Влияние Венеры на любовь и здоровье

[Светлана З]

Женщине не хочется ничего отдавать в отношениях, когда ей уже нечего отдавать.


Когда женщине не хочется отдавать, есть очень печальный сценарий — она пустит под пресс мужчину, который хочет отдавать.
Это называется "отношения для поднятия своего статуса".
Когда женщина выдохлась, когда она разбита, когда она из-за досрочной привязанности к мужчине привязалась, отдала ему все и поняла, что он ничего не собирается давать ей взамен.
Она убеждала себя: "Еще чуть-чуть, я просто мало отдаю, он еще не понял, надо больше отдать и он сразу поймет: "Аааах! Как эта женщина много мне отдала, надо посвятить ей всю жизнь,
взять ее в жены". Но когда она поняла, что дурачит себя который год и уже пуста совершенно, очень большой соблазн появляется — взять другого мужчину и заполнить им пустоту в сердце. Причем лучше его не любить.
Потому что женщина не умеет брать у того мужчины, кого она любит. Она любила мужчину, она привязалась к нему, она всю себя ему отдала.
И для нее любить — значит, всю себя отдавать. Но она понимает, что ей уже отдавать нечего, надо брать. А она не умеет брать там, где она любит.

Поэтому женщина находит мужчину, который просто порядочный молодой человек.
Мамы мужчин быстро сканируют таких женщин. "Сыночек, НЕТ!!! Сыночек, НАЗАД!!! Это не она!!!" Он: "Мама, она меня любит.
Я ей нужен". Факт, что нужен. Ей нужно восполнить пустоту, которая образовалась, когда все ее силы выжал мужчина, к которому она была привязана.
Теперь ей нужен мужчина, у которого она могла бы брать, и для этого ей нужно — плохая новость, не смешно — не любить его. Для этого ей надо дать ему секс, для этого ей надо родить ему ребенка, для этого ей надо выйти замуж, разумеется, потому что все это похоже для порядочного мужчины на любовь.
Когда женщина испытывает наслаждение в близких отношениях, мужчине кажется, что она очень открылась, она очень любима. Вы только не знаете одной вещи — мужчины почти не могут имитировать этого, а женщины запросто.

Слишком много отдавая в отношениях, у женщины перестают склеиваться понятия "любить" и "получать".
Для нее "любить" — это разбить сердце свое. "Это мой опыт" — она говорит. "Я по-прежнему того человека люблю и хотела бы там получать. Но на первое время сойдет и здесь".
Я говорю: "Но вы же замужем и у вас есть ребенок". — "Да, такова жизнь и годы идут. Надо было принимать решение". Это страшный сценарий. Бойтесь его. Будьте милосердны к себе.

Смотрите, из-за того, что женщина не милосердна к себе, у нее отсутствует чувство юмора, она свою жизнь строит таким образом,
что она беспощадна не только к себе, но и к мужчине, и к детям, которые рождены от него.

Поэтому я прошу — сохраняйте чувство юмора, когда вы встретили мужчину, которому вы хотите все отдать.
Которого вы считаете своим суженым-ряженым. Не спешите открывать перед ним вагон своей не разгруженной любви: "Разгружай".

А мужчин я прошу относиться с чувством юмора к уверенности, что он имеет право все это так просто брать.
Что это реально вот валялось просто. "Классно, молодая девочка, можно наслаждаться. Валялась тут просто. Ничья. Я не брал ничего. Все равно никому не нужная была".

#Руслан_Нарушевич

[Светлана З]

Если люди видят вас в одежде и не замирают, значит хрень вы купили

* Нет ни одной вещи, которая бы не влияла на сознание (из одежды и вещей)

* Самый простой способ вернуть себе правильное женское состояние - правильный гардероб. Все вещи должны быть такими, чтобы каждая из них поднимала настроение. Одеваться как королева при короле

* Важно нарядиться, особенно под ту цель, которая у вас есть - такой гардероб подобрать, чтобы он соответствовал будущей жизни

* Выбирать такую одежду, в которой вам будет море по колено, чтобы она создавала нужное направление = вкладывать в свое настроение. Если от вещи не поднимается настроение - не нужно такую вещь брать

* Одежда должна поднимать настроение настолько, чтобы был кураж

* Одежда должна вызывать у вас ощущение жажды жизни

* У вас внутри состояние должно меняться - настроение должно подниматься, к легкой, яркой жизни

* Не должно ни одной вещи в доме быть, в которой бы вы не показались любимому мужчине, который вам очень дорог

* Мужчины хотят гордиться нами и с радостью показывать всем знакомым, нужно соответственно выглядеть

* Научиться смотреть на одежду мужскими глазами

* Самим такую одежду практически невозможно выбрать, вы проходите мимо нее

* Если вам консультанты в магазине что-то говорят - это еще не значит, что они в этом разбираются. Чаще всего вообще не разбираются

* Если сами выбрать не можете - фотографируйтесь во всем подряд и носите людям, у которых хороший вкус, и с ними пообсуждаете

* Одежда - это способ включить сознание опосредованно, чтобы сознание включило свой автопилот

* Когда человек как попало одет - он не знает, куда двигаться. Когда он понимает, куда двигаться - внешний вид приходит в порядок

* Глянец должен быть во всем

* Женщина всегда должна блестеть

* Классика и много однотонной одежды выдает лидерский настрой

* Мы через внешность восстанавливаемся

* Ногти, обувь, сережки - важные моменты. Все, что связано с ногами- не должно быть ничего такого, чтобы выдавало инфантильность или нелюбовь к себе. Все детали важны!

* В первую очередь ищем характер в одежде, потом цвета

* Что вам не идет - выкидывайте смело. Главное, чтобы вы себя наряжали и от этого начали получать удовольствие

В момент подбора одежды и прочих вещей можно вспоминать об этом, и определиться с выбором покупать/ не покупать будет легче))
Наталья Шафранова.

[Светлана З]

Я смеялась 2 часа. Классный дядька.
http://vk.com/satya_moscow?z=video-66242439_170296556%2Fvideos-66242439

[Светлана З]

Здоровое выражение гнева в жизни женщины

Я пытаюсь понять, когда же женщины утратили ощущение своей ценности и целостности?
С какого момента мы решили, что унижать нас можно и правильно?
В какой момент времени мы обесценили свою силу?
И вспоминаю женщину, которая жила пять тысяч лет назад, но истории о ней мы слышим до сих пор.
Это было беспрецедентное оскорбление и унижение. Никогда до этого дня никто не позволял себе так относиться к женщинам.
Раньше ведь любая женщина была почитаема и уважаема, мужчины относились ко всем женщинам, как к своим матерям, защищали их, оберегали.
А история Драупади открыла новое течение в жизни людей. Когда ее притащили за волосы в царское собрание, попытались раздеть там же, в присутствии множества мужчин, оскорбив и унизив.
Позволив себе так обращаться с царицей, царские отпрыски дали негласное позволение всем мужчинам относиться ко всем женщинам именно так.
Как к вещам, как к второсортному материалу, как к тем, кем можно пользоваться.
И кто-то из мужчин стал следовать их примеру. Унижая и эксплуатируя женщин. Это был самый простой путь, не требующий от мужчины духовного прогресса.
Такое женское качество как терпение, помогало им в этом. Хотя были и те, кто отказывался идти таким путем, они сохраняли традиции отношения к женщине, — и спасибо им за то, что мир до сих пор существует.
Эта история послужила индикатором смены эпох, вскоре началась наша с вами Кали-Юга, битва на Курукшетере, унёсшая 600 миллионов жизней за 18 дней.
В наше время уже многое кажется нормальным. Нормальным кажется сожительство без брака, пользование женщиной, унижение, рукоприкладство.
От домашнего насилия сейчас страдает очень много женщин. И хотя любые ситуации возникают потому, что это нужно зачем-то обоим, согласитесь, ничего нормального здесь нет.
Но ее история открывает и для женщин новое. Драупади своим примером дала нам подсказку. О том, что даже если нас никто не может защитить, мы можем о себе позаботиться.
Отдав себя в руки Господа, при этом оставаясь верной себе.
И о том, что мы имеем право использовать свою силу для самозащиты.
Отдать себя в руки Господа не означает «расслабиться и получать удовольствие», когда тебя насилуют.
Отдаться Его воле, когда ты сама уже больше ничего не можешь сделать. Когда ты сделала уже все то, что зависело от тебя.
И при этом использовать свою внутреннюю силу.
Сила, которая вложена в каждую женщину – сила ее эмоций. И Драупади в этой истории показала нам, что мы имеем право ею пользоваться для самозащиты.
Это сила выраженного женщиной гнева. Говорят, когда снимали последний сериал «Махабхарата», эту сцену переснимали много раз. Потому что актеры плакали от монологов Драупади.
От силы и мощи ее эмоций. Плакали огромные и сильные мужики
И за кадром, и в кадре. Потому что женские эмоции – это действительно сила. Огромная.
Если мы вернемся к Драупади , то эта святая женщина открыто выражала гнев.
Когда ее оскорбили после игры в кости, она ярко и эмоционально прокляла всех и каждого.
Все эти проклятия были исполнены, и каждого из ее оскорбителей «карма догнала», причем достаточно быстро.
Не только в этой ситуации, но и в любой другой, при нарушении ее личных границ, она позволяла себе быть этакой фурией.
Любой человек – особенно мужчина, который без разрешения прикоснулся к ней, тут же был проклят.
Вошедший в ее покои без позволения, позволивший себе нелестные высказывания, — они так же получали свою порцию гнева.
Ведь в те времена прикосновения к замужней женщине без разрешения уже считались оскорблением, нарушением личных границ. А могла же ведь думать «ой как некрасиво я себя веду для царицы-то!».
Она позволяла себе выражать гнев даже на мужа. Хотя почти всегда со всеми своими мужьями была смирена и мягка,
в нужный момент она могла стать ураганом.
Но сразу же и при наличии очень веской причины. Когда Арджуна привел в дом еще одну жену, нарушив свой обет, она сразу же отреагировала.
Могла же улыбнуться сквозь зубы и проглотить обиду. Но нет – ярко и четко выразила свои эмоции.
Обозначила свои границы. Дал слово – держи.
Проживая таким образом чувства, она смогла оставаться живой, не закрыть свое сердце от боли и гнева.
Не сломаться под таким грузом унижений и трудностей. Хотя и того, и другого в ее жизни было немало.
Но самое главное, что ей удалось, — это сохранить свое сердце открытым. Не утратить способности любить.
Не умереть душой, оставаясь ходячей мумией. Она оставалась живой, даже когда потеряла своих детей.
И ее история словно указание для женщин нашего времени.
Указание на то, что женщина может жить с открытым сердцем, даже после стольких трудностей. Может. Справится.
Не закрыв сердце даже на войне и после нее. Указание на то, что обиды нужно прощать, но гнев должен быть выражен.
Гнев не как стиль жизни и привычная форма поведения в любых обстоятельствах, а как реакция на боль. Естественная реакция.
И если этой реакции не дать места, то гнев и раздражение станут фоном жизни.
Когда нам на ногу падает кирпич, мы сперва вскрикнем, можем даже пнуть его от гнева.
И только потом начнем думать, зачем мы кирпич так положили, почему так махали ногами рядом с ним. Только потом.
Сперва – мы чувствуем боль. И реагируем на нее.
Так же и здесь. Гнев – естественная реакция на боль. Когда нам делают больно, возникает гнев. Это нормально.
А как его выразить? Можно кричать, плакать, драться, топать, бить посуду, ругаться. Способы выражения не всегда гармоничны.
Потому как пиная кирпич, который упал нам на ногу, мы делаем больно опять же самой себе.
Зачем? Если можно те же эмоции выпустить более безопасно – для себя же самой.
Когда нас обижают, унижают, оскорбляют, идти выяснять отношения и орать – бессмысленно.
Чаще всего приводит к ухудшению ситуации и большей боли.
Иногда достаточно на человека просто «зыркнуть», а пар выпустить на подушках, топотом или в душе.

Если мы не проживаем гнев своевременно, мы можем получить две крайности.

Первая –
это женщина, которая никогда не гневается.
То есть подавляет это чувство, зарабатывая себе болезни и репутацию безотказной особы.
У таких женщин муж может долгое время открыто жить еще с одной женщиной.
Или жить на ее деньги, не работая. Или все подруги могут приходит со своими ушатами грязного белья, чтобы вылить помои в ее душу.
И все потому, что она себе не дает разрешения честно прожить свои чувства.
Одна моя знакомая всегда была печальна и меланхолична. С тех пор, как пять лет назад от нее ушел муж.
Она не устраивала сцен. Отпустила. И теперь вот так страдала. И когда мы с ней разговаривали о гневе, то она убеждала меня, что гнева нет. Ну да, болячек стало много. Но гнева нет.
Как только она позволила себе вылить гнев – не на него лично, а на подушки и одеяла их с мужем спальни, прошла и ее депрессия. Депрессия у женщины – почти всегда подавленный гнев. Результат того, что внутри у нее все слишком пережато.

Вторая крайность – постоянная раздраженность.
Гнев как постоянный спутник жизни. Когда все раздражает, бесит. Когда по любому поводу она открывает рот и выдает гневные тирады. Это растрачивание силы зря – в нужный момент ей просто не хватит сил.
Постоянная раздраженность – это симптом того, что у нас слишком высокие ожидания и требования к миру.
И что внутри нас живет червячок непрожитого до конца гнева. Непрожитого и непринятного.
Гнев и раздраженность не должны быть фоном нашей жизни, фоном может быть только любовь. А еще принятие и гармония.
Гнев в нашей жизни – как ядерная бомба. Только в крайних случаях. Когда иначе никак.
Когда то самое место, время и обстоятельства. Когда это заслужено, закономерно.
То есть вам не просто на ногу наступили а унизили, оскорбили.
В других ситуациях выливать лучше не на людей, а на предметы.
Если вернуться к Драупади, то она смогла все это пережить и не закрыть свое сердце.
Она смогла, потому что обладала качествами святой личности. А другие – не смогли. Попадая в такие же ситуации, другие – закрывались.
Не понимали, что имеют право на гнев (ведь в писаниях говорится иначе). Не понимали, как остановить то, что происходит.
Не давали себе права на самозащиту. И не умели отдавать свою жизнь и судьбу в руки Господа, как это сделала Драупади.

Когда она сделала это, осознав, что Бог – единственный ее заступник сейчас и помощник, ее сари стало бесконечным, заполнило всю комнату.
И ее обидчики так и не смогли обесчестить ее публичным раздеванием.
Когда она перестала пытаться защитить себя самостоятельно здесь и сейчас, перестала хвататься за свою одежду, Господь сделал все это за нее.
А она смогла направить свое тайное женское оружие на всех тех, кто послужил причиной всего этого.
Тех, для кого личные обещания и обеты стали важнее, чем защита женщины.
Общество становится здоровым, когда в нем заботятся о брахманах (то есть святых, ученых), о женщинах, детях, стариках и коровах.
Без любого из этих элементов в обществе начинается деградация. Сначала не защищают брахманов, потом перестают заботиться о женщинах.
А дальше – закономерно – ведь именно женщины заботятся о детях и стариках. У них нет на это больше сил, потому как и себя защитить бы. И приходит страшное время, в котором мы живем сейчас.
Женщины сейчас не защищены, увы. Да, это так. Когда-то много лет назад один безумец решил публично унизить царицу, и некоторые начали брать с него пример.
А что же делать нам сейчас? Тоже брать пример. С самой Драупади. Учиться доверять воле Господа и учиться управлять своим тайным женским оружием – силой своих эмоций.
Главное помнить зачем. Цель не в том, чтобы добиться справедливости, отомстить.
Цель женщины в таком случае проста – не позволить своему сердцу очерстветь и закрыться.
Продолжать чувствовать, несмотря на боль. Какие бы испытания ни выпали на ее долю.
Берегите свое сердце, держа его открытым. И все равно не сдавайтесь и не закрывайте его, даже если очень больно.
Это возможно. Это реально. Это единственно возможный путь к счастью.
Ольга Валяева

[Светлана З]

Самые досадные женские ошибки в отношении себя, как женщины

1 женская ошибка – Неженственная или пошлая внешность

Как ни банально звучит, но это так.
Нестильная одежда, небрежная походка, отсутствие макияжа, непонятно какой запах, но точно не духов,
лишний вес и заспанные глаза (чаще от того, что она поздно ложится, что тоже грубая ошибка).
Отсутствие украшений, аксессуаров вообще делает из женщины средний пол.

Еще одна ошибка – одежда, которая слишком открыта, выглядит вульгарно и вызывающе:
глубокое декольте, короткая юбка, нагнуться в которой опасно и т.п.. В то время как внешность мудрой женщины всегда женственна:
юбки и платья, но не брюки. Она не носит мужскую прическу.

Ухоженность и женственность без вульгарности – вот главный критерий внешности.
Натуральная косметика, регулярная зарядка и крепкий сон с ранним отбоем и подъемом.
Никакого кофе и сигарет!

2 женская ошибка – Вечная занятость

Женщина взваливает на себя непосильную ношу, работает на 2-х работах, и дома старается все успеть,
но не успевает отдыхать.
Она суетится каждый день, ей не хватает времени на детей и мужа. Она пытается больше зарабатывать, кроме того, принимать участие и в общественной жизни.
У нее переизбыток общения, важных и сложных дел, она постоянно занята.
Ей приходится преодолевать трудности, у нее нет «зоны комфорта».

В то время как мудрая женщина не будет суетиться.
Зачем взваливать на себя непосильный груз? Ради чего?
Это не означает, что нужно все бросить и заняться собой, любимой, превращаясь в эгоистку.
Это значит, что нужно не забывать и о своих потребностях и женской природе.

Женщина не предназначена для того, чтобы обеспечивать семью и решать все проблемы, если она замужем.
Если же муж не заботиться о достатке семьи, значит, это очередная ошибка женщины.
Мудрая женщина может ходить на любимую работу в свободное от домашних дел время.

Вообще желательно не давать никому обещаний и, соответственно, не выполнять их.
Обещания создают напряжение, что «убивает» женскую суть.
Самое главное обещание мудрой женщины – выполнение обязанностей как жены.



3 женская ошибка – Эмоциональность от беспомощности

Женщина вступает во всевозможные конфликты, она спорит и не отступает от своего, конкурирует с мужчинами,
пытаясь кому-то что-то доказать. Она переживает за все, поэтому старается держать под контролем близких – кто куда пошел,
почему задерживается и т.д..

Также ее эмоциональность проявляется в том, что она открыто выражает гнев, если кто-то не оправдывает ее ожиданий
(и ошибка женщины в том и состоит, что она слишком много хочет от других).
В ход идет посуда и сковородки…

В то время как мудрая женщина не будет ни с кем спорить.
При этом у нее есть свое мнение, она просто не тратит энергию на пустое.
Зачем ей вообще конкурировать с мужчинами? Она и так вне конкуренции.

Мир мужчин – жестокий, женщина – слабый пол. И это уже помогает в решении ее проблем,
потому что рядом всегда есть кто-то, кто готов помочь.
Свою эмоциональность она использует исключительно для того, чтобы зарядиться позитивом в кругу близких подруг,
просматривая любимое кино или передачи, занимаясь рукоделием и чтением книг.

4 женская ошибка – Нет творческой самореализации

Какое там творчество! Когда ей этим заниматься? Не лучше ли поспать или посмотреть телевизор? Рутинная работа, требовательный начальник, не терпящий инициативы,
лишает женщину самого главного – проявить свое женское творческое начало.

Творческая женщина, если ей дать волю, даже свой рабочий стол обустроит так, что любо-мило посмотреть.
Потому что мудрая женщина в любом деле проявит творчество.
Часто она любит вышивать, рисовать или писать. Она также может ходить по магазинам и при этом самореализоваться.
Она примеряет наряды и украшения, общается с другими женщинами, которые рядом с ней в торговом зале,
раздавая советы, что кому идет.

Ошибка состоит в том, что если подавить творческое начало женщины, у нее и хозяйство придет в упадок.
Потому что «без красивой занавески» на кухне еда может готовиться без воодушевления.
Возможно, вы и сами замечали, что порядок в доме поддерживать легче и приятнее после свежего ремонта или обновления интерьера.

5 женская ошибка – Нет женского достоинства

Пожалуй, это самая распространённая и досаднейшая ошибка.
И заключается она в том, что женщина себя не ценит. Это касается ее личной закулисной жизни.
То есть, если она замужем, то не хранит верность, причем не только физическую, чаще моральную.

Если девушка не замужем, она торопит события, оказываясь в интимной обстановке.
В наше время растет популярность понятия целомудрие, хотя для многих и многих людей оно еще остается пережитком прошлого.

Нецеломудренные женщины часто попадают в неприятные ситуации, при которых их просто используют,
а потом, так называемые, любимые и любовники их бросают.

В супружеской жизни жена может быть слишком доступной и безотказной, поэтому ее ценность в глазах мужа уменьшается.
Ошибка состоит в том, что она спешит мириться после того, как муж обидел и даже признал свою вину.
Простить моментально – это дар, который дан свыше и многие женщины им облают. Это важно делать!
Но как раз нельзя идти на близость и духовную, и телесную сразу же, чтобы муж какое-то время прочувствовал свою ошибку.
Этим самым мы не позволяем унижать нас и помогаем ему справиться с его агрессией.
Возможно, я упустила какие-то еще важные женские ошибки,
вы можете дополнить их...
Людмила Пономаренко

[Светлана З]

Как я делала аборт
http://www.bleckt.com/publication/education_and_training/15248.html

У меня уже подрастали двое детей, и вдруг оказалось, что я беременна в третий раз. Но я должна была прервать его жизнь. Другого выхода у меня не было.
Поверьте, такое бывает. Оказалось, что аборт - платная услуга. И стоит весьма прилично.
Конечно, многие женщины рассуждают иначе: операция избавляет их от проблем, и за это действительно можно заплатить.
Но мне это почему-то показалось парадоксальным.

Все же я пришла туда, в гинекологическое отделение больницы. Несколько лет назад я лежала здесь с первой дочкой, на сохранении. Я помню, как с другими будущими мамочками мы обсуждали «абортниц».
Мы говорили, что некоторым из нас сложно даже забеременеть, кто-то не может выносить ребенка, но не теряет надежды, а они…
Да чтобы мы… Да никогда! И вот теперь это «никогда» случилось со мной.

Обычно абортницы ждут операции в особой палате, отдельно от «мамочек». Так спокойнее для всех.
И в этот раз нас, таких, было в палате четыре человека. И в соседней - трое. Итого - семеро. Я тогда попыталась посчитать:
операции делаются каждый рабочий день. Предположим, в году двести таких дней. Сколько же человек убивают в одном этом отделении? А сколько по всей стране?
Одно дело читать статистику, а другое - понять на собственном опыте.

Моими соседками по палате оказались женщина лет тридцати пяти, еще одна чуть моложе и совсем молоденькая, лет двадцати,
девушка. Процедура откладывалась, и мы разговорились. Оказалось, что у всех были свои, на их взгляд весьма веские причины
прийти сюда. У первой уже был ребенок, мальчик пяти лет. И она больше не хотела детей.
«Как бы этого еще вырастить, выкормить», – говорила она. Но почему-то она не показалась мне бедной, напротив, она была хорошо одета,
и вообще она выглядела весьма элегантно.
У второй первый ребенок родился совсем недавно, меньше года назад, поэтому второго, по ее словам, пока «рожать рановато».
Третья, молоденькая , шла на аборт уже второй раз. Детей у нее пока не было. Они с мужем совсем недавно купили себе квартиру,
но не успели еще сделать в ней ремонт.
И только из-за этого она «пока» не хотела рожать.

Мы сидели на кроватях, разговаривали, даже смеялись. Но меня не покидало ощущение дикости, абсурдности происходящего.
Вот четыре молодые женщины. У каждой свои причины, на их взгляд, очень важные.
Но это не отменяет того, что мы намереваемся совершить убийство. И мы можем при этом смеяться.
Человек вообще странное существо, полное противоречий и контрастов.

Пришла врач, рассказала про операцию, про то, какие лекарства пить после нее, и об осложнениях.
Она была спокойна и деловита. Для нее это был еще один рабочий день. Потом вошла санитарка, пожилая женщина,
простая и несколько грубоватая. Она велела нам заправить кровати так, чтобы потом было удобнее перекладывать нас бесчувственных,
не отошедших от наркоза, с каталки, и рассказала, в каком виде мы должны явиться в операционную.
Было заметно, что для нее это тоже дело привычное, вполне обыкновенное. Если она и осуждала нас, то только за «неосторожность», из-за которой мы оказались в абортарии.
Ее волновала бытовая сторона вопроса, а не нравственная.

Потом нас снова оставили одних. Ждать было очень тяжело. И дело даже не в том, что из-за предстоящего наркоза
мы с утра ничего не ели, а в том, что хотелось уже поскорее разделаться со всем этим.
Чтобы занять время, я разговорилась с одной из них, молоденькой. Оказалось, что на самом деле ей бы, пожалуй, и хотелось иметь ребенка.
Они с мужем женаты уже полгода, но второй раз откладывают,
потому что пока еще все не время, пока еще есть другие дела.
Родителям своим она даже не рассказала ни о чем, потому что они заставили бы ее сохранить беременность.
Но уж раз они с мужем решили, то решили. И еще она много говорила, как будто себя уговаривала.
Я попыталась объяснить ей, что ремонт – это не та причина, чтобы делать аборт, но я понимала, что не имею морального права переубеждать ее: чем я была лучше?
А ведь прояви я тогда немного настойчивости, и одна жизнь была бы сохранена.

Но вот началось. Сначала оперировали женщин из другой палаты.
Мы только слышали, как ездит по коридору каталка. И тут я поразилась еще раз.
Все происходило очень быстро. Звук колес по кафелю раздавался через каждые пять минут, если не чаще.
То есть получалось, что на саму процедуру требуется всего две-три минуты. Что это по сравнению с целой жизнью, которую мог бы прожить этот нерожденный человек.

Вот стали вызывать из нашей палаты. Я видела, как уходили женщины и как их привозили обратно, как их перекладывали на кровать,
клали им на живот пакет со льдом, накрывали одеялом, и во мне поднимался ужас.
Нет, это был не страх боли или чего-то другого, а именно ужас, от того, что совершалось на моих глазах.

Позвали меня. Я перешла коридор, зашла в операционную, легла на стол. Врач отвернулась, она готовила инструмент.
Медсестра подошла, чтобы сделать мне наркоз. И тут меня затрясло, я задрожала всем телом, так, что это стало заметно.
Медсестра спросила, что со мной. Ей было некогда долго разговаривать, но не спросить она не могла.

И тут я поняла, я все поняла. Я поняла, что никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, как бы плохи они не были,
не смогу убить своего ребенка. Это выше моих сил.
Это невозможно. «Я не хочу», – вот и все, что я смогла сказать.

Я знала: еще мгновение, мне сделают наркоз, и я уже ничего не смогу изменить. Но я успела, я его спасла.

Я вернулась в палату и разрыдалась. Плакала от счастья, что мой ребенок со мной, он тут, я знаю, что он во мне и что он мне благодарен.
И я плакала обо всех тех, кто не смог спасти своего. О тех женщинах, что были вместе со мной и тех, что были раньше меня и будут здесь, на этой кровати, потом.

И тут закричала моя соседка. Наркоз проходил, и она уже была в сознании, но пока еще не полностью.
И прорвалось то, что она пыталась скрыть от самой себя. Она умоляла вернуть ей ее ребенка,
она металась по кровати, порывалась встать и идти за ним.
И это, наверное, было самое страшное, что я видела в своей жизни. Плач матери по убитому ею ребенку.
Он был нужен ей, но, подчинившись ложным представлениям о том, что правильно, а что неправильно в этой жизни,
что важно, а что может подождать, она лишилась его. И не могла себе этого простить.

А моему малышу уже четыре месяца.
Он умеет переворачиваться со спины на живот и тянется садиться.
Если это кажется вам слишком простым, то должна вас уверить, для такого малыша это серьезные достижения.
И, наверное, я люблю его немного больше остальных моих детей, потому что он – выстраданный.
http://www.bleckt.com/publication/education_and_training/15248.html

[Светлана З]

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Примерные портреты мужчин, с которыми невозможны партнерские отношения:

Деспотичный тиран
Альфонс
Бабник
Инфантильный мужчина
Алкоголик

Партнерские отношения и здоровый эмоциональный союз возможны, когда оба в паре нацелены на взаимоуважение, взаимопомощь и поддержку.
Никогда в партнерских отношениях один из пары не будет существовать за счет другого. Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений —
принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их смешанные варианты расстройства личности.
Отношения с ними — прямая дорога в тиранически-виктимный союз, где страдающей и плачущей жертвой будете вы.
Самое главное и, в то же время, самое трудное — распознать такого мужчину и вовремя оградиться, буквально спастись от него.

Деспотичный тиран (выраженный социально-адаптированный психопат)

Ключевая особенность — расстройство личности, один из видов психопатии, человек, не имеющий совести,
морали и эмоциональной составляющей. Человек, проявление чувств которого — абсолютное притворство!
Возможный тип отношений — тиранически — виктимные.
Партнерские отношения невозможны. Единственный выход из отношений — разрыв и полное прекращение общения.

Представьте себе человека, который не имеет совести и не умеет чувствовать.
Не притворяется холодным закрытым и злым, потому что «его все достали и хочется поиграть в сердитого»,
а реально закрытого, холодного и злого человека, который никогда не будет другим, потому что не умеет и не научится. Никогда. Представьте человека, которому наплевать на слезы, душевную боль, горе,
радость, счастье и прочие эмоциональные состояния окружающих людей.
Причем наплевать не в силу временного плохого настроения, а потому что он физически не способен понять и почувствовать хоть что-то аналогичное.
Представьте себе человека, который живет среди людей только потому, что их можно использовать для достижения собственных целей и выгод.
Но сразу распознать такого монстра практически невозможно.
первые год-два психопаты или нарциссы, или же их гибридные варианты кажутся абсолютно нормальными или даже идеальными мужчинами. А, по сути, носят маску нормальности, старательно и осознанно притворяясь,
намеренно играя отрепетированную роль благородного человека.
Для чего им это нужно? Дело в том, что в них отсутствуют естественные человеческие совесть, мораль, жалость, ответственность и привязанность к близким,
даже к детям (они раздражают их в силу своей бесполезности). Женщина нужна такому мужчине как источник бытового обслуживания, денег и секса.
Друзья психопату не нужны, поэтому видимость приятельских отношений психопаты создают с теми, кто чем-то может быть полезен. А если у психопата еще и нарциссизм
— то он не просто аморален и равнодушен до предела,
он еще и обесценивает, унижает и морально уничтожает свою партнершу.
Но истинное лицо психопат показывает спустя год-два. А на начальном этапе отношений он идеален!
Поэтому, как бы разочаровывающе это не звучало, опасайтесь идеальных мужчин!
Суровая правда жизни такова, что полноценные, психически здоровые мужчины неидеальны.
Важно понимать, что психопатия и психоз — разные вещи. Психопаты не бредят и у них нет галлюцинаций. Они спокойны, адекватны и совершенно сохранены в плане интеллекта и бытового самообслуживания.
Их основной дефект — отсутствие совести и высших моральных эмоций. Из-за их коварного мастерства играть высокоморальных, эмоционально полноценных людей
их трудно отличить даже психологам и психотерапевтам. Они изображают на лице эмоции, на самом деле не испытывая их.
Отсутствие совести и морали наряду с великолепным умением мимикрировать под окружающую среду и симулировать чувства, позволяет им пугающе талантливо и крайне убедительно
вводить в заблуждение эмоционально открытых, высокоморальных (иногда даже слишком) женщин.
Пожалуй единственное их настоящее чувство — повышенная агрессивность.
Да и ту они первые пару лет отношений старательно контролируют и прячут. Это охотники, мастерски расставляющие силки.
Ни один охотник не воспринимает свою жертву как равную себе личность.
Жертва всегда нужна охотнику ради удовлетворения каких-то его нужд. Партнерские отношения при таких вводных невозможны.

Психопаты делятся на две условные группы — социально адаптированные, то есть живущие в социуме, и социально дезадаптированные или криминальные.
К счастью, вероятность встретить такого человека существенно мала, А вот представителей первой группы, увы, можно запросто встретить среди обычных людей. И легко принять за идеал.
Но по прошествии пары лет такая встреча всегда оборачивается личной трагедией.

1. Обманчивое обаяние
(умение убедительно, складно, интересно и обтекаемо говорить, умение производить самое благоприятное первое впечатление, притворство, лицемерие).

2. Нездоровое самолюбие
(сильно завышенные представления о своих способностях, о чувстве собственного достоинства, высокомерие и чувство превосходства над другими людьми)

3. Патологическая лживость
(проницательность, хитроумие при умеренной психопатии; обман, лукавство, интриганство и недобросовестность, непорядочность — при выраженной психопатии)

4. Коварство, хитрость и склонность к манипулированию
окружающими людьми, с целью получения личной выгоды.

5. Неспособность испытывать высшие моральные чувства
— раскаяния, сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда

6. Поверхностность эмоций
(неспособность испытывать глубокие чувства, эмоциональная бедность — ограниченный диапазон чувств, притворство в чувствах, холодность в межличностных отношениях, эгоцентричность)

7. Черствость, жестокость, отсутствие эмпатии,
холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям.

8. Безответственность
(отказ принять на себя ответственность за свои поступки, отрицание ответственности за свои слова и попытка манипулировать другими людьми с тем, чтобы снять с себя ответственность)

9. Потребность в постоянном психическом возбуждении
(чрезмерная потребность в новых, захватывающих впечатлениях, склонность к риску как бегство от скуки)

10. Финансовый паразитизм
( преднамеренные манипуляции в отношение других людей с тем, чтобы жить за чужой счет, эксплуатировать финансово других людей; эгоистичное отношение к финансам и имуществу других людей как к своим собственным, использование финансовой зависимости других людей в целях получения личной выгоды)

11. Слабый поведенческий контроль
(бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)

12. Неспособность ставить перед собой реалистичные долгосрочные цели
(неспособность разрабатывать и выполнять долгосрочные планы, достигать поставленных целей своим трудом)

13. Импульсивность
(склонность совершать необдуманные незапланированные поступки без осмысления и учета их последствий)

14. Неспособность выполнить взятые на себя обязательства
или отказ от исполнения взятых на себя обязательств и обязанностей.

15. Антисоциальное поведение в подростковый период (с 13-18 лет)

16. Проблемное поведение в детстве
(разнообразное дисфункциональное проблемное поведение в возрасте до 13 лет)

17. Отмена условного-досрочного освобождения или нарушение условий досрочного освобождения.

18. Промискуитет (беспорядочная половая жизнь,
многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами, неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров)

19. Многочисленные краткосрочные браки и разводы
(отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям).

20. Антисоциальное поведение,
склонность при первой возможности, нарушать закон, (проявляется в том числе у лиц, которые никогда не были арестованы или осуждены)

21. Дополнительный признак — продумывание и применение стратегий поведения с целью обмана и ввода в заблуждение.

Пользовательское отношение к окружающей среде — это визитная карточка психопата. Все, что окружает психопата — для него просто ресурсы, причем не важно люди это или деньги, или вещи.
Ирина Меладзе.

Продолжение следует.

[Светлана З]

Продолжение.

В большинстве случаев финансовые проблемы у психопатов возникают надолго.
И решаются чаще всего за счет отношений с женщиной.
Имущество психопатов — это, как правило, наследство, подарки, «легкие» или даже «грязные» деньги.
По причине слабой эмоционально-волевой активности зарабатывать собственным трудом они не считают нужным.
В случае нужды, психопаты предпочитают надеть социально-ожидаемую маску и к кому-нибудь пристроиться, например к обеспеченной женщине — помощнице ради жилья, прописки и горячего ужина.
Причем стоит им удовлетворить свои потребности, как «маска приличий» становится уже не нужна.
Поведение психопата трансформируется как минимум в равнодушное, как максимум в агрессивно — жестокое.

Психопаты знают, что страх — мощное оружие, способное дать контроль над людьми, которые слабее
физически и/или морально. Именно поэтому в паре с тиранически-виктимными отношениями так часто встречаются проявления физической силы.
Грубо говоря, психопат не погнушается поднять руку на жену и детей, и будет бить женщину, с которой живет ровно до тех пор,
пока она будет это прощать и терпеть.

Если психопату выгодно сделать вид, что он полноценный высокоморальный человек, он будет играть эту роль, причем зачастую вполне талантливо.
Психопатам чуждо благородство, но если надо, их поступки будут выглядеть как благородные.
Если психопат оказывается при деньгах и при общественном положении, то за ним тянется шлейф обмана, лжи, предательств, манипуляций и прочих некрасивых историй.
Поэтому у психопатов нет по-настоящему близких друзей.
Обычно рядом с ними находятся наивные люди, которых они либо используют в своих интересах, либо собираются использовать.
Вот почему крайне важно обращать внимание на то, есть ли друзья у мужчины, которого вы рассматриваете как вероятного
спутника жизни, а так же постараться проверить его в «беде». Попросите мужчину помочь кому-то, кто для него никак не может быть полезен, и делайте вывод о наличии совести и морали.

На ранней стадии отношений выдать психопата может взгляд, а точнее микродвижения глаз и микромимика лицевых мышц.
В процессе общения социально — адаптированные психопаты пытливо «изучают» собеседника,
для того, чтобы подстроиться под него и сымитировать ожидаемую эмоцию.
В этот момент они теряют самоконтроль и выдают себя «пустым, как-бы ищущим взглядом.
Так же «говорящим» бывает полный злости взгляд психопата, когда тот смотрит на собеседника, которым не удалось проманипулировать.
Помните, психопату нужна власть. Чтобы использовать человека, надо взять его под контроль.
Если психопату это не удается, он злиться и выдает себя взглядом.


Альфонс

Ключевая особенность — финансово живёт за счет женщины, но при этом не признает своей зависимости.
Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.
Примерный портрет: социально — адаптированный психопат.
Мужчина, предпочитающий жить за счет женщины, или как еще его называют — альфонс, как правило очень следит за собой. Демонстрирует великолепное воспитание и галантность. Альфонс красиво и складно говорит. Блестяще ухаживает и мастерски, то что называется, пускает пыль в глаза.
Всем своим видом такой мужчина производит впечатление респектабельного, богатого и финансово-независимого человека, которому можно доверять.
Железобетонная уверенность в себе, которую демонстрирует альфонс, наполняет его сильнейшим личностным магнетизмом.
Альфонс воспроизводит образ «идеального мужчины», играет роль гаранта финансовой устойчивости,
что быстро располагает к нему именно сильных и финансово независимых женщин.
Как правило жертвой внимания альфонса становятся материально-обеспеченные женщины с высоким чувством социальной ответственности,
живущие по принципу «я хорошая, и должна, вот просто обязана помогать нуждающимся».

Отношения с альфонсом всегда строятся по следующей примерной схеме:

От месяца до полугода вы встречаетесь с деловым, финансово-хватким мужчиной.
Он говорит вам о том, что у него стабильный успешный бизнес, грандиозные планы на будущее, и теперь это — и ваше будущее тоже! Он подчеркнуто безразличен к количеству денег на ваших счетах,
ему демонстративно наплевать, ваша ли это квартира и есть ли у вас возможность получить в наследство что-либо ценное.
Но вот однажды, спустя два — семь месяцев после знакомства, ваш, на тот момент крайне близкий,
любимый и идеальный мужчина начинает попадать в неприятности. У него «угоняют» машину, «сгорает» дом, рушится бизнес.
Он мужественно переносит утраты и по-началу не просит помощи, потому что знает — вы предложите помощь сама!
Если этого не происходит долгое время, альфонс может и сам попросить вас помочь ему.
Причем, в случае отказа, он сначала мягко намекнет, а потом скажет прямо, что вы обязаны помогать,
ведь Вы — добрый, честный и преданный человек, а он Вас так любит.

Подобные манипуляции характерны для всех психопатичных личностей. И очень важно суметь их распознать.
Помните! Мужчина, строящий отношения партнерского типа никогда не будет давить на вашу мораль и чувство вины,
никогда не станет склонять вас рисковать ради него своим имуществом и деньгами,
никогда не будет демонстративно обижаться на вас в случае отказа помочь!

В итоге, жертва манипуляций альфонса соглашается оказать ему помощь.
Причем в этот момент она совершенно уверена в том, что поступает высокоморально, красиво и правильно,
совершенно не понимая, что ее банально используют.
Она — великая женщина, выполнившая свое предназначение — помогать мужчине добиться успеха в жизни!
Именно это будет говорить альфонс, хладнокровно прикарманивая её добро.

Финальная стадия отношений с альфонсом может иметь 3 предполагаемых сценария:

1. Вы нужны ему в качестве постоянного источника денег,
поэтому он проведет с вами довольно продолжительное время, все крепче привязывая вас, играя на чувстве долга и вовлекая в эмоциональные ловушки.
Он будет с вами до тех пор, пока вы его снабжаете материальными благами, но когда они иссякнут, он не раздумывая покинет вас, найдя новую, полную кормушку.

2. Он воспользуется вашей помощью и покинет вас сразу после.
Как правило так поступают альфонсы, которым удалось «раскрутить» жертву на большие деньги.
Например, он может исчезнуть с деньгами, вырученными за продажу вашей квартиры. И уходят они не предупреждая: ушел «на работу» и больше не вернулся.

3. Вы вовремя поймете, что рядом с вами альфонс.
Прекратите вестись на его манипуляции и выставите его за дверь!
И авторам книги «Иллюзии в отношениях» очень хотелось бы , что вы изначально не подпускали к себе подобных мужчин!

Нормальный мужчина никогда не станет требовать материальной поддержки от женщины.
Наоборот, он сам будет стремиться обеспечивать избранницу.
Если же вдруг выяснится, что обеспеченный еще вчера мужчина беден и нуждается в деньгах — это непременно должно насторожить
— что он может предложить женщине, кроме своих проблем?

Конечно бывает и так, что в беде оказываются достойные честные мужчины, которым нужна помощь.
И если вы задумались о том, чтобы ее предложить, или мужчина вас о ней просит, пожалуйста, насторожитесь
и, не бойтесь быть неверно понятыми, — требуйте доказательств: фотографий, свидетельств, банковских выписок со счетов,
личного знакомства с обидчиками мужчины.
Доверяя мужчине деньги, берите с него расписки и оформляйте займы нотариально.
Поверьте, в условиях современной жизни, нормальный мужчина вас поймет и не будет устраивать сцен.
Ирина Меладзе.

Продолжение:

[Светлана З]

Продолжение:

Бабник

Ключевая особенность — воспринимает отношения как вид спорта, где каждая женщина,
согласившаяся на интимную близость — личная победа.
Не способен хранить верность своей избраннице. Не заинтересован в продолжительных отношениях.

Его ключевая цель — интимная близость, желательно разовая.
Возможный тип отношений — как правило отношения не успевают завязаться, контакт бабника и его жертвы — это скорее скоротечная яркая и резко прерванная связь,
в большинстве случаев ведущая к психологическому травмированию женщины.
Если же отношения продолжительные, они однозначно будут тиранически-виктимными.
Примерный портрет: Социально адаптированный психопат.

Бабник, меняя женщин, постоянно таким образом доказывает себе и окружению, что он значимая личность.
Самый распространенный стереотип гласит, что это «недолюбленные» в детстве мальчики — сыновья властных, авторитетных женщин
всю жизнь самоутверждаются как «победители», оставляя за собой вереницу разбитых сердец.

Промискуитет — беспорядочная половая жизнь, многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами,
неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров,
и многочисленные краткосрочные браки и разводы — отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям.

Очень опасно для женщины попасться на удочку такого мужчины, когда он намерено изображает из себя идеального,
страстно влюбленного, преданного, и говорит о вспыхнувшей с первого взгляда огромной любви.

Психопаты крайне часто форсируют события на начальном этапе отношений.
Им крайне выгодно втереться в доверие женщины как можно скорее и начинать её использовать как можно раньше.
Для бабника стандартный ритуал ухаживания — цветы, красивые комплименты романтичные признание в любви, романтические прогулки и походы в дорогие рестораны.
Очень обидно и трудно поверить в то, что такая сказка — банальная ложь, но увы, это так. Это лишь наживка для наивной жертвы психопата.

Что может помочь отличить бабника от нормального мужчины?

Бабники очень следят за собой.
Они знают толк в ухаживаниях
и без труда покоряют женщин своими обаянием и харизмой. Отличительная черта бабника — великолепно «подвешенный» язык
и очень уверенное поведение в женском обществе.
В отличие от обычного влюблённого мужчины, который просто теряет дар речи, когда рядом с ним находится предмет его мечтаний,
бабник не тушуется, не смущается, не «забывает» слов и не краснеет, поймав случайный взгляд объекта вожделения.
Вообще, в норме мужчины не очень хорошо понимают нюансы женской психологии.
И если поклонник чутко улавливает любые эмоциональные порывы женской души, то либо это душевно тонкий с отменным воспитанием человек (что хотя и редко, но бывает),
либо следует задуматься и прощупать его склонность к ветрености и отсутствию постоянства.
От бабника буквально веет сексуальностью.
Ведь она, по сути, — их основной инструмент для достижения собственного физиологического удовлетворения.
Почему бабник воспринимается по первому впечатлению более сексуальным чем другие мужчины?
Потому что он демонстрирует ТОЛЬКО влечение (не влюбленность, не уважение, не желание стать частью жизни понравившейся женщины, а сухое физиологическое влечение),
в то время как нормальный влюбленный мужчина, помимо сексуального влечения испытывает симпатию, волнение,
желание понравится, то есть сильные глубокие высшие моральные эмоции,
которые несколько гасят проявляющееся сексуальное влечение к женщине.
И обычному нормальному мужчине в силу наличия у него морали приходится балансировать между «дозволено» и «хочется».
В то время как бабник прет к цели, не задумываясь о чувствах женщины, ведь у него нет способности испытывать эмоциональную близость
(потому что как у любого адаптированного психопата нет способности испытывать глубокие высшие моральные чувства — любовь и привязанность).
Равнодушие в его взгляде многие женщины по неопытности воспринимают как возбуждающую маскулинность ...
К нормальному мужчине по-началу не влечет столь сильно, хотя опыт близости с ним может оказаться на порядок лучше.

Почему отношения с бабником являются иллюзией?
Потому что в из-за расстройства личности — психопатии он не способен испытывать чувства привязанности и любви.
Он легко поменяет одну женщину на другую, может бросить женщину с ребенком одну и без финансовой поддержки,
и ни минуты не задумываться о том, что оставляет родного ребенка.
У психопатов нет привязанности даже к родным детям — они их легко забывают.

«Раскусить» бабника гораздо легче, чем альфонса еще и потому что он не станет делать вид, что ему есть дело до взаимной ответственности в отношениях.
Он не сможет выполнить ни одного из обещаний, которые дают друг другу партнеры, работая над созданием эмоционального союза . Обязательное условие для первого этапа отношений — договоренность о взаимной верности — абсолютно чуждое для бабника явление.
Иногда эти отношения ограничиваются одной или несколькими встречами в постели.
Вот почему связь с ловеласом имеет краткосрочный или периодический характер.
Иногда по неопытности , например в тех случаях, когда женщина склонна к созависимости, она может выйти замуж за бабника,
и искать в себе причину его измен.
Самая частая психологическая ошибка таких женщин — искать причину проблемы в себе и бесконечно самосовершенстоваться,
чтобы стать «достойной» его любви.
Бабник не способен быть верным. И это его проблема, а не ваша!
Поэтому досужие домыслы о том, что благоверного «приворожили» коварные соперницы — это чушь.
Ровно как и рассуждения о бесовщине и блуде, которую порой слышат женщины от якобы верующих знакомых.
И если, попадая на прием к психологу, женщина, которую бросил бабник, слышит совет из серии « Мы сами являемся причиной наших проблем.
Надо работать над собой, искать причину в себе», — ей стоит поменять психолога.
Бабнику, как социально-адаптированному психопату, склонному к манипулированию, этот совет психологов просто развязывает руки. Дело в том, что у всех психопатов есть способность не брать на себя ответственность за свои поступки
и манипулировать другими людьми и перекладывать вину за свои измены на женщину.
Обычно это звучит так: я ушел к другой, потому что ты поправилась/ не достаточно технична в сексе /
не вызываешь влечения / плохо готовишь/ плохая хозяйка и т.д.
Попадая под этот пресс претензий, женщина (особенно не уверенная в себе) начинает верить в то, что вина за разваливающиеся
отношения действительно лежит на ней, и считает, что партнер прав, что это ей, а не ему надо измениться в лучшую сторону».
То что обвинение и критика являются в данном случае продуманной манипуляцией психопата, женщины не догадываются,
и начинают отчаянно менять себя в угоду избраннику: бегут на фитнес, считают калории, меняют внешность и даже доходят до абсурдных поступков
типа покупки приворотных талисманов. Некоторые женщины, попав в ловушку самосовершенствования, соглашаются терпеть постоянные измены и зашкаливающую ветреность бабника
и постепенно становятся жертвой тиранически-виктимных отношений.

А он в это время живет в свое удовольствие, пока она работает над собой и их отношениями.
Мифы о полигамности, альфа-самцовости и обязательной, чуть ли не терапевтической частой смене партнерш — это лишь прикрытие
для психопатического отсутствия привязанности к женщине, равнодушия к ее личности и собственной выгоды.
Ирина Меладзе.

[Светлана З]

Продолжение:

Инфантильный (безответственный) мужчина

Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж».
При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина.
Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием»
со стороны общества.
Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток.
Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.
Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.
Примерный портрет: нарциссизм.
Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус.
Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность
и «особенную» душевную организацию.
Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении
— сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы.

Их общая характерная особенность — избегание ответственности.
Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина.
Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.
Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности,
причем грань между этими состояниями у них очень тонка.
Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством.
Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее.
Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе
(оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения.
Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание.
Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности.
Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине,
которая перестала вести себя идеально, стала сама собой.

Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины.
Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение
— они легко расстаются с ней.
Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально.
Они говорят, что разделяют любовь и семью.
В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства,
а не вы как личность.
И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели.
При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге
— вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине.
А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно
в бытовом плане.
Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется
более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты
в течение одной-двух недель.
Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях!
В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел.
А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому.
Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.

О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер».
Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

Извращенная норма для русской женщины — останавливать на скаку коня и входить в горящую избу.
Женщина, позволяющая себе быть слабой и проявляющая потребность в заботе и любви,
котируется основной частью общества как «приспособленка».

Оглянитесь вокруг, проанализируйте типаж современной россиянки, которую принято считать успешной.
Вы увидите гиперответственную, деловую, целеустремленную, умную, высокоморальную и невероятно,
просто патологически уставшую женщину с подорванным здоровьем, неврозами и, скорее всего, проблемной личной жизнью.
Потому что она тянет на себе все и сразу, потому что она пахарь. Потому что ей проще сделать самой, чем ждать помощи со стороны,
и в том числе ждать помощи от мужчины.
Потому что с детства ей внушали: хорошая дочь должна быть послушной (и только будучи послушной она могла рассчитывать на любовь родителей),
жена должна помогать мужу (а непокорная жена недостойна любви), мать должна заботиться о детях, сотрудница должна быть старательной… должна… должна… должна!

В итоге 90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе,
острую потребность в постоянном самосовершенствовании и,
наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов,
гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?

В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом.

Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами.
В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.

Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их.

Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает, как из помощницы она становится спасительницей,
она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы,
следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.
Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».
Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

Ирина Меладзе.

[Светлана З]

Продолжение:

Алкоголик

Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности,
заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания...
(На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды.
Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний)

Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны!
Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра.
Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.

Примерный портрет:
Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария.
Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.
Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается)
— это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами,
которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви
и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим.
Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.
Пример
«Я алкоголик, но я закодирован».

Но увы! Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно!
Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным.
Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств.

Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!


Ирина Меладзе.

[Светлана З]

Продолжение:

Как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?

Сигналом тревоги должно послужить, если:

1. он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;

2. он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания,
жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;

3. он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;

4. он совершает аморальный поступок,
который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;

5. он приходит на свидание выпившим;

6. он любит совершать рискованные поступки:
кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.
7. Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает.
Вам ничего нельзя делать без его разрешения.

8. Он патологически ревнив и очень вспыльчив.

9. Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.

10. Он унижает —
женщина для него существо, не заслуживающее уважения.
С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.
11. Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго,
ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.

12. Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).

13. Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной
и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)

14. Он изучает по каким схемам вы мыслите
и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен —
так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)

15. Он изображает чувства, которых не испытывает.
(Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий
и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине
(а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию,
то есть имеет власть). Женщина естественно верит.

16. Он не доверяет искренности ваших эмоций.
Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе,
что некоторые притворяются в чувствах и играют роли.
Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю
(потому что сам так делает).
(Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие.

17. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)

Вышеперечисленные примеры поведения воспринимаются многими женщинами как проявления мужественности...

P.S. Если вы недавно состоите в отношениях с «идеальным» мужчиной и беспокоитесь о том, чтобы он ненароком не оказался
лицом с расстройством личности (психопатом, нарциссом), вы можете взять консультацию у врача-психотерапевта.
Специалист поможет вам отличить нормального мужчину от лица с личностными отклонениями.
Также он подскажет вам, как рассмотреть признаки болезненных (тиранически-виктимных) отношений на ранней стадии их возникновения, когда они неявно видны из-за маски «нормальности» и «идеальности».
Если же вы вышли замуж за нормального с виду мужчину, который через некоторое время сильно изменился,
начал вас критиковать и обвинять в мелочах, стал изменять вам с проститутками или завел любовницу —
не спешите искать причину в себе. Не спешите худеть, качать мышцы пресса, самосовершенствоваться личностно и сидеть на диетах. Проанализируйте его поведение с самого начала ваших отношений . Если после периода нежности и идеальности, оказалось, что у него тяжелый характер
— прежде чем принять какое-то решение по ситуации (прощать, расставаться, разводиться или нет)- проконсультируйтесь с врачом-психиатром.
Возможно, выяснится, что вы связали свою судьбу с лицом, страдающим каким-то видом расстройства личности

Ирина Меладзе.

[Светлана З]

О контрацепции "таблетка после".

Основной вред постинора в том, что это метод посткоитальной контрацепции, а значит по сути - медикаментозный аборт,
в том, что он не очень эффективен, в том, что беременность может сохраниться, и придется делать настоящий аборт.
Больше социального вреда, чем физиологического. Но это большой секрет
Комбинированные оральные контрацептивы (марвелон и тп) - метод Юзпе - более эффективны в качестве экстренной контрацепции, но и вызывают больше побочных эффектов.
По сути это то же самое.
Лучше пользоваться плановой контрацепцией, чем экстренной, поскольку последняя - практически медикаментозный аборт
- вот смысл противопостинорной кампании.
Через 90 секунд после полового акта сперматозоды в трубе.
И если удачный день, наступает оплодотворение. Отторжение эндометрия через несколько дней из-за принятия постинора - медикаментозный аборт.
Который еще и менее эффективен чем настоящий аборт. Предотвратить беременность можно только до полового акта, а никак не после.
Это очевидно, но приятнее думать, что ты не совершаешь аборта, а просто предохраняешься,
и брать слово "убийственное" в кавычки.
http://www.mariamm.r...gi?id=1&tid=543

Цитата
Что представляют собой препараты экстренной контрацепции?
Препараты серии «на следующее утро» - такие, как Постинор-2, вызывают ранний, т.н. «химический / лекарственный», выкидыш, за счет предотвращения имплантации оплодотворенной яйцеклетки в матке.
Т.о., налицо абортивный эффект препарата.
В медицинской терминологии абортом называют намеренное прекращение развития зародыша или органа
на более или менее ранних сроках.
http://www.aborti.ru/articles/postinor

Цитата
Главное, что следует помнить девушке, решившейся на прием постинора – это контрацептив абортивного действия.
Он не препятствует зачатию ребенка, он препятствует его нормальному развитию и вызывает отторжение.
Причем зачастую не так эффективно как того хотелось бы –
в среднем эффективность постинора составляет около 85% и сильно зависит от времени приема препарата.
Если постинор был принят на исходе третьих суток после полового акта то его эффективность колеблется около 55-60%
Производитель препарата и те, кто его рекламирует, крайне неохотно и мало говорят о том,
что постинор это абортивное средство, используют весьма обтекаемые формулировки.
Оно и понятно, ведь если все будут знать суть постинора - это весьма негативно скажется на продажах.
В сознании современного человека твердо сидит мысль – аборт это обязательно медицинская клиника,
врачи в белых халатах, стерильность. И это все верно.
В большинстве стран постинор запрещен к открытой аптечной продаже, только по рецепту врача.
У нас в стране цена постинора невелика, а купить его можно в любой аптеке. И в этом главная проблема.
Ведь по сути своей применение постинора – это медикаментозное прерывание беременности, причем достаточно варварское, связанное с дичайшим гормональным ударом по организму
и сильным маточным кровотечением. Причем девушка даже не знает, произошло ли оплодотворение, или нет, есть у нее беременность, или в этот раз все обошлось?
А ведь постинор, ко всему прочему, значительно повышает риск внематочной беременности,
после наступления которой уже абсолютно точно потребуется хирургическое вмешательство.
http://www.medhelp-a...ru/postinor.php

[Светлана З]

Решение материальных проблем духовным путем

Когда у нас случается проблема, мы её как решаем? Материально. Насколько можем ее понять. Анализируем, думаем, планируем, действуем.

Например, случилась проблема с работой – нет ее. Нет вообще или нет той, которая нужна.
Что делать? Мы обычно улучшаем резюме, рассылаем его, ходим на собеседования.

Или нужно выйти замуж – что делаем?
Знакомимся везде, где только можно, регистрируемся на сайтах знакомств, ходим на кучу свиданий.

Плохие отношения с мужем? Начинаем механично следовать каким-то советам, разводимся, ссоримся, пытаемся добиться справедливого отношения к себе.

Хотим ребенка, а не получается. Тогда ходим по врачам, сдаем анализы, ловим овуляцию, делаем разные медицинские процедуры.

Проблемы с ребенком? Лупим его, запираем в четырех стенах, отнимаем то, что ему нравится.
Наказываем. И в то же время даем по десять рублей за пятерку.

Нет денег? Берем кредит. Нет дома? Берем ипотеку. Нет здоровья? Пьем таблетки. И так далее.

Все кажется логичным, но чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Потому как проблемы длятся годами и часто так и остаются нерешенными.
А если и решаются, то внутри остаётся неудовлетворенность. Даже если сделали все возможное, то как будто не все.

Эйнштейн говорил о том, что величайшее заблуждение людей в том, что мы считаем,
что можем решить проблему тем же умом,который ее и создал.
Но мы продолжаем в это верить. Верить и снова и снова наступать на те же грабли.
Веды же говорят о том, что материальные проблемы можно решить только духовным путем.
То есть когда у нас случается что-то, нужно не бегать, ища материального решения.
А честно заглянуть вглубь себя. И спросить себя – а как у меня с духовной практикой? Как у меня с молитвой? Насколько искренне я молюсь?
Нахожу ли время для этого? Читаю ли Священные писания? Следую ли им.
Это самый важный шаг, который нужно сделать до того, как начать искать выход.
В книге Сторми Омартиан «Сила молящейся жены» описана другая ситуация.
Как она с помощью своей молитвы меняла отношения в своей семье. Как она лишь своей молитвой помогла мужу развернуться в сторону Бога.
Как она своей молитвой растворяла его недостатки. Она не бегала за ним, не замеряла уровень его осознанности.
Она просто молилась и просила помочь единственного, кто мог ей помочь.
Наши знакомые долго не могли иметь детей. Врачи были однозначны в приговоре – детей не будет никогда. Другие на их месте уже бы сделали ЭКО или другую дорогостоящую операцию.
А они не стали. Они лишь начали молиться – по-другому молиться. Сильнее, глубже. Они ездили по монастырям –
в каждые выходные, то в один, то в другой. Собирали благословения. Молились.
Сегодня непонятным для врачей образом, у них уже два сына.
И таких примеров много – когда людям помогает Святая Ксения Петербуржская или Святая Матрона.

Одна моя знакомая никак не могла выйти замуж. А чем дальше, тем менее реальной казалась эта идея.
Она говорила мне, что мужчин вокруг нее просто нет. Они испарились, пропали.
И может быть, оно к лучшему. Она перестала искать, пытаться найти кого-то, а занялась своей жизнью. И постаралась посвятить ее Богу. Все выходные – в храме. Утренние службы каждый день перед работой. Паломничества.
Не для того, чтобы замуж выйти. А для того, чтобы чувствовать себя иначе. Ей это удалось.
Она не только стала счастливой, она еще и замуж все-таки вышла. Случайно встретила такого человека, о котором всю жизнь мечтала.
И с кем может вместе продолжать служить Богу. Разве это не чудо?

Бог всемогущ, и он действительно может решить любую проблему.
Он может вам принести в дом деньги, еду, мир и гармонию. Сам. Он знает, что вам нужно. И у него все это есть.
Почему не дает? Потому что вы хотите сделать все сами, своими руками.
Сами найти себе мужа, а не довериться Богу, чтобы он вам послал человека.
Сами родить ребенка, а не следовать Его воле, когда, возможно, ребенок должен прийти к вам иначе.
Сами найти работу, а не идти туда, куда Бог вас послал. Вы показываете Ему всей своей жизнью, что в помощи не нуждаетесь. Ну нет так нет.

Конечно, это не означает, что нужно ждать и сложить лапки. Действовать все равно нужно, ведь даже чтобы выиграть в лотерею, билет-то надо купить.
Но сперва нужно действовать на духовном уровне, а потом уже на материальном.
Сперва молиться и служить, а потом уже рассылать резюме или размещать анкеты на сайтах знакомств.
Сперва потрудиться, позаботившись о своей душе, и лишь потом заниматься решением материальных проблем.

Иногда для того, чтобы обратить наше внимание на Бога, случается кризис.
И чем кризис масштабнее, тем сильнее проявляется вера в людях. Потому что мы наконец, начинаем понимать, что нас никто не спасет. Никто нам не поможет.
Никто не сможет совершить чудо. Только Бог. И он совершает.

Его чудеса не всегда такие, каких мы от него ждем. Не все больные выздоравливают, не все женщины в итоге рожают детей сами
или выходят замуж, не все семьи получается сохранить.
Не всегда его замысел прост и понятен нам с первого взгляда.
Часто он открывается много лет спустя.
Я все время думаю о том, что мужа мне послал Бог. И я не сразу это поняла. И лишь сейчас вижу Его мудрость – насколько моего человека Он для меня выбрал.
Мне не было понятно, почему моя вторая беременность не случается больше года. А потом – поняла, зачем и почему.
Мне не были понятны и наши материальные проблемы, наше банкротство и потери. Сейчас – понимаю.
Хотя уверена, что вижу лишь верхушку айсберга.

Человеку нужно во что-то верить.
Но когда случается кризис, события дают нам понять, что в них верить невозможно.
Вера рушится, и единственной ниточкой оказывается Бог. Он-то и выручает, Он-то и не дает утонуть.
Вопрос в том, почему эта ниточка для нас почти всегда последняя и никогда не становится первой?
Для таких вещей и нужен кризис.

Все проблемы — и я убеждена, что абсолютно все — можно решить духовным способом.
Молитвами, верой. Духовным способом – не означает получить тот же результат, который у нас в голове.
Это, скорее, получить наилучший для себя результат. И принять его. Поблагодарить, даже если это кажется сперва абсурдом.

Особенно это касается отношений. Все-таки в большей степени женщин волнуют не мировые проблемы, а отношения.
С родителями, мужем, детьми, друзьями. И здесь вообще без Бога никак.
Никак не простить родителей, нанесших вам серьезные травмы.
Никак не изменить своего мужа.
Никак не наставить на путь истинный взрослых детей.
Только молитвой. Молитва – искренняя молитва – поможет вам и открыть свое сердце для прощения, и для принятия и для благодарности. По-другому никак.
Как ни внушай себе, что зла не держишь, а скулы-то напрягаются. Что бы ни делала , ощущение, что долбишься головой об стену.
Только сердцем. А сердце открывается только в молитве. Открывается по-настоящему.

И самое важное начинается после того, как проблема миновала.
Мы склонны обесценивать то, что не видим глазами. То, что в нашей жизни есть, как нам кажется, мы заработали сами.
И дом, и семью, и здоровье, и друзей. Мы сами всего добились, никто нам не помогал. Хотя без Его помощи точно ничего бы не было.
Зато когда у нас трудности, мы считаем, что это Бог у нас все отобрал, покарал и вообще он к нам несправедлив.
Все хорошее в своей жизни мы считаем своей заслугой, а все проблемы – Его местью. Что очень глупо.

Так и пройдя кризис, мы снова можем решить, что никакой особой поддержки Бога не было.
Муж сам пришел, отношения сами наладились, деньги сами нашлись. Это же мы реальные шаги делали.
Никто не принес нам все это на блюдечке с голубой каемочкой.
Мы не проснулись от шелеста крыльев ангела, который положил на тумбочку пачку денег. Тогда бы мы уверовали.
А так – мы снова сами все сделали.

Неблагодарность рождает нежелание помогать впредь.
Не во всех, Бог все-таки выше этого, и он все равно делает нам маленькие шаги навстречу, даже когда мы стоим на месте.
Но неблагодарность может снова и снова закрывать ваше собственное сердце, и потом его открыть будет еще сложнее.

Поэтому давайте учиться жить иначе. Давайте решать материальные проблемы духовным способом.
Сперва молиться, а потом уже действовать. Благодарить и верить, а не требовать и упрекать. Тогда нам никакие кризисы нестрашны.
Ведь даже если будет очень трудно, с открытым сердцем и Богом в нем все это преодолеть проще.
И действуйте, когда вы ощущаете, как в вашем сердце живет Господь. Действуйте, потому что это ваш долг и будьте готовы принять любые последствия.
Господь мудрее наших планов. И для каждого из нас у него свои дары и свои сюрпризы.

Прямо сейчас посмотрите, какие проблемы в вашей жизни не решаются обычным путем и долго.
И попробуйте изменить свой подход, свое восприятие. Начните молиться, начните ходить в храм, совершайте паломничества, общайтесь со святыми и очень чистыми людьми.
И Господь поможет вам принять, простить, открыться, полюбить, вытерпеть.
А заодно, возможно, и выйти замуж, наладить отношения, родить ребеночка, найти работу, изменить мужа, воспитать хороших детей, погасить долги…
Это немного другая жизнь, когда материальные способы решения проблем становятся вторичными.
А на первом месте поселяется любовь и преданность к Богу, вера в него и покорность Его воле.
Ольга Валяева

[Светлана З]

ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ

Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих . Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей.
По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Конечно, можно на наши границы личности смотреть по-разному. Можно глобально – «это я – это не я».
Можно в личности выделить разные аспекты. Например, я – в отношениях, я-религиозное, я- сексуальное, и я творческое ….
Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным Я.

Вот к примеру, ваше эмоциональные границы – это набор чувств и реакций;
ваше религиозные ( спиритуальные) границы -это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний,
которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту.
Сексуальные – набор того, что мы считаем в сексе нормальным и приемлемым.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.
Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию,
у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно.
Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу…
и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие.
Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения.
Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Нина Браун выделила несколько типов личных границ личности:

– мягкие – тут же сливаются с другими людьми

– губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе

-жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих
границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь

– гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.

– обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
– контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
– дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
– дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
– дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)

В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами,
не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство,
страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс,
он не может адекватно защититься от атак.
Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной,
то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.
Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия.
Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других.
Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции.
Самые настойчивые атакующие – нарциссы.
У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери)

Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть?

Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим.
Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/
думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы,
но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим нет.
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.
Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.
Застенчивы.
Подчиняются желанию друзей.
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.
Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
Чувствительны к критике
Не могут хранить секреты
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
Чувствуют себя ответственными за чувства других
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.


Как мы можем проявить свои границы перед другими:

При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
При помощи последовательности ( сказал – сделал)
При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, как границы работают:

Закон «Что посеешь, то и пожнешь».
Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится.

Закон ответственности.
Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответственностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности.

Закон силы
– находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.

Закон уважения
– не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже

Закон ложной мотивации
– нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.

Закон проактивности
– людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо.
Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.

Закон зависти
– когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому.
В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.

Закон активности
– для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.”

[Светлана З]

"Секс и замуж.

Cейчас меня забросают камнями, наверное…

Все же, я чувствую важность написать об этом. Мир, будто, дергает меня последнее время, задавая вопросы и прося поддержки через девушек. Которым трудно провести грань
и осознать до конца, в какой момент в отношениях наступает время физической близости-секса, проще говоря.

Есть такой анекдот:
- Можно попросить руки вашей дочери?
- Аааа, хитрый, берите ВСЮ!

Так и в жизни:
«можно попросить вот этот кусочек от вас?» – спрашивает мужчина .
«да, пожалуйста ! наслаждайтесь… » - отвечаем мы, девочки.
А сами вздыхаем и приговариваем: «ах, как же хочется замуж! … замуж, замуж, замуж »везде этот «замуж».
Все в него хотят. Хотят поскорее согреться в объятиях близкого своего, поскорее оказаться за его мускулистыми плечами и почувствовать защиту.
Только, разобравшись, понимаешь, что защиту настоящую, не иллюзорную, женщине дает именно замужество. Когда мужчина берет ответственность и берет ее всю.
Со всеми желаниями, мыслями, эмоциями, переживаниями. Когда женщина отдается целиком мужчине, становится за ним, становится его женой.
Любопытную особенность мы заметили, с подругами. Вот, встречаешь мужчину, влюбляешься, общаешься с ним.
У вас налаживаются отношения. Только ты НЕ сразу хочешь за него замуж! Сначала ты присматриваешься, и узнаешь его.
Но как только случается близость физическая, тут же, запускается некий мозговой (и не только) механизм.
Рисуются картинки вашей счастливой семейной жизни, мечты про то как вы муж и жена. Как заживете вы счастливо.
Некоторые мои подруги хотели серьезно замуж по пять-семь раз, а то и больше ! за каждого, кого встречали!
Вот и сам вопрос: замуж, то ты хочешь , а за кого ??? Может стоит разобраться сначала, кто перед тобой. Присмотреться и разглядеть человека ? Попробовать побыть с ним отношениях.
Искренне, до сих пор не понимаю. Как по вашему, вы собираетесь выйти замуж, если спите с мужчинами на третьем свидании? Хорошо, на пятом? Хорошо, даже через месяц. Это не важно, по сути это не важно.
Ведь в реальности, мы хотим встретить близкого человека. По-настоящему близкого - сердцем, душой, близкого по интересам, взглядам на мир, и по духу.
С тем, кого хочешь понимать, любить и о ком заботиться. А его, часто, сразу не увидишь. Особенно, мешает наша привычка намечтать “с три короба”.
Такого мужчину надо разглядеть и узнать.
Мудрые люди, и писания, говорят, что отношения, которые прожили год, прошли стадии всех сезонов, все времена года, развили близость сердечную(без сексуальной близости), и остались интересны друг другу,
являются прочнейшим фундаментом будущей жизни. Это высокая планка, но все же…
Перепрыгивая из одной кровати в другую, пусть, даже, задерживаясь на несколько месяцев в одной, сложно найти “ свое”.
Настолько устроена природа наша, девочки, что как только, мы оказываемся в близости с мужчиной, мы уже подсознательно становимся его “женой”.
И начинается этот непонятный круговорот выяснений, внутренних истерик, не удовлетворенности и опустошения отношениями.
Когда добавляется эта энергия в отношения, дальше уже очень трудно смотреть ясным, не замутненным взглядом.
По сути, ложась с мужчиной в кровать, мы становимся его “женой” гораздо раньше, чем мы это осознаем и принимаем.
Гораздо раньше запускаются механизмы, уже якобы, семейных отношений. Но при этом не созревших, не выношенных, не пройденных.
А еще, есть такая важная штука. Когда, в не созревшие отношения примешивается секс, то мозг мужчины заклинивает … на какое то время точно.
Один мой друг, сказал мне: “Слушай, это так странно. Знаешь, после того как я сплю с женщиной, я словно останавливаюсь. Все!
мне больше ничего не нужно. Все мои мечты, идеи и цели, которые были связанны с этой женщиной меня больше не интересуют.
Как будто мой мозг замирает в этом месте и думает теперь только про одно.”
Это правда, в какой-то момен так и происходит.
В отношениях, женщина задает планку. И, то, какую планку она изначально задаст - какой кусочек себя и на каких условиях она согласна давать мужчине, такими, в большей степени, и будут отношения.
Любопытно, что мы- девочки сами все портим. Мы сами придумали себе некий образ современного мужчины, которому очень срочно нужно секса и побольше.
И почти всегда женщины говорят: "он не такой, он не станет ждать." Чем больше общаюсь с мужчинами, тем больше понимаю- сексуальная близость важна мужчине, но это может подождать.
Причем, как показала практика – долго! Не так уж сильно и срочно им это нужно.
Конечно, современное общество все отношения построило вокруг сексуальной близости и воздвигло ее в культ. Но в реальности, мужчины тоже люди
Причем чувствительные, желающие именно любви, искренности, понимания.
Они тоже хотят семью, хотят найти «своего» человека, на всю жизнь. Хотят доверительных отношений, хотят чтобы их ценили, гордились и еще они очень сильно хотят чувствовать, что с ними рядом настоящая женщина.
Женщина, знающая себе цену и, умеющая верить в мужчину.
Для меня это именно вопрос веры. Эдакая первая возможность подвига и настоящей веры в отношениях.
Веры в себя, веры в мужчину, с которым вы планируете жить всю жизнь. И веры в ваши отношения, что они интересны, глубоки и вдохновенны, и без секса.
Мы, сами все портим, девочки. Мы сами не верим в себя, что я интересная, и могу быть любима, что со мной можно здорово и чудесно проводить время.
Не знаем и не пытаемся узнать своей индивидуальности, глубины и красоты.
Мы сами, начиная скучать в отношениях, не умеем их разнообразить и оживить. Надеясь, что кувыркание в кровати, сделает это.
Почему изначально, уже сейчас, мы не верим? Почему не поверить, что ваши отношения, гораздо ценнее. И что, для начала, хорошо бы разобраться, с кем вы собираетесь в нее ложиться. Знаете, рожать воспитывать детей, жить годами под одной крышей гораздо сложнее чем походить пол года(год) "за ручку" .

Я не говорю о холодности и скупости, я не говорю, что нельзя проявлять нежности и ласки, я не говорю о «пионерском» подходе. Нужно просто отличить мух от котлет.
Понять наконец - чего же я хочу, и что, именно мне нужно?
Когда понимаешь это, главный вопрос, который остается “ КАК объяснить свою позицию мужчине?” и страх примешивающийся к этому –“не бросит ли он меня?”
Знаете, для начала объясните это себе!
Часто, мы не можем сказать по этому поводу ничего мужчине, так как сами до конца не можем разобраться. Не понимаем зачем начали встречаться, к чему ведут эти отношения и чего хочется на самом деле.
Раньше я побаивалась свиданий. Как бы, всегда запасалась подружкой “на всякий случай”, которая позвонит и скажет что-то срочное, чтобы сбежать.
Теперь я знаю зачем мне нужны эти свидания, зачем я хожу на них. Теперь я знаю самое главное – то, ЧЕМ они закончатся, и какова цель всего происходящего.
Знаю, что я хочу семью, хочу быть любимой, хочу быть женой, хочу именно союз на всю жизнь.
Когда внутри у меня все стоит на своих местах, тогда и разъяснить мужчине все просто.
Объяснить свою позицию как большую мечту. Так и сказать:” Я мечтаю об этом и об этом.
И мечтаю, чтобы в моей жизни была настоящая - первая брачная ночь .
Если ты хочешь, мы можем встречаться с тобой, узнавать друг друга. И если, ты захочешь, ты можешь свершить и эту мою мечту тоже.”
Сказать: “ я знаю в мою жизнь придет мужчина, который захочет быть со мной, как с женой. Который захочет исполнить мои мечты”
все!

Дальше вы происходит "самое интересное". Именно следующие пол года вы поймете, кто же, на самом деле, перед вами.
Хотите ли вы связать с этим человеком свою жизнь.
Тут два варианта:
Первый – он подумает, что вы пошутили- типо это игра такая, и при первом же удобном случае решит, что пора брать за дело.
Тогда искреннее удивление будет очень кстати.
Удивиться, что он не сразу все понял и мягко напомнить о своих желаниях и намерениях. Развивать спокойно отношения.
Второй вариант - он захочет незаметно улизнуть. Тогда, улыбнутся и сказать, что тебе жаль.
В реальности, это, тоже, отличный вариант.
Пока не было секса очень легко отпустить мужчину. Я бы даже сказала, это очень полезно отпустить мужчину до свадьбы,
можно, даже пару раз , чтобы он в действительности прошел этап сомнении до конца.
И сам принял это, очень важное, решение - связать с вами свою жизнь. Интересно, что уходят только 20 процентов, остальные возвращаются. Всегда.
Чуть отдалившись, понимают, что, наконец, нашли настоящую женщину умеющую ценить себя, идеалы , знающую чего она хочет. Умеющую отпускать, то что ей не принадлежит еще, и обладающую чувством собственного достоинства.
К такой женщине хочется вернуться.

Мы , девочки сами все портим. Множество раз я слышала такую фразу: “ну все больше не могу, сама его скоро изнасилую.”
Часто, просто, становится эмоционально тоскливо и скучно в отношениях.
Все темы уже обсудили, никуда не ходим, энергия застаивается… Или наоборот образуется очарование этой половой энергией, кажется, будто это влечение и есть любовь.
Раскрыть свои черты, раскрыть теплоту своего сердца. Понять, что согреться близким, можно не только в кровати .
Тогда есть шанс. Есть действительно шанс узнать и увидеть того, с кем мы собираетесь связать свою жизнь.

А еще, не менее важное. Ценить свою жену муж будет совсем иначе. Но даже это не самое важное для меня.
Важно то, что я, как женщина, буду знать – что у меня самый лучший и самый сильный мужчина.
Сила мужская не в бицепсе и трицепсе, а сила - внутри! Тот кто умеет ждать, умеет свершить вашу мечту, умеет полюбить вас,
умеет раскрыть вас и хочет построить с вами искренние, длительные отношения.
Верить такому мужчине и в такого мужчину, гораздо легче.
Ведь вы, видите своими глазами, что подвиг он может совершить. Девочки, я прошу вас, оставьте место этому подвигу ! дайте ему возможность сбыться!

Я знаю, что это мечта многих, знаю, что между нами девочками, -почти все этого бы хотели. Так вот - совсем не поздно.
Только мечтайте эту мечту, и скажите о ней. И вы вместе, уже будете ее сбывать .

Когда-то, у меня не было поддержки в этих вопросах. Когда-то, я боялась и не знала как оставить себя собой.
Как начать отношения, как раскрыться перед мужчиной и увидеть его. Как быть в отношениях без близости.
Когда-то, не было смелости говорить о своих желаниях, а тем более рассчитывать на их исполнение.
Отсюда и не было достоинства внутри.
И мужчин, по-настоящему, сильных не было.
Я не жду, что этот пост перевернет что-то в сознании. И я Не говорю о том, что все у кого семья создавалась иначе, делали что-то не так.
Это скорее направлено к тем, чье сознание уже мыслит чуть по-другому. Кто, сейчас внутри и мыслями, именно в этом месте.
Кто начинает строить отношения и создавать семью.
Это скорее знак поддержки и знак того, что вы- девочки, кто так думает и считает.
Кто терпит нагнетание социума, и пока толком не знает, как по-новому себя проявлять. Вы - на верном пути!
О том, что в ваша лестница стоит к той стене. И этот путь не такой простой как остальные.
На нем нужно внутренне трудиться, нужно каждый день раскрывать себя и узнавать другого человека.
Но есть большой шанс заложить верный и прочный фундамент вашим отношениям и вашему семейному союзу.
Не стесняйтесь быть женщиной!"

Anna Shvetsova.

[Светлана З]

Конспект лекции Натальи Шафрановой "Счастливая женщина". Часть 1

http://vesna4you.ru/publ/schaste_zhenshhiny/natalja_shafranova_schastlivaja_zhenshhina_konspekt_lekcii_chast_1/24-1-0-200

Часть 2 :
http://vesna4you.ru/publ/schaste_zhenshhiny/natalja_shafranova_schastlivaja_zhenshhina_konspekt_lekcii_chast_2/24-1-0-219

Часть 2-продолжение :
http://vesna4you.ru/publ/schaste_zhenshhiny/natalja_shafranova_schastlivaja_zhenshhina_konspekt_lekcii_chast_2_prodolzhenie/24-1-0-221

[Амаль Амаль]

Замечательные статейки, спасибо большое! Все еще, правда, не осилила, но интересно

[Светлана З]

!

[Светлана З]

Если вы хотите понять, куда вам двигаться дальше, вам нужно научиться доверять жизни и помнить, что все будет не так, как вы хотите. А гораздо лучше.
Может ли жизнь делать, как вы хотите? В какой-то части да, но в большей части нет. Более того, если вы хотите всегда достигать желаемого, это будет вас разочаровывать.

Мы в нашем веке живем в ловушке парадокса. Нам все время нужно умудриться чего-то захотеть такого, чтобы потом не расстроиться.
Нам все время нужно между этими полюсами находиться.

Но когда мы знаем, как входить в эталонное состояние созидания, это знаете на что похоже..
У вас 20 кувшинов, в одном - эликсир бессмертия. В эталонном состоянии вы точно знаете где этот кувшин. В этом состоянии вы точно знаете, когда говорить нет,
когда помогать, когда не помогать, когда делать для себя, когда для других, где эта мера.
Если нет эталонного состояния, из 20 кувшинов вы обязательно выберете не тот.

Мы - волшебные, и подлянка в том, что от этого волшебства не можем отключиться вообще ни на секунду.
И как только у нас плохое настроение, мы создадим проблемы, которые потом будем несколько лет решать.
Наша задача - научиться держать настроение созидания, радости, расслабленности.
Если у вас хорошее настроение и у вас реально есть жажда жизни, то рядом с вами людям автоматически захочется жить.
Хорошее настроение можно иметь только тогда, когда знаешь, как устроен мир.
Если не знаешь, то сдуться можно в 2 секунды.

Если вы чувствуете, что тревожитесь из-за того, что какое-то ваше желание не реализуется, изучайте, что такое аханкара.
Самая тонкая структура у аханкары - это зависть.

Женщина, когда думает, формирует будущее. Если у вас плохое настроение – закройтесь в ванной, ведь мана – это термоядерная энергия.
Когда мы в плохом настроении, мы как обезьяны с гранатами. Самое главное достоинство – видеть хорошее в людях
и быть довольной жизнью. Появляется женский стиль общения, на который подсаживаешься как на наркотик.
Женщина, которая умеет общаться автоматически становится счастливой. Роль матери, жены, и т.д. – это побочный эффект.

Если женщина чистоплотна, довольствуется тем, что имеет; радуется жизни; бережет свое настроение; видя недостатки,
не испытывает эмоций, акцентирует свое внимание на достоинствах и искренне восхищается ими; радуется успехам и счастью других людей, значит она может управлять своей силой.

Будьте честными с самими собой. Вам должно быть плевать слышат Вас или не слышат, видят Вас или не видят.
Если Вам, что-то должны - забейте. Вам все равно это вернется. Из другого источника.
Вы для кого-то что-то сделали, а в ответ тишина. Вас это вообще не должно тревожить.
Если у Вас правильный внутренний настрой, если Вы имеете четкие цели, если Вы довольны жизнью - баланс Истинного и Ложного Эго соблюдается.
Вы начинаете понимать, что шансы всегда есть, нужно только расслабиться.

Потому что в глубине души вы чувствуете: жизнь халявная может быть. Она может быть легкой.
И обязательным признаком того, что Истинное Я уже работает: у человека много свободного времени, и в единицу времени
он получает денег в несколько десятков раз больше, чем получал раньше на работе.
Если Истинное Я не включено, то таких критериев с деньгами нет и свободного времени нет.
Если вы очень много работаете и единицу времени у вас занимает не такой доход, значит, вы где-то не допоставили себе цели.
Наталья Шафранова.