально бесятся, палки в колеса ставят при любой возможности, чтоб жизнь медом не казалась..

[Dalahan]

Супер темка! ОЧЕНЬ полезная!!!
У меня был молчел. Я, когда его впервые увидела, мне показалось, что солнце засветило в комнате. Он был настолько чистый, добрый, порядочный, светлый - аж лучился изнутри, НО такой глупенький + из беларусской деревни душой и телом!!!! Реально далматинец - веселый, жизнерадостный, добродушный, но, заранее прошу прощение у поклонников этой породы, глупый во всех отношениях (+ дисграфия и дислексия страшные).
Я решила, что такого светлого и доброго человека можно любить хотя бы за внутренний мир. Нафиг мозги! Слава Богу своих даже чересчур хватает на все на свете и на нас двоих.
Как оказалось, за пять лет общения со мной у него образовалась куча комплексов, он рассказал это потом маме-психологу. Все знакомые и друзья расхваливали мою эрудицию, красоту, стиль в одежде и т.п. Его расхваливали только я и его мама. На высказывания в мой адрес: "Какая ты все таки красивая!"-он начал отвечать: "Хммм, да я вас умоляю...Она что ли?.." А я как-то даже и не замечала, все еще видела в нем того чуткого и чудесного мальчика. В конечном итоге из-за таких ситуации все знакомые, не его друзья, стали очень плохо к нему относиться. Его это дико бесило и дошло до того, что на дискотеке он увидел, что стриптизерша, которая пришла с мужем (его знакомые), на танцполе сняла лифчик и стала им махать над головой. Так мой бывший мне сказал, что завидует ее мужу, тк у него такая жена: без комплексов и просто женщина-вамп (хотя на самом деле страшненткая костлявая девочка из дешевого бара), вот бы мне такую. В тот же момент она мне показалась такой писаной красавицей, что я чуть не заплакала. Рассказала друзьям, так даже их молодые люди сложили на него кучу мата и сказали, что руки бы своим девушкам за такое поведение оторвали.

Вы абсолютно правы, говоря, что такие вот агрессоры - просто люди с комплексами. Из моего это хотя бы психолог вытащил при разбор полетов. Выгоняйте, уходите, пинками за дверь - хуже не будет 100%!!!
Мне так без него хорошо стало, что аж дух захватило от счастья, хотя было страшно перечеркивать больше 6 лет...

[Delia]

[ируша]

Моя дочь уже выросла и сама стала мамой.У нас было много трудностей пока она росла,но я всегда старалась быть не просто мамой а и подругой.На все "этого нельзя делать"всегда было полное разъяснение почему нельзя и что будет если это сделаешь,причём спокойно беседуя и выслушивая вопросы внимательно.Никогда не отмахивалась от её проблем какие бы они не были,вечерние беседы за чаем стали нормой и даже её подруги стали приходить ко мне советоваться.Когда возникла проблема уйти жить к молодому человеку или остаться пока дома(она только поступила в институт),я долие вечера просто разговаривала и очень осторожно советовала,она осталась с нами и теперь очень благодарна мне за то,что не поступила опрометчиво.Было тяжело,плакать мне приходилось в подушку,но знать что ребенок придёт к тебе со своими проблемами а не к подружкам большое утешение по жизни.Меня радует то,что и сейчас я ей нужна и мне она доверяет.

[jemcujina11]

Анна,я хоть и непрофессиональный психолог,но у меня есть задатки психолога.Так вот к проблеме о отношении с родителями.Вы попытайтесь посмотреть на эту проблему с другой стороны -пожалейте свою мать ,поставьте себя на её место-представьте что Вы на её месте . .Может ей не хватает вашей поддержки,внимания ,любви.Возьмите ситуацию под свой контроль,перестаньте быть ведомой -станьте ведущей .Направьте ситуацию в другое русло .Сами ей звоните почаще -спрашивайте как у тебя дела ...я извиняюсь ,я не всё читала..Вы ещё общаетесь со своей мамой? Вы представьте на минуту чётко -вдруг не станет близкого человека? ведь второй мамы уже никогда не будет!

[Светлана З]

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
10. Мама не наказывает – она учит.
11. Мама не лупит – она воспитывает.
12. Мама не болтает по телефону – она осуществляет информационный обмен на актуальные темы.
13. Мама не скандалит – она эмоционально выражает заинтересованность.
14. Мама не лишает права выбора – она указывает единственно правильное решение.

А если серьезно - мне очень понравилась такая точка зрения (цитирую из интернета):
Есть только один способ кому-то что-то объяснить. Первое, что нужно сделать, - простить человека. Того, кому ты хочешь объяснить, надо сначала простить. Следующий шаг – надо начать заботиться об этом человеке. Не смотреть со стороны, типа я тут Бог, который видит всю мерзость ситуации. Нет, надо начать заботиться о человеке. Когда вы начнете заботиться, у него оттает сердце. Ему станет легче с вами общаться. Затем, когда у него сердце оттает, вы можете чуть-чуть помочь, с помощью небольшого совета. И так постепенно между вами могут установиться отношения, в которых человек будет вас слушать. И тогда вы сможете объяснить. Но первое, что я у вас хочу спросить: а почему вы вообще хотите объяснить? В чем причина? Вы сначала об этом задумайтесь. Сначала нужно победить свою корысть. Я, допустим, страдаю от этой ситуации, но если я хочу объяснить с этой точки зрения – потому что я страдаю – значит, я никогда не объясню. Потому что ваша корысть – перестать страдать - натолкнется на их корысть, это камень преткновения. Поэтому надо привыкнуть к этой ситуации, простить их, что они не могут ...справиться. Когда Вы их простите, у Вас спокойно на сердце станет, и дальше вы поймете, что им надо помогать. Вы приходите к ним, общаетесь с ними … Когда ты любишь, ты можешь помогать. Помощь всегда может прийти только от того, у кого любовь пересилила страдание.

[jemcujina11]

На самом деле вот эта проблема которая здесь обсуждается очень сложная и щепетильная.Не поймёт тот кто с этим не сталкивался.Реально женщинам красивым очень тяжело...а красивым и талантливым в двойне тяжело...и зависть присуще не только людям со стороны а так же и близким ....Простить и понять можно ,но если близкий человек испортил тебе жизнь ,то здесь хоть прощай хоть не прощай -жизнь испорчена.

[Светлана З]

Еще в тему:

Как опознать и обезвредить свой сценарий

Какие бывают сценарии:

1. Я не могу быть счастливой, если мама несчастна.

Это очень частый сценарий у девочек, и девочки не могут выйти замуж потому, что их мама одинока. Очень странный момент, потому что на самом деле ни одна мать, которая прожила свою жизнь одна, сознательно не хочет для своей дочки такой же участи. Но есть подсознательная лояльность дочери– и это не может быть не приятно. И когда дочка всё-таки не выходит замуж и остается с мамой до седых волос, то у матери есть небольшая удовлетворенность на тему, что дочка осталась верна своей маме. Вы наверняка видели на улице такие семьи - две бабушки, одной 80 лет, другой 60. Видно, что у обеих жизнь не сложилась и они так и живут. Это, конечно, крайний случай.
Бывают и варианты этого сценария помягче. Например, девушка не может позволить себе быть счастливой. Она может при этом находиться в браке, но всё время будет пытаться осчастливить маму. И думает – когда маму сделаю счастливой, тогда и себе можно позволить немного. Но ведь дети не отвечают за счастье своих родителей. И никогда не смогут заполнить пустоту в их сердце, как бы им этого не хотелось.

2. Еще один сценарий - это «я родила тебя для себя».

И чем дальше идет эмансипация, тем больше подобных ситуаций. Когда женщина не хочет выходить замуж, но ей нужно родить ребенка. Роди для себя – говорят ей подруги и родители, обязательно нужно родить ребенка «для себя». Что значит «для себя»? Значит, основная цель для ребенка – быть моей собственностью и наслаждать меня. Я тебя родила для себя, и ты будешь меня радовать, меня любить, обо мне заботиться и так далее.
Такое собственническое отношение к ребенку не позволяет маме отпустить ребенка во взрослую жизнь и не позволяет ребенку жить своей жизнью. «Ты не имеешь права на собственное мнение», «Ты не имеешь права делать то, что ты хочешь, потому что я родила тебя для себя и значит, ты должна соответствовать моим желаниям, я хочу, чтобы ты была архитектором. Я не хочу, чтобы ты была учительницей или врачом. Даже если тебе этого хочется. Я хочу, чтоб ты была архитектором, так что радуй меня, ты обязана меня радовать».

3.Следующий сценарий, - «а мужа твоего мы выгоним».

Я просто приведу пример. У меня есть знакомая со школьной скамьи. Она единственная дочка у своих родителей. Они жили всю жизнь втроем, и им так хорошо было втроем. Мама ей всегда говорила – мы тебя родили для себя (кусочек второго сценария), поэтому замуж даже не думай выходить. Ты, главное, ребенка роди нам, чтоб у нас была внучечка, а мужа твоего мы выгоним.
Шутки-шутками. Я слушала это примерно лет 10, пока мы учились в школе. В итоге она вышла замуж, родила ребенка (дочку) и мужа её родители выгнали. При этом у мужа была отдельная жилплощадь, но они все равно жили с ее родителями. Мама сказала – если ты пойдешь туда, я тебе с ребенком помогать не буду и ничего делать для тебя не буду.
В итоге они выжили мужа и так и живут – бабушка, дедушка, дочка и внучка. Но поймите правильно, родители не такие монстры, чтобы все это делать осознанно и специально. Это подсознательные программы. И такие разговоры могут носить шуточный характер. Но в каждой шутке только доля шутки, как вы знаете.


4. Еще один сценарий - множественного выхода замуж.

Например, у меня в семье практически все женщины по маминой линии были замужем в среднем по 3 раза. Дети тоже рождались в разных браках. Тогда мне понятно, откуда во мне было постоянное желание найти нового мужа и нового отца нашему ребенку.

5. Следующий сценарий, «жена - генерал, а муж – тряпка».

В семье сильных женщин девочке очень сложно переломить ход истории. Потому что она привыкла нести ответственность, командовать, делать все самой. Ей внушили, что мужчинам доверять нельзя, что они обязательно подведут. И она видела это с детства – как рядом с сильной мамой был слабохарактерный (а точнее, мамой забитый папа). И тогда у ее мужа только два варианта. Либо быть тряпкой. Либо стать тираном (об этом чуть позже).

6. Мужья алкоголики – это тоже возможный сценарий.

Когда вы видите, что все мужчины, в вашем роду пьют. И тогда понятно, почему вас трясет при виде бутылки пива в руках мужа. Даже если вы видите это раз в год.

7. Муж-тиран–

это сценарий, когда вы видите, что дедушка бабушку бил, папа маму бил и, не дай Бог, ваш муж вас тоже бьет. И вроде был хороший человек, но в итоге – как подменили. Если вы видите закономерность, то понятно, что вы сами нашли такого человека. И кроме того, вы по своему женскому сценарию умеете мужчину доводить до белого коления.

8. Еще один вариант - женский клан.

Есть такие семьи, в которых вообще нет мужчин. Прабабушка, бабушка, мама, дочка и у неё еще дочка. И мужчин нет вообще. Женщины иногда рисуют генеалогические деревья, у них отцов нет вообще ни у кого. О них ничего не известно, отчества придуманные. И так далее. Отец выполняет свою функцию зачатия и потом пропадает из жизни женщины. И из этого женского клана очень сложно выбраться. Для этого нужно очень сильно захотеть

9. Следующий пункт – это брошенные.

Например, дедушка от бабушки ушел, потом папа от мамы ушел, потом от девушки уходит муж. Такая система – быть брошенной. И мужчины выбираются такие, которые на это способны. И девушка соответственно, уже умеет делать все для того, чтобы событие в ее жизни случилось. Она к этому всю жизнь готовится.

10. Есть также такой сценарий, как сбежавшая невеста.

Девушки, у которых очень много шансов выйти замуж. И они практически выходят замуж, но в последний момент – сбегают. Сразу вспоминается мне стихотворение, правда оно про мальчика, но все равно.
Семен услышал слово «замуж»,
и где-то там, внутри него,
один из маленьких Семенов
стал быстро вещи собирать.
Почему они сбегают? Чаще всего есть большой страх серьезных отношений, или не очень хорошая картинка отношений родителей. И иногда такие сбежавшие невесты встречаются в каждом поколении. Они могут даже выйти замуж, но при первых трудностях - один из маленьких Семенов стал быстро вещи собирать.

11. Также есть сценарий, матери-одиночки.

Когда матери сами воспитывают своих детей по тем или иным причинам.

Есть еще сценарии:

сильных женщин
финансовых трудностей
нелюбимой работы
нереализованности
отсутствия женственности

и много других вариаций.

И это далеко не полный список.
Конечно, бывают хорошие сценарии. И их очень много. Идеально было бы каждой девушке иметь примерно такой сценарий:

«Папа маму любит, уважает, а мама папу тоже любит и уважает. Дети желанные и зачаты в любви. Это первая любовь родителей и она никогда не заканчивается»...
Таких людей не бывает на расстановках и тренингах. Им уже хорошо, их волнуют другие проблемы.

Но у большинства из нас картинка отличается от идеальной. У кого-то слегка, а у кого-то – очень сильно. Именно поэтому я хочу дать вам «противоядие». Рассказать о том, что с этим можно и нужно сделать.
1. Для начала нарисуйте свое генеалогическое дерево.
Настолько далеко, насколько знаете. Спросите маму, папу, бабушек, дедушек. Если есть у кого спросить. Интересуйтесь не только датами жизни и именами, но и судьбами. Что было особенного в судьбах каждой женщины твоего рода? Были ли среди них старые девы? Или потерявшие своих мужей или детей? Или пережившие тяжелые события (блокаду, войну, репрессии и так далее)? Были ли разводы, повторные браки и другие закономерности?

2. Потом посмотрите на свое дерево взглядом постороннего человека. Видите ли вы повторения судеб? Закономерности? Отголоски своей жизни? Так например, я в своем дереве четко увидела стратегию «сильной женщины», страх быть брошенной и страх предательства.

3. Постарайтесь найти точку, в которой это началось.
Обычно двух-трех поколений хватает для такого понимания. Найдите ту самую женщину, непростая судьба которой продолжилась в ее потомках. Если вы не можете найти исходную точку – назовите ее, например, прабабушка по маминой линии в каком-то колене.
А дальше вы можете встретиться с ней в медитации и поговорить. О своей жизни, об ее судьбе.
Не ждите мгновенных результатов. Работа с родовыми сценариями долгая, глубокая и трудная. Особенно, если вы делаете ее самостоятельно.
Осваивайте искусство маленьких шагов. От того, что вы зажжете свет в темной комнате и увидите свои сценарии - как минимум, перестанете постоянно наступать на одни и те же грабли. А если наступите - то ясно увидите, на что наступили. И с горящим светом уже гораздо проще наводить порядок - в своих мыслях, чувствах, ситуациях жизни.
А вы видите, какие сценарии есть в вашей жизни?

Статья сперта отсюда: Valyaeva.ru

[Жанночка]

а если я вижу свой "сценарий" , понимаю (примерно) с какого колена начались сбои,
но не хочу медитировать, разговаривать с душами/призраками/бесами - не знаешь ведь точно
кто с тобой разговаривает и не захочет ли он/оно остаться в
твоей оболочке или навредить тебе (это я преувеличиваю, но лучше продумать заранее пути отступления)
как безопасным способом изменить родственную закономерность?

[Славянка Ксю]

это смотря что Вы считаете безопасным способом...