ФОРУМ ТАНЦА ЖИВОТА
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
7.2.2012 19:12:32 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,
гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда
спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме
Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела ... |
|
Инесска И Новичок

Зарегистрирован: 28.11.2009
Откуда: Север
|
7.2.2012 20:04:59 |
Профиль Письмо Цитата |
|
-Дорогой, подари мне на 8 марта что-нибудь такое... чтобы я ножкой легонько нажала, и стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-весы подойдут?  |
|
Славянка Ксю Участник

Зарегистрирован: 15.09.2007
Откуда: Санкт-Петербург
|
7.2.2012 21:15:13 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Не буду писать, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...))) |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
11.2.2012 07:14:52 |
Профиль Письмо Цитата |
|
О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, не, ты страшный.
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Третий - четвертому, четвертый - пятому, все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому:
- Знаешь что... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ |
|
Mideya Участник

Зарегистрирован: 20.01.2012
Откуда: Беларусь/ Польша
|
22.2.2012 11:58:50 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! |
|
Mideya Участник

Зарегистрирован: 20.01.2012
Откуда: Беларусь/ Польша
|
22.2.2012 12:06:54 |
Профиль Письмо Цитата |
|
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий. |
|
Элеон Элси (Гхамали)

Зарегистрирован: 26.04.2005
Откуда: Москва
|
22.2.2012 13:35:36 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Инесска И
-Дорогой, подари мне на 8 марта что-нибудь такое... чтобы я ножкой легонько нажала, и стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-весы подойдут?  |
Пацталом !!!!
У меня ща другой жизненный анекдот :
Два мужика:
- все, я к своей жене возвращаюсь, не могу больше...
- что, так скучаешь ?
- не, не могу видеть как эта с... жизнью наслаждается !  |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
23.2.2012 12:03:10 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил! |
|
Марина Борисовна Участник

Зарегистрирован: 19.03.2009
Откуда: Москва
|
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
23.2.2012 15:17:26 |
Профиль Письмо Цитата |
|
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу. |
|
Loretti Участник

Зарегистрирован: 28.01.2009
|
23.2.2012 18:07:13 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Жена попросила норку. Три дня рыл, надеюсь, ей понравится. |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
24.2.2012 06:37:49 |
Профиль Письмо Цитата |
|
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба! |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
24.2.2012 09:42:19 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю
свои мысли.
- Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то по
зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
- Милая, какой подарок ты хотела бы получить на 8 Марта?
- Я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло! |
|
Блондинка Участник

Зарегистрирован: 29.08.2006
Откуда: Москва
|
12.3.2012 12:08:59 |
Профиль Письмо Цитата |
|
- Вы кто?
- Я президент Медведев!
- Каких нафиг медведев? |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
14.3.2012 14:27:47 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Приходит новый русский в храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на ваш храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит???
- Гарантировать я не могу, но попробовать можно... |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
15.3.2012 08:58:03 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно.
Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.". |
|
Блондинка Участник

Зарегистрирован: 29.08.2006
Откуда: Москва
|
15.3.2012 14:54:03 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Когда покупаю диск чтобы музыку записать.. всегда вспоминаю этот анекдот!
- Извините у вас диск купить можно? Меня сын попросил.
- Конечно можно! Какой именно диск вы хотите?
- "Стой и рыгай". Ой... хотя нет, как то не так… "Лежи и блюй"... А! Нет! "Сиди и рви"!!!  |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
15.3.2012 16:59:53 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Языковой “взрыв” для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету. |
|
Илмари Новичок

Зарегистрирован: 30.09.2008
Откуда: Карелия, г.Костомукша
|
20.3.2012 07:59:07 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда все мы появились?
- Сынок, как бы тебе объяснить? Господь создал нас по образу и подобию своему.
Сын (обиженно):
- Ну и кто из вас врет? Папа сказал, что все мы произошли от обезьяны.
- Сынок, никто не врет, просто папа рассказывал о своих родственниках, а я о своих. |
|
Светлана З Участник

Зарегистрирован: 26.10.2009
Откуда: Москва
|
22.3.2012 07:41:52 |
Профиль Письмо Цитата |
|
Наши социологи провели социологический опрос среди наших социологов, который выявил недовольство наших социологов нашими социологами.
Она была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! |
|
|
Эту тему просматривают: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 Зарегистрированные пользователи: Нет
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|