ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

[Blumen elf]

[Светлана З]

Анекдот посвящается всем, кто пробовал преподавать:

Лунная ночь. На холме стоит Ходжа.
- Чему ты улыбаешься? – спрашивает его прохожий.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - Ходжа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется он, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, шайтан тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг него собирается толпа.
- О, Учитель, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Чего тут рассказывать? – Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от него преданных глаз, торопливо царапает на свитке: "Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает Ходжа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный ученик, но Ходжа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Ходжа машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через тысячу лет кто-то читает "Трактат о Луне" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? "

[lulubella]

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает.
Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил.
Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!

[Славянка Ксю]

я сама запуталась, хоть и русская

[Асссоль]

Пошли мужики на охоту, и встретили медведя. Бегут и между собой договариваются. :"Давай на разные деревья залезим". Так и сделали. Медведь за полез на дерево за одним из них. Второй слезает, берёт ружье, прицеливается:
-Ща, я ему яйца отстрелю!
Бах,... и в ветку попал рядом с медведем. Медведь, вообще озверел.
-Ну, ща, точно отстрелю!
-Давай попроще - в голову стреляй!,- кричит, сидящий на дереве,- Вижу, что не трахать лезет!

[Сибирия]

Отрезав солидный кусок тортика и заварив себе кофе со сливками,она уютно устроилась на диване,что бы посмотреть любимую кассету по аэробике...

[Сибирия]

Сына родила,дом есть.Завтра лопату куплю,дерево посажу-и все, я мужик!!!

[Светлана З]

- Мам, смотри, - голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!


Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.


Если вы проигрываете в споре — не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и плюнуть.

[Светлана З]

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...


Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуй, мама".

[Марина Борисовна]

Пожаловался мужчина Богу, что хорошо женщинам — сидят дома ничего не делают. Поменял Господь их местами.

Утром мужчина(женщина) встал: завтрак приготовил, детей в школу и сад увел, обед приготовил, полы помыл, постирал, со школы с сада детей забрал, по кружкам развел/собрал и тд. Вечером без сил дополз до кровати.

А тут жена — «я хочу тебя,исполняй супружеский долг!» Прошла неделя…

Взмолился мужчина:
— Боже, верни меня назад!
— Поздно, ты уже забеременел…

[Светлана З]

Купил человек мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

[Светлана З]

Врач спрашивает:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.


Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.



Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она
от него убегает. Смертельно устав, она останавливается, ждет немного,
и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

[Светлана З]

- Понимаешь... мы ведь такие разные, ссоримся всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... выплевываешь косточки и одновременно любишь вишню.

[Galija]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...

[Сибирия]

Заболела.Температура,насморк,горло болит!!!Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой,на всякий случай прихватила туда вилку,грибочки и водочку-надеюсь поможет!


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3часа ночи! Скоро вы будете рады ,что он вообще в это время дома!


Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала, погладила,сбегала в магазин,кушать приготовила,посуду помыла-и все!!! Делай,что хочешь!!!

[Нарийят]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[frida]

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)
*****
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
****
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..
****