ГЛАВНАЯ

ФОТО

ОБУЧЕНИЕ

ТАНЕЦ  ЖИВОТА

ТАНЦОВЩИЦЫ

КОСТЮМЫ

ССЫЛКИ

ФОРУМ



ФОРУМ ТАНЦА ЖИВОТА
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 51, 52, 53, 54  След.
 
страница:  из 54 
Новая тема   Ответ    Список форумов www.beledi.ru -> Офтопик
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Zill
Участник


Зарегистрирован: 11.06.2008

Откуда: www.rose-and-musk.ru

Сообщение 25.11.2011 20:16:33 Профиль Письмо Цитата



В последнем анекдоте корова ответила - "Опять ты со своими теориями заговора..." голливудская улыбка голливудская улыбка голливудская улыбка
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 7.12.2011 09:11:58 Профиль Письмо Цитата



Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал..., *** его знает!

Редактировалось: 7.12.2011 12:21:10
Славянка Ксю
Участник


Зарегистрирован: 15.09.2007

Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение 7.12.2011 09:51:15 Профиль Письмо Цитата



ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха
анекдот с глубоким смыслом на самом деле улыбка
цветочек
Славянка Ксю
Участник


Зарегистрирован: 15.09.2007

Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение 16.12.2011 22:19:28 Профиль Письмо Цитата



Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечать нa aнонимые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович - НЕ впaдлу"
ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 27.12.2011 17:29:59 Профиль Письмо Цитата



Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
— со следующего пондельника я обязательно буду добегать до туалета))))
Delia
Участник


Зарегистрирован: 20.07.2008

Откуда: http://vk.com/polinaoh

Сообщение 27.12.2011 23:53:14 Профиль Письмо Цитата



Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы
что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"


улыбка
Инес
Участник


Зарегистрирован: 29.08.2010

Откуда: Самара

Сообщение 8.1.2012 20:20:06 Профиль Письмо Цитата



Delia,Светлана З аплодисменты аплодисменты
Galija
Участник


Зарегистрирован: 04.03.2008

Откуда: Латвия, Рига

Сообщение 13.1.2012 13:15:45 Профиль Письмо Цитата



"Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу  год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: Мадам, дайте 2 доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:  Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара... Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: Что Вы! Я завязала много лет назад.  А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?  Нет, нет, какое там, мне еда важнее!  А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?  Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:  В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!  Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!"
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 17.1.2012 18:23:38 Профиль Письмо Цитата



Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов мaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Учительницa русского языкa проверялa сочинение и увиделa ошибку в словосочетaнии: «Опыт в жизни приходит с гaдaми», но потом подумaлa и решилa не испрaвлять.

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» © В. И. Ленин
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 25.1.2012 13:14:21 Профиль Письмо Цитата



Дима волнуется - раз,
Паша волнуется - два,
Витя волнуется - триии.
Катя идет на узи.
frida
Участник


Зарегистрирован: 26.11.2005


Сообщение 29.1.2012 09:54:20 Профиль Письмо Цитата



Команды, которые должна знать каждая секретарша:
- Сидеть !!!
- Лежать !!!
- Факс !!!
ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос
ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха
tatonka95
менее 10 сообщений на форуме


Зарегистрирован: 25.09.2011


Сообщение 30.1.2012 21:02:21 Профиль Письмо Цитата



свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
LeyaMaisun
Участник


Зарегистрирован: 10.06.2010

Откуда: http://fffashion.ru/

Сообщение 1.2.2012 00:29:59 Профиль Письмо Цитата



Жена возвращается домой,на двери
объявление, написанное почерком
мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена
мужу: Чего так низко оценил?" Муж :
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком
жены: "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
за 10 руб.
Genettda
Участник


Зарегистрирован: 10.10.2005

Откуда: Москва

Сообщение 1.2.2012 15:16:15 Профиль Письмо Цитата



Марина Борисовна

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело


СУПЕР!!! ха-ха-ха
Mideya
Участник


Зарегистрирован: 20.01.2012

Откуда: Беларусь/ Польша

Сообщение 3.2.2012 14:17:26 Профиль Письмо Цитата



- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
Mideya
Участник


Зарегистрирован: 20.01.2012

Откуда: Беларусь/ Польша

Сообщение 3.2.2012 14:27:46 Профиль Письмо Цитата



Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Mideya
Участник


Зарегистрирован: 20.01.2012

Откуда: Беларусь/ Польша

Сообщение 3.2.2012 14:35:03 Профиль Письмо Цитата



Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку, вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет!
Светлана З
Участник


Зарегистрирован: 26.10.2009

Откуда: Москва

Сообщение 3.2.2012 17:48:05 Профиль Письмо Цитата



- Причина развода с мужем?
- у нас были разные религиозные взгляды!!
- ???
- он не признавал,что я БОГИНЯ!!


Когда со мной начинают разговор словами "Это не мое дело, конечно", я говорю: "Конечно".


Сидит рыбак, ловит рыбу. Тут мимо проплывает лягушка.
-Мужчина, мужчина, а можно я возле Вас поплаваю?
Рыбак: - Можно, только тихо, видишь рыбу ловлю. Ну она плавает, плавает.
-Мужчина, мужчина, а можно возле вас посидеть?
- Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь. Сидят они, а лягушка:
- Мужчина, мужчина, а как вас зовут?
- Дядя Коля, только тихо.
Сидят они тут проплывает другая лягушка,
- Мужчина, а можно возле вас поплавать?
Первая лягушка отвечает: - Пошла вон отсюда! Правда, дядя Коля?
Марина Борисовна
Участник


Зарегистрирован: 19.03.2009

Откуда: Москва

Сообщение 6.2.2012 23:22:03 Профиль Письмо Цитата



В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Асссоль
Участник


Зарегистрирован: 12.09.2011


Сообщение 7.2.2012 05:44:51 Профиль Письмо Цитата



Mideya

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
аплодисменты хорошо хорошо истерический хохот истерический хохот истерический хохот
Показать сообщения:   
Новая тема   Ответ    Список форумов www.beledi.ru -> Офтопик Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 51, 52, 53, 54  След.
Страница 52 из 54
Эту тему просматривают: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1
Зарегистрированные пользователи: Нет

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


 

  FAQFAQ    ПоискПоиск    РегистрацияРегистрация   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ТАНЕЦ ЖИВОТА. Сайт Галины Савельевой
Рейтинг@Mail.ru miss-dance.ru

www.beledi.ru © 2005-2020
phpBB