Статейки из мужского журнала

[Зайна]

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОНА СОБРАЛАСЬ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ
1. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
2. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
3. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
4. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
4. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
5. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
6. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
7. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
8. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
9. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.


Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

[Зайна]

Как же неприятно просить прощения! Даже если был ... хм... не совсем прав, а твоя девушка вот уже неделю делает вид, что вы не знакомы и забрала из квартиры свою зубную щетку. Ну ладно, в конце концов, виноваты всегда оба, так что не грех призвать на помощь маленькие хирости, позволяющие обратить все свою пользу. Глядишь, и извиняться не придется!

1. Да ты же все понимаешь!
В последнее время она была не слишком внимательна к тебе и после очередного конфликта ты решил, что надо обидеться на нее. Ты замыкаешься в себе, на ее вопросы отвечаешь подчеркнуто холодно и всем своим видом демонстрируешь смесь оскорбленной невинности с уязвленной гордостью. Когда она не выдерживает и спрашивает: "На что ты обиделся?", ты с негодованием отвечаешь: "Ты прекрасно знаешь". После этого она либо усиленно просит прощения "за все", либо начинает перечислять все свои прегрешения, многие из которых становятся для тебя сюрпризом. При любом раскладе ты оказываешься стороной потерпевшей и в праве требовать любой компенсации .


2. Молчание ягнят
Не простое молчание, а тревожное и тягостное, способное натягивать нервы как тетиву лука на орудии победителя областной спортакиады в этом виде спорта. Вы поцапались, но на шумные и напряженные разборки у тебя нет сил и настроения. Выход один: молчать. Этот способ действует почти безотказно, потому что она понимает: проще извиниться первой, чем трепать себе нервы.

3. "Почему ты не можешь относиться к этому, как...."
Эту фразу нужно произносить лишь в крайнем случае, то есть в случае глубокого оскорбления, потому что сравнения вообще обидны, а для женщины тем более. Вместо многоточия можно ставить любые авторитеты, от Маргарет Тэтчер до принцессы Дианы, но наиболее жестоко приводить в пример свою маму, бывшую девушку или любимого классного руководителя.

4. Метод Тартюфа
Если в процессе ссоры ты чувствуешь, что твои аргументы, а заодно и силы, на исходе, тебе рекомендуется закатить глаза, придать лицу некоторую изможденность и удалиться в свою комнату. Твоя девушка, войдя во вкус полемики, скорее всего не даст тебе уединиться и попытается продолжить выяснение отношений. Твои действия: прилечь на кровать, сказать, что тебе очень плохо и попросить оставить тебя наедине со своими глубокими мыслями, неразрешимыми бедами и неизлечимыми болезнями. Если сердце не камень, победа будет за тобой.

5. Контрнаступление
Ты провинился, но, на твой взгляд, реакция была неадекватная и тебе не хочется становиться козлом отпущения. Самое время вспомнить ее грешки, чтобы немного усмирить пыл. Желательно, чтобы на память пришло нечто более существенное, чем сгоревшая котлета и неубранная квартира.

6. Уход с хлопаньем дверью
Еще один способ на крайний случай. Если ты чувствуешь, что все складывается не в твою пользу, можешь разыграть сцену невероятного гнева и уйти, хлопнув дверью (потренируйся в одиночестве, если с потолка начнет сыпаться штукатурка, считай, что достиг совершенства). Это должно помочь. Хотя, конечно, есть шанс, что в эту дверь ты никогда больше не войдешь...

[Евангелина]

Хочу замуууууууууж!

[Зайна]

[Элеон Элси]

[Евангелина]

[Зайна]

ВИНОВАТ ИСПРАВЛЮСЬ?
Возможно, любому уважающему себя мужчине всегда есть, за что просить прощения у своей женщины. Но не факт, что он должен это делать.

Поосторожнее с мольбами о милости. Каждое твое "прости дорогая" можно расшифровать как то, что...

тебе на самом деле есть за что извиняться;
ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;
ты не уверен в себе;
и вообще ты слабак и мямля;
Глупо извиняться за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, - пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее извиняться, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит...

НИКОГДА НЕ ПРОСИ ПРОЩЕНИЯ

За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.
За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.
За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.
За то, что в этом баре не подают ее любимую "Маргариту".
За то, что тебя все не повышают в должности.
За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.
За журналы "с девочками", которые валяются у тебя в туалете.
За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.
За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.
За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.
За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.
За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.
За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.
За то, что ты плачешь.
За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.
За то, что ты присел на диван и сразу заснул.
За ночные поллюции.
За панический страх перед зубным врачом.
За то, что ты выиграл у нее в шахматы.
За плохой английский.
За пробку, в которой вы стоите уже второй час.
За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.
За свою ревность.
За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.
За то, что ты не можешь сам инсталлировать "Автокад".
За татуировку "хочу Соню", которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.
За твою старую кожаную куртку.
За то, что у тебя эрекция.
За то, что ты встал в пять утра для просмотра "Формулы I" в Куала-Лумпуре.
За то, что твоя собака испортила воздух.
За то, что у тебя нет кулинарных талантов.
За импотенцию.
За то, что твоя мама назвала ее "этой особой".
За то, что ты ешь больше, чем она.
За то, что ты лысеешь.
За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.
За то, что ты отключал мобильный.
За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.
За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.
За ни за что. Так, на всякий случай.

Но иногда извиняться все-таки надо...

ВСЕГДА ПРОСИ ПРОЩЕНИЯ
За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.
За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.
За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.
За то, что у тебя красная машина (если это не "Феррари").
За ее незапланированную беременность.
За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.
За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.
За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).
За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.
За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.
За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.
За привычку грызть ногти.
За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.
За то, что ты боишься пауков.
За то, что ты смотрел "Титаник" больше одного раза.
За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.
За то, что ты толстеешь.
За то, что от тебя несет перегаром.
За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.
За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.
За твои новые кожаные штаны в обтяжку.
За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.
За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.
За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче...

[Элеон Элси]

да... тоже хочу...

[Колибри]

Девушки даже не верится, что у вас возникает потребность хотения замуж Да за такими красотками очередь должна выстроиться на несколько километров

[Элеон Элси]

ага - очередь-то стоит...
только вот отнюдь не жениться ) а женилки почесать

[Колибри]

И зачем плакать?
Нахрена такой чесальщик нужен?
Они ж не готовы брать ответственность, а безответственность и ради штампа не нужна

[Евангелина]

[Зайна]

Замуж Замуж отдаю хорошего 20 летнего парня в добрые руки, умный, не дурен собой.

[Евангелина]

[Зайна]

[Элеон Элси]

не, 20 - маленький...
мы тут тети взрослые уже )))

[Колибри]

День ночь за компом..... и тащи его за уши потом на себя

[Евангелина]

[Зайна]

[Колибри]

незнаю...незнаю....у меня сейчас половина сидит и занимается раскруткой сайта, так я уже начинаю беситься, что мне внимания мало, хотя секс каждый день, поцелуй тоже, но вот чего-то не хватает. Так хочется лечь к нему на плечико и посмотреть фильм, а он сидит и раскручивает сайт в сети. Полезно, но раздражающе